那些年我写过的东西。

谨以此文，与抑郁说再见
文/呼吸 发表于-片刻
身体的疾病可以治愈，那么心理的要怎么解脱？
13年5月，身体莫名生病了，发烧，头疼，身体忽冷忽热，去看了医生，打了点滴，吃了药，还是不见好。
在这件事情之前，还去考了会计证，会计电算化，79分，过了，去之前，和朋友吃了早餐，坐上公交车，靠在窗前，沿途的树飞快而过，广州的天气在四月已经开始转热了，当时心里却觉得凉飕飕的，虚弱的如同病人，想，要不，去死吧，要不，从车上跳下去吧，要不，等下考砸了，就不要回来了吧。
奇迹的是，挂科两次的我，在那天却过了，点完交卷，绝望闭上双眼，睁开眼，电脑屏幕显示着，79分，淡定的问老师，老师，我过了吗，老师走过来看着屏幕，大声说，过了啊，还不相信啊。
我收拾好东西，从教室走出来，没有开心，一如反常，一起而来的朋友在楼下考室。
我看着她还在努力答卷，看着她信心满满的样子，看着她出来失落的样子，她问我，过了吗，我说，过了，你呢，她说，54分。
然后我看见她眼泪滑落下来，她说，为什么我这么努力为什么还是考不好。然后我也哭了，只是我并不是因为考试，结果并不在乎，何况，我考的不错。
一个监考老师路过，问我们考的怎样，她说很差，老师鼓励说，没事，下次再考。
回去路上，天阴沉沉的，校园很大，大到觉得自己好渺小，好渺小。我装着很开心的样子给老妈报告好成绩，妈妈开心的说，“考的好就好，菩萨保佑。”
4月底，递交辞职申请单，接下来几天，同事小月总担心看着我，，小陈姐，你怎么看着精神恍惚，小陈姐，你在想什么，小陈姐，小陈姐，小陈姐…
脑中乱七八糟的事，汹涌而来，想的脑袋要爆炸，怎么也摆脱不了，不知哪来的声音嗡嗡嗡响的头疼欲裂。
请了三天假，第一天，虚弱无力躺在床上，朋友回来，我说脑袋疼的厉害，我是不是生病了，朋友说，想太多，大夏天，我盖着棉被，眼泪砸吧砸吧掉下来，与汗水交织在一起，身体却冷热交替。
下午，小月就来看我了，说，要不，我们送你去医院吧，我笑着说，没事，我很好，你去上班吧。小月说，小陈姐，照顾好自己。等你回来。
我嗯了一声，又是无力躺会床上。
不想见任何人，不想与任何人讲话接触，哪怕是闺蜜亲人我都觉得害怕，那种无以言表的恐惧。
这样，到了第二天，去看了医生，医生没说什么。就说，要不给你吊针好的快，我点点头。
第三天吊完以后，就去把一头留了一年多的长发剪掉，以为，把三千发丝烦恼剪掉，就会快乐起来。
五月底的时候，家里来电话让我快点回家，听说妈生病了，我吓到，心狂奔。
第二天交接后就回家而去，看着妈妈变得好瘦，觉得好难过，我问弟弟说，妈妈没事吧，弟弟说没事，妈妈看见我回来，要坐起来，心疼的说，怎么变得这么瘦了。
晚上，妈妈说心疼的厉害，在邻居的联系下，打了车直接奔县里的医院去，我作为一个陪同家属，在医院，却被妈妈反照顾，只觉得对不起妈妈，好多次都想和妈妈说，妈，女儿不想活了，自己想着想着就觉得揪心难过。
身体发肤，受之父母。
一个礼拜，老妈出院了，在家里，我自己却变得严重了，早上起来，心一直狂跳不安，觉得呼吸困难，好久好久都不能平复，爸爸妈妈看着我的时候，除了悲伤更多是绝望，他们不知道他们的女儿为什么会这样。不说话，不与人交往。
直到一个月后，听到爸爸与别人交谈，用那种，觉得我是个包袱的语气在谈论我，觉得，天，都要塌下来了。
我，一直，都这么没用。
在被窝里哭过以后，觉得自己不能再这样下去了，拼命百度找解药，努力让自己很洒脱的样子。微笑，对着身边的人谈笑风生，看似简单，对于我来说，无比艰难。
在家三个月后，在我的软磨硬泡之后，老妈终于同意我在出去工作。
9月初，我从家里出来，因缘巧合，又或许是我想要好起来，在贴吧看了吸引力，以及视频。
明白，生活如一面镜子，我对它微笑，它也会微笑。
这样，慢慢自己就能调整起来。
还在贴吧接触了一和我同样的汉子，听他说的一切，他说他休学了，在家里，不想和别人接触，他告诉他父母，父母除了担心也无法帮助他，告诉同学，同学都是嘻嘻哈哈而过，他感到生活很绝望。我听着他说的一切，觉得难过不已，努力想帮助他，把我这一路走来告诉他，因为自己经历，所以，明白他所有感觉，那种用语言无法言表的痛苦。
这种被称为抑郁症，社交恐惧症的我们，对于他人来说，都只是想太多而已。
半个月后，他扣我说，谢谢我，要不是我，他不知道怎么走出来，他说有机会，想来看我。我突然觉得幸福感倍增。
我说，尽管，现在我并没有完全好起来，但是一切都已经在慢慢变好了。
只是，希望，再也不要走进去了。
毕竟，好不容易出来了。
在漫长人生旅途中，我们总要伸手拉自己一把。让处在黑暗边缘的我们，看到这世界，还有那么一点点光亮，照亮着我们。
人一生短暂，没有什么比健康更重要了。

那些年一起长高的日子