人生的舞台有多少悲喜演员，就有多少悲喜故事。而我，就是其中的一个。在上帝创造我后，我就明白开一扇窗，必然会给我关上一扇门。而这个门，影响了我一生。我是一个gay，天生如此，不能改变。我曾经为此悲伤、迷茫与麻木过。说来也是可笑至极，我居然还失望的自杀过两次。直到我心中那被压抑着的火山彻底爆发。那是在今年3月的事了，3月前的自己还是一个麻木不仁的影子。为了活着而活，为了家人而活。我从来不想怎么为自己而活，我也不敢为自己而活。我就这样自我麻木，自我放逐。我曾经有过女朋友，我也曾经招过妓女。我曾经那么想要回归到大众的样子。可我办不到，我无能为力。或许，那并不是我本来的样子。我惘然选择我喜欢的样子，那一切带来了忧愁与幸福。或许这就是人生。

我在3月份选择了出柜。我愿意坦然面对失去只为换来我本来的样子。或许这一切的道路不会平坦，我也愿意跪着走完。我想要自由自在的哭，自由自在的笑。不愿再做个生活的傀儡。那时候不堪回眸，想着就会心酸。还好有我老婆，是老婆赔我走过那段漫漫人生地狱。我那段黑暗的日子。
老婆比我小上7岁，今年17，就读高三。认识他是在今年4月底。同月初是他17岁的生日。我和他是在贴吧认识的，当时当他为QY。没想到现在结伴同行。还记得，老婆当时追我追的很用心，灰暗的世界慢慢被他推开了迷雾，初露光彩。

第一次去见他时是一个下雨的春雨季，天气在雨水的侵湿下寒冷入骨，倾盆暴雨下的飘飘洒洒，打湿了我奔驰在路上的车。前行的路被雨水隔绝了视线，我慢悠悠的开到了他的学校。还记得，当时他是让我去拿他放在学校门口花坛里的纸条。那纸条我现在还留着，这是我和他第一次相约的见证。纸条上起头的‘哥哥’生生打动了我的心扉，甜甜如蜜水般喜人。我幻想起他的模样。对，那时的我还没有见过他的面容。却被他那娇滴滴的‘哥哥’诱在了心。那封信是一张天蓝色的信纸，不比作业本那般柔软，信纸被裁的方方正正，可见他的用心。纸上工整的写着“哥哥，如果我们见面了，我相信我们就在一起了。今晚又是暴雨，都怪你！要下雨了，我就想你了……真的下了，我也想发消息给你，说都怪你！我们认识时间不长，我们没有见过面，很可惜……我的错，不敢见你，我怕我没有长发和刘海，就只能做朋友。但是我说过，你累了就来找我，我想，那个时候，我就有长发了，就可以给你卖萌了，嘿嘿！哥哥，很奇怪的一个人，可以下雨！’

我曾经告诉过他，我名字里有雨，是雨神的儿子，我伤心的时候就会下雨。也告诉他，如果那天下雨，我就来找他。或许这就是天意，上天也眷属我们。
那天，我拿着信傻傻的站在原地，四周不见人。我望向学校，一堵门严实的隔绝了我们。我不能见到他，他一定能看见我。雨水侵湿我的衣物，寒冷迫使我回到车里。我望着冰冷的铁门，离开了那里。

这就是我家乖乖给我写的信（有图有真相）

我们的爱情条码

没有人！伤心！睡觉了……

真棒！么么哒。

没有人来，伤心啊

昨天下午到现在和老婆呆在一起。我们穿着情侣装招摇过市，引来无视关注。在这个封闭的时代，我俩穿同样衣服牵着手穿梭在大街小巷里真有些不一样的气息在里面。到现在，我已经习惯了和他在大街上牵手拥抱，甚至是在大街上亲吻我们也感觉是件在平常不过的事了。

昨天下午吃过晚饭，他陪着我去一家叫，古古，的理发店里剪头发。老婆在一边抱着我的衣服玩着手机，而我在剪头发。旁边一个是里面工作人员样子的人吧，和两个女生在打扑克。他不时的望我和老婆，看我们的衣服。或许他在猜测，或许他在羡慕。

自从出柜以后，自从有勇气站在街上证明自己的存在时。我发现，我的世界宽广许多，释怀也很多。我能看见那些我以前看不见的人，他们隐姓埋名，活的那么不自在。从他们的眼镜里，我看见了火热，羡慕与不甘于麻木。他们的眼神充满着无声的抗议。

唉，果然没人爱看故事。

嘻嘻