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有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。
他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”
有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。
有一天,他感冒了,去了趟医院;结果回来后,他就自杀了!
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好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位坐了一位美女。
“美女,这个座位好像是我的?”
美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”
我仔细的看了又看,没再说什么。
不久火车开动了,我对美女说:“小姐,你做错车了。”
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鼓起勇气跟男神表白:“你有喜欢的人吗?”
男神淡淡开口:“有啊”。
我怅然若失地低头:“哦”。
男神轻佻一笑:“给你看看。”
说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,内心顿时一片暖暖炙热。
直到男神冷冷的说:“照照镜子再来追我吧。”
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MM从的士下来,把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了.....然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机 !!!
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我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣,就问:你们什么
关系?
男学生:兄妹。
老师:什么兄妹啊?
男生:俩爹不一个娘!
老师:哦,那你们走吧!
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一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻。这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了。隔壁喊到:晕!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!
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