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缅怀过去
微小说一篇。此乃虚构，如有雷同，纯属巧合。
他还没离开的时候，我好像习惯每天都去他家楼下看看那熟悉的窗户，望一会儿才离开。那时那个窗户闪的和星光一样绚烂。后来他搬走后我仍坚持每一个星期去楼下看看，望着望着就出神了。只是那个窗户像黑洞一样席卷着我的记忆，把我带到那最最远久的记忆。已经分开两年了，我已经快要忘记他的模样，只是两年后的今夜，月光格外的凉，心散发的温度也凉的刺骨，随着自己的心随意地走着，走着走着。不自觉迈着熟悉的步调走到了那我很久很久都不再光顾的那条小道上。走到熟悉的地方久久地站着，出神地望着，那窗户闪烁着微弱的光，里面住着的是和我没有关系的陌生人，可即使知道他不在，仍想看看那个他曾呆过的地方。
月光凉得刺骨，我冷的全身发抖。尽管这是个炎热的夏夜，尽管多少个从我身边走过的人都是大汗淋漓，可我却瑟瑟发抖。
我也不知道我站了多久，可是现在我的腿像灌了铅一样沉重，突然很想蹲在地上紧紧地拥抱一下自己，毕竟那是唯一一个陪伴在我身边一直没离开的。唯一一个。我真的不知道谁会陪伴我久久，谁会中途离开抛下我把我留在这冰冷的地方，只为了自己躲避寒冷。
我像是身边只有一个人，每天都只想着如何逃离这里，如何可以毫发无伤的全身而退。其实我身边有着无数朋友，都是真心待我的朋友，没有谁说要利用我的，但是我像是永远都得不到满足的孩子一样，内心空虚。低头看看，不知何时，那里被人开了一枪。那是血淋淋的洞啊。
我像是浮在海面上，也许下一秒就会溺水，永远沉默在着海洋里，要窒息了那感觉要窒息了。没有氧气，我的脖子像是被掐着，似乎我再也无法清醒了。而他就是像氧气一样重要的东西对我来说。静静看着月光，其实内心是一片凄凉。
可是已经过了两年，我已经不知道改变了多少，那少年的身影已经模糊，掐在我脖子上的手也松了下来，那个我曾以为和氧气一样重要的少年，现在却从我的生活里消失得无影无踪，甚至好像是我将他遗弃。
月光如此凉，我甚至想低低的哭泣，可是我是如此不甘心。我早就变了，我一直重复着。但是，是变得坚强百毒不侵了？不是的，偶尔还是会痛苦，偶尔还是会流泪，我又怎能称自己为百毒不侵。还是我更软弱无能了？怎么能够？成长毕竟是忍了多少刀，又有多少人在伤口上撒盐熬过来的，又怎么能让自己变得更软弱呢。反倒是看开了不少我曾看不开的东西。
现在其实也有了比他要更重要的人，我曾问过自己：要把握当下还是缅怀过去？我那里有真的思考，是不假思索地说了要把握当下的。现在肯定要比过去重要的多。
但是，在那个可以被称为过去的时光里，那个单纯的年代，真的难以割舍那么重要的人、因为再也没有人像他一样鼓励我，像他一样理解我，像他一样对我好，像他一样对我说也想念我。真的没有人再像他一样了，没有人像他一样每天和我发短信一起走，男子主义的叫我那水杯给他，带我看小仓鼠，发他的照片来告诉我现状，逗我玩害我被误会，在我难过需要发泄时紧紧逼问，在我难过需要安静时绝不逼我，这些都再也没有经历过了。
即使现在的也没有。
似乎看到在那最美好的时光里，最柔和的阳光下，他带着温暖的笑脸走到我身边，张开双臂说着想念我。这就是我所爱的他啊。
即使我们现在已经渐渐远去，再也抓不到对方的手。
微小说一篇。此乃虚构，如有雷同，纯属巧合。
他还没离开的时候，我好像习惯每天都去他家楼下看看那熟悉的窗户，望一会儿才离开。那时那个窗户闪的和星光一样绚烂。后来他搬走后我仍坚持每一个星期去楼下看看，望着望着就出神了。只是那个窗户像黑洞一样席卷着我的记忆，把我带到那最最远久的记忆。已经分开两年了，我已经快要忘记他的模样，只是两年后的今夜，月光格外的凉，心散发的温度也凉的刺骨，随着自己的心随意地走着，走着走着。不自觉迈着熟悉的步调走到了那我很久很久都不再光顾的那条小道上。走到熟悉的地方久久地站着，出神地望着，那窗户闪烁着微弱的光，里面住着的是和我没有关系的陌生人，可即使知道他不在，仍想看看那个他曾呆过的地方。
月光凉得刺骨，我冷的全身发抖。尽管这是个炎热的夏夜，尽管多少个从我身边走过的人都是大汗淋漓，可我却瑟瑟发抖。
我也不知道我站了多久，可是现在我的腿像灌了铅一样沉重，突然很想蹲在地上紧紧地拥抱一下自己，毕竟那是唯一一个陪伴在我身边一直没离开的。唯一一个。我真的不知道谁会陪伴我久久，谁会中途离开抛下我把我留在这冰冷的地方，只为了自己躲避寒冷。
我像是身边只有一个人，每天都只想着如何逃离这里，如何可以毫发无伤的全身而退。其实我身边有着无数朋友，都是真心待我的朋友，没有谁说要利用我的，但是我像是永远都得不到满足的孩子一样，内心空虚。低头看看，不知何时，那里被人开了一枪。那是血淋淋的洞啊。
