一年了,尽管和你之间美好的记忆不多,或许是对于你来说不多吧,我还是一直喜欢着你。从刚分班,对于你的一撇,就开始对你留意,那样美丽,那样独特。从小都没主动向女孩表过白的我,对于喜欢的女孩,除了不好意思,不知所措,还能怎样呢,但是不知是犯病还是真的太喜欢太喜欢,半学期过去了,许多室友好朋友都知道我喜欢你,他们都能看出来,我想你也看出来了吧,终于说出了口,一节政治课,我传纸条给了你,我说出了对你的喜欢,没有太多精美的句子,我不会说,只有:我喜欢你,如果可以希望我们能够先成为朋友。本以为我们至少能够成为朋友,但或许是你的独特性格,我们连朋友都没做成,你的好朋友说你不喜欢主动追女孩子的男孩。好吧,我最担心的发生了,我告白后,以前还可以和你打招呼,给你讲题的我,变得连最陌生的同学都不如了,我的烦恼也随着时刻冲上眉头,我想靠近你,却被你的心墙挡在外边,我只能通过你的朋友了解你,又是一段时间,好朋友劝我放弃吧,并给我说了你的一些缺点,这时我有点犹豫了,然后觉得是不是真的就是不是那么喜欢你呢,不,完全不是,我发觉我不在乎那些所谓的缺点,还是一如既往的喜欢。有一次,学校放假头天晚上,寝室朋友买来了酒,从来不喝酒不会喝白酒的我也喝了,喝了很多,是烦恼太多,还是想念太多,终放不下,忘不了,平时可以淡如水的我也会时刻心情起伏,是你带动了这种跌倒。那天醉的晚上说了很多很多话,第二天寝室朋友都打趣我,说我说了太多太多平时都不会说的话,我说我完全记不得了啊,是吗?其实我心里都记得,这时我也知道了,喝了酒变大胆了,会说大胆的话,但醒来会记得。终于到了圣诞节,从来不会送给女生礼物的我,在想送你什么好呢,想了许多许多比较满意的礼物,但终于还是没有送出去,自习课晚上,大家都有说有笑,看着自己的礼物,我却一直凝望着你,终于打算试着送你一颗棒棒糖了,先是送给你同桌一颗,接着忐忑的试着给你,没想到你接受了,好高兴好高兴,又看着你放学吃了那颗糖,觉得心里很舒坦,那天晚上真的很高兴,寝室的朋友都说我发疯了,但自己却不以为然。终于又分班了,心里很忐忑,很不舍,甚至很痛,从没有开始过的单恋,如今是不是连人也从此难以见上一面了吗?寒假过去,假期对你的失恋从不曾少过,到了一个新的班级,如我所料,你我没有没有分在一个班,没有你的影子,再也没有机会能够偷偷凝望你侧脸的机会,不知道是不是心也被你带走了大半,我始终在新的班级上保持沉默。再也没有向你的朋友打听你的消息了,不是不喜欢了,是我在心里喜欢着你,既然你不喜欢我喜欢你,那我就决定不打扰到你的生活,独自在陌生的班级里背起这个暗恋的重重的壳就好,还好这个学校不是太大,还好你也学的是理科,还好你我之间只是相差两个班级,还能够在做操过升国旗的时候默默看你几眼,还好你还能够记得我,不然也不会每次在食堂或是在路上遇到的时候彼此对望一眼,可是并没有太多快乐,只会让我把你记在我心里越来越深。我还不是大人,没有太成熟,在许多人眼里我还不懂爱,却不知是我真的不知道什么是爱,还是不知什么时候悄悄的已经学会了爱,是的是爱了,不再是喜欢了,陷的更加深了,我在这沼泽里,甘愿沉沦,不愿无谓挣扎。如今步入高二,必须更努力学习了,我把你想念,深深藏起来放心里了。此时彼时我们还是会在食堂相遇,还是会在不长的路上相遇,多么希望它能更长些也好,能够再多点路程让我在你身后望着你的背影也好,相遇再也没有了对望,只有我的偷偷凝望,或许在你的心间对我的那一点点还算熟悉也淡出了吧,这样也好,就让我一人背着这暗恋的壳吧,再也没有朋友知道我还喜欢你了,在我心里是最美星星的你好像也会一直存在我的心间,这辈子会是最大的遗憾,也是最美的事,感谢让我能够遇到过你。多想告诉你有我一直喜欢你啊,多想能够再给你讲题啊,又多想……只能让你飞,而我只能远远注视,或许不久连注视的机会也没有了。但无论在何方请为默默的我保重千千万万。 致最美的你,如星星永远明亮在我心间