我无法忍受的是不真诚
是欺骗
你可以流氓
可以淘气玩坏
但是你的本心要是善良的
不能欺骗和伤害别人的感情
鱼与熊掌不可兼得
若想兼得
一无所获
身边的人越来越无聊
我最近很淡然了
你们爱怎样就怎样
我只当看肥皂剧
你们的人生
书写的人当然是你们自己
想不论悲剧喜剧你们都乐于接受吧
悲剧也请说痛并快乐着
也请笑着说很enjoy
呻吟的人、伸手的人、无梦的人
懦弱的人、甘于现状的人
最让人恶心，看不起。

哥哥说孤独是自己的错。

最近每天都过得昏沉沉的
Cam告诉了我她的一个秘密
让我觉得更加拉近了和美国人的距离
也更能体会日本人的“自杀”文化
嗯
三毛说一个有责任的人是没有选择死亡的权利的
压抑到极致就成了日本人吧
死有多重，又有多轻
学习
我有时会感觉初中的我还活在我的体内
也许生活节奏太快
让人忘记了活着的感觉
所以会说痛才让人觉得自己活着
如果太痛呢
能不能听到灵魂的声音
上帝会亲吻她爱的人
然后情不自禁地咬上一口
留下参差不齐的牙印
和过于醒目的痕
我喜欢听别人说我们是被上帝咬了一口的苹果
而不是被上帝狠狠地咬了一口的苹果
狠狠，足以痛彻心扉，足以影响一辈子吧
我希望这个世界上
不必说什么好人有好报
只想好人能平凡的做一个有烦恼，有忧愁，有快乐的普通人就好
把遥远的念想寄给天边的月，或星，或日
平凡都是一种奢望吧…

最近我的自动减肥系统可能复活了
不想吃饭
瘦点吧瘦点吧
头发也该剪了
好长啊~~可是又不知道剪什么发型
剪个乖点的，又张扬的
我现在只想一心一意
不管是对感情，还是对学习
感情上
确实没那么多人值得自己花太多心思去猜，去想
对吗
你在意人家，人家不一定在意你
像和Polly最初的时候谁特意在意彼此
这都是缘分
往往最在意的都是陪你走不到最后的
可是还有惺惺相惜
在那个圈子里
我喜欢Cameren, 喜欢Caroline,喜欢田中姑娘,喜欢彭姑娘
她们身上有我喜欢的东西，有我欣赏的东西，有我珍惜的东西
可是她们不是每个人都珍惜我吧
嗯，歌里唱得好
“不是为了什么回报，所以关怀；不是为了什么明天，所以期待。因为我是一个人，只能够对感觉坦白”
嗯，我爱你，与你无关。

有种和全世界分手的解脱和失落。

生活让你想说点什么但又不想说什么。

雪停了
进入二月觉得清醒了很多
之前的一切就当生病了吧
“脂肪心”
我自己想的名字
心被太多杂念包裹
觉得自己很累
可是和同学相比自己真的w没有获得多少东西
最近跟她一起学习
很认真
恩
有理由考的比我好
我不知所措。
不想做作业
反而喜欢随笔
写下自己的想法
还是要下苦功夫的。

最近觉得活得很卑微，很可怜。

没有什么是永恒的。我一无所有。

我的存在是为了什么。我把自己贬得一文不值，给我压力的不是你们，是空气。我疲惫，却又没有人可以说，我压抑，却无力发泄，我难过，却掩藏眼泪紧锁心门。我害怕，我恐惧。

流动的鲜血多么诱人，又多么危险，我妄图伤害自己释放压抑，却发现连这奔腾于身体的血液都不是自己的。我算什么东西呢。

也许新的环境可以让自己有新的心境。突然就精力充沛起来了，没有那么多消极思想，但也不很积极，我想就此努力做一个平凡人，却也从内心激荡出梦想的渴望，从此每一步都将朝着梦想前行。我是好逸恶劳的人，但也不是甘于现状麻木的人，我想努力一次，会很艰辛，会很孤独，但总有人会给你光和暖，给你鼓励和信心，让你坚定不移地向前。

大一下学期的第二个星期，我感觉非常的累，也许第一周课少的空虚和第二周满满的课程形成了鲜明对比，让我缓不过来，甚至想回家休息。最近读了一些东西，又“重新”定义孤独，以及谦逊的态度，我感觉自己好像又回到了刚上大学时的样子，但是心也沉静冷静了很多，所谓的“重新”其实并非新想法，同从前的一样，只不过上学期因为一些事情让我不得不抛弃原有的孤独，现在我感到了自己的可笑。多年前的那种友情如今是完全不会重现的，连我自己也失去了年少时那种“从不计较”的心态，也许是不够喜欢，也许是难以释怀，我曾奢求去重新获得一份如年少时友情一样深挚的感情，并想改变结局，可结果当然是失败的，因为我不能如七年前一样勇敢付出和包容，现在的朋友亦不是如七年前的她一样细心绵长，面对这样的结局，我更加怀念从前的友情，尽管那时的结局那么难堪使我无法原谅，但我不得不承认那时温柔安静又调皮的她我一直埋藏在心底，每每想起当时的时光，心里总是暖暖的，很感谢那时的她。而今我又要开始自己的征程，我羡慕那些忙碌生活中感悟良多又不乏情调的人，而不是如我现在这般在无聊时光里躲在书里做一只没有食欲却在拼命啃食的虫子。曾讨厌的一些网络无端伤情的句子有时竟会涌上心头，但依旧讨厌无病呻吟强说愁，只有经历过，才会对一些句子感悟更多吧。希望自己不再善变摇摆，有时候放下了也就放下了，因为还有自己的影子作陪，所以从不孤单。晚安，亲爱的自己。

如果两个人性格上的棱角实在无法忍受，那就最好分开。