（篇①）
我只是想发给帖子，说说自己的心情。
我不是一个絮絮叨叨的女孩，但是忍无可忍的时候，我会把自己内心的各种用文字表达出来。
我不知道该怎样定义大学的友谊。
我想或许是有真正的友谊，只是有时候没发现而已。
我一直在茫茫人海中寻找，寻找那些愿意听我讲故事，也会讲故事给我听的人。
我一直在寻找那些知道我小脾气，可是还是各种包容我的人。
我一直在寻找那些和我志同道合，且会包容我所有的人。
我不喜欢别人在我说话的时候又不认真听，到最后却死死咬着我没说过。
我不喜欢在我满心欢喜的开门大声叫了一句我回来了。随后却没人应声，抬头一看全部都在低头做自己的事情。只能低落的默默坐在床上摆弄着自己的小东小西，也默默变成了自己不喜欢的那类人。
我知道我敏感，我小心眼，我固执。可是，我只是把自己觉得对的东西固执下去。当你不知道的东西你就要否认，我只能沉默。
“征于色，发于声，而后喻”，开心就是开心，不高兴就是不高兴。我学不会勉强。
我学不会讨好别人，明明是别人的错，还要自己去妥协，我真的学不会。
或许可以说，妥协我会，只是我只在一部分事情上面妥协。
我害怕孤独，可是心里面时时都是孤独的，就算知道身边有人关心我。就算身边有人陪我，我还是觉得孤独。
我沉默的时候，是我不想去争论什么，我疲倦了，我无能为力，只能按着自己的轨迹去生活。
我羡慕那些一个人来，一个人去的生活，虽说孤独，可是独立，也少了些许尴尬，少了不必要的争执。
慢慢的，学会不去麻烦别人，就算别人理所当然应该做的，能不麻烦的我自己一个人就能做好。
我只是个迷失了自己的孩子。
找不到曾经那个自己，喜欢说，喜欢笑，喜欢写，喜欢看。
太多的太多，理不清。
都说爱笑的女孩运气不会太差，从不否认我的运气很好，每次都很幸运。
我永远那么爱笑，可是难过的时候，我不会强颜欢笑。
我知道我多愁善感，但是我知道自我调节。
未完待续、、、、、、
（篇②）
Z说，让我来照顾你吧。
我只是笑笑。
告诉他，这样的事情是不能开玩笑的。
Z又说，我不是开玩笑的。
我知道你不是开玩笑的，就算知道不是，我还是利用各种方式转移话题，实在转移不过去的时候。
我只能利用委婉的方式拒绝了。
不是说，我没有心。
只是说，我不想让自己再陷入泥沼。我觉得，单身挺好。
我也不想让彼此在未来的日子里受伤害。因为我从来不相信所谓的大学时期的誓言。
利用最决绝的方式告诉他，我们不可能在一起。
只是我想多一个朋友。
我也记住你对我的点点滴滴，我很感谢，可是，感动不是爱。
我深深记得这个教训。
就好像，我是冬天里的一只刺猬，本身很冷，也不想让人靠近。因为我怕，我怕我刺痛了别人。
未完待续、、、、、、
（篇③）
今早，很冷。
丽江的冬天总是那么的刺骨，可是今年丽江的冬天又毫无预兆的提前了，且比去年冷了好多。
或许是习惯了在丽江的冬天里哆嗦，习惯了穿那么一点儿衣服。
秋秋转过来，穿那么一点儿，你不冷啊？
“冷啊！”
“冷还不多穿点”
“哈。好心酸，没衣服”
“我有啊，要不要我拿一件我的给你穿”
“没有啦！我开玩笑的，说得那么心酸”
其实，我知道，丽江的冬天很冷，只是冬天多了一些慵懒，穿了一段时间的衣服有了异味，也不想每周就是那么两件厚衣服反反复复换着穿。于是乎，我就换了一件，可是事实证明很冷，因为里面的衣服是小背心，不要说是短袖，比短袖还短。外面的衣服是高腰的，说实话我很冷。
可是经过了这么一段对话，我心里很暖。
我也说不出，有的话，只能慢慢埋没在心里，我知道就好。
未完待续、、、、、、
后记：把此刻的各种心情写下来了，差不多了。心情也有所舒缓了～
图片是小博公子的。