我像是浮在海面上，也许下一秒就会溺水，永远沉默在着海洋里，要窒息了那感觉要窒息了。没有氧气，我的脖子像是被掐着，似乎我再也无法清醒了。而他就是像氧气一样重要的东西对我来说。静静看着月光，其实内心是一片凄凉。
可是已经过了两年，我已经不知道改变了多少，那少年的身影已经模糊，掐在我脖子上的手也松了下来，那个我曾以为和氧气一样重要的少年，现在却从我的生活里消失得无影无踪，甚至好像是我将他遗弃。
月光如此凉，我甚至想低低的哭泣，可是我是如此不甘心。我早就变了，我一直重复着。但是，是变得坚强百毒不侵了？不是的，偶尔还是会痛苦，偶尔还是会流泪，我又怎能称自己为百毒不侵。还是我更软弱无能了？怎么能够？成长毕竟是忍了多少刀，又有多少人在伤口上撒盐熬过来的，又怎么能让自己变得更软弱呢。反倒是看开了不少我曾看不开的东西。
现在其实也有了比他要更重要的人，我曾问过自己：要把握当下还是缅怀过去？我那里有真的思考，是不假思索地说了要把握当下的。现在肯定要比过去重要的多。
但是，在那个可以被称为过去的时光里，那个单纯的年代，真的难以割舍那么重要的人、因为再也没有人像他一样鼓励我，像他一样理解我，像他一样对我好，像他一样对我说也想念我。真的没有人再像他一样了，没有人像他一样每天和我发短信一起走，男子主义的叫我那水杯给他，带我看小仓鼠，发他的照片来告诉我现状，逗我玩害我被误会，在我难过需要发泄时紧紧逼问，在我难过需要安静时绝不逼我，这些都再也没有经历过了。
即使现在的也没有。
似乎看到在那最美好的时光里，最柔和的阳光下，他带着温暖的笑脸走到我身边，张开双臂说着想念我。这就是我所爱的他啊。
即使我们现在已经渐渐远去，再也抓不到对方的手。
那个至今都让我头疼的少年，有着开朗的笑声，还存在我的世界里，我甚至还会被他影响到自己的喜怒哀乐。我自己是没想好的，每次说好的要放手可是都舍不得。有时还在心里埋怨他的无情，可是转眼就会被他的话语，表情深深吸引着。其实单纯地放弃对我来说是很容易的，我是可以轻易的
那两个字似乎是我无尽的欣赏，和迷恋，或者说是依赖。
组长……
看了《隐秘而伟大》后我到底为何说：一个称呼，两个爱人？因为秀贤是我的爱人，他也是啊，而又一个称呼是我一直一直迷恋的，“组长…”海镇这么叫。
“组长…”我也这么叫过。这是多么依赖啊！
第一次见你似乎就喜欢上你，男生穿干干净净的白色T恤最最好看了！一点都不在乎你黑，白色T恤有没有把你衬得更黑。你无奈的对着教导主任解释，身边的朋友笑成一团、你身上散发出的微光深深的吸引我，但是，我没有想过会在一个班。没有想过有一天，你身上散发的光芒会如此耀眼。
你第一次对我有印象，在大山。你看着我，问：我们认识么？我当时气地头都要冒烟，用你的描写就是我极为不屑的看了你一样，你说当时讨厌我的眼神。
不管怎么想，都不敢相信变成了一个组的人，那么不敢接近的人却成了那么亲近的人。你我每次英语讨论都尴尬。你曾经带着你吸引我的眼神对我说：把它背下来。其实只是听力对话两人读书练习！哪有你那么耍赖欺负我的！可我却懦弱的不能开口拒绝你。也许你因为不放心站起来还怕我忘词，死死地盯着我，好给我帮助，我为了避免尴尬只能看着你的眼睛，你不知道吧，似乎我脸在发烫。
我们真正的故事其实还在后面可是我却不太好意思想了，你身上有种淡淡的香，关于你的所有都有，其实还很喜欢呢。可是你把我推出去的一刻，我努力让自己理解你的难处可是还是忍不住的心碎，哭得大有肝肠寸断的架势。那时，左边，很疼。
我开始恨你，恨你为什么不明白，恨你为什么那么残忍。想打败你，想超越你，想让你后悔，想让你难受。不管怎样那时强烈的报复心理造就超越了理智。
把对你的依赖全部转到那个念头上，是的，想打败。就这样疯了一样的向前跑，想抓住你问问你到底为什么。可是就是在我发疯的时候， 一盆冷水泼下来，我冷静了下来。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
“是你现在的组长先把你选走了，他根本没有选择你的权利。”
所有也许他会选择我是么？瞬间我只剩下了流泪的理由，没有理由去怪他。
站在这里，只觉得冷，被报复的心理所控制，却发现自己终于失去了所有，连他最后能留住的也一起失去。
转头看来，我已经喜欢了这个少年两年，这个少年如光的笑脸陪伴了我两年，这才发现原来他一直一直没离开
我大概是一年多没再叫过他组长，可是曾在心中喊过无数遍的名字怎能忘却。他是我爱着却不敢轻易承认爱着的人，有一半的爱都让我给了现在一眼就爱上的秀贤，金秀贤。也许因为他们身上有那么一点点的相似，都有着阳光的微笑，看透人的眼睛，不放弃认真的执着，和身上散发出的光芒。
一个称呼，两个爱人啊。
就是组长，金秀贤和那个我深爱的少年啊
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