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我的歌声里吧
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【 失控病人 】 我多想再见你哪怕一面
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江城Gg-
一代巨星
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不知不觉就八级了
玩贴吧玩了多久或许我早就不记得
但我却记得我最喜欢的是那首曲婉婷最先出的我的歌声里
所以我点击了这个吧
http://user.qzone.qq.com/1228739563#home
空间链接
喜欢这首歌是因为曾经一个人尽管我早已淡忘但却无法抹去
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江城Gg-
一代巨星
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我想开这个贴来把我曾经的故事藏在这个吧 我并不希望身边的朋友有多了解我
毕竟我是第一次发帖所以应该没有人眼熟我吧
或许装傻真的是最好的伪装
我并不感伤我是浮夸 十年浮夸终成孤独患者
一切尽在不言中
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我今年17岁我生日是1997.4.20 我方还记得一个日子最深切 2011.11.27
这要从四年前说起那是我初一的时光
当时的确是一个稚气的孩童或许那时我就是真的最真的快乐
我和朋友去食堂买东西 当时去食堂的半路上 对面走来两个同学 我只是单纯的觉得有一个女孩吸引到了我 但也没多想毕竟我也没多大
她向我朋友打了个招呼:嘿 你好
晚上发现她竟然是我隔壁班 有种莫名的喜悦
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那时我像个呆头呆脑的孩子穿着也并不懂得时尚 说大白话就是个老实人
她衣着华丽是娃娃头性格(至少在隔壁班所以我多少也了解 就一活泼的女生 )
所以我从来就没有想过和她交朋友 也只是若有若无的关注她
这是有多糟糕在初一下学期我发现每次看到她都想躲开 因为心里有种莫名的害怕 我竟然也会害羞 - - 多娘
或许我关注过度了把或许我过会就会忘了吧 或许我过不了多久就不会了吧
至少我自己这么想
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然后就暑假了 两个月未曾见过 开学那阵我爸说要给我转班转去重点班 因为我成绩在当时确实也不差
那时并不懂得叛逆我就顺着我爸妈的意见
我从11班转的去了16班 但我却发现转班其实并不快乐 要抛弃初一玩了一年的同学 然后忽然在学校又没分班的情况下 一个人去了一个未知的班级
而且隔壁班少了一个女孩玩耍的场景
我后悔我的懦弱为什么在我爸问我要不要转班的时候不说一句我不
世上没有后悔药 当时觉得16班的每个老师我都看着不顺眼 觉得11班的每个人都倍棒 呵呵真孩子气
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我开始和让我不顺心的老师吵架 没原因 我想转回去可是我不知道怎么和家人说
我只有以沦落宣泄我心中的不满 这真是最傻的办法
和最坏的学生称兄弟 不过呢那也仅是我叛逆的萌芽 所以并不严重
数学从120到4分 这就是跨越 的得到的是父母家长的失望
我只是想转回那个班啊我只是想念那个女孩吧 我自己也不懂
三个月后我转回去了 我父母在我的叛逆下屈服了 这并不光荣
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初二上学期 隔壁班的女孩 大冷天来我班上要糖的女孩 无一例外她问我要糖
或许我们算朋友了吧 最普通的朋友
我也开始注意外表发型我也开始慢慢萌芽
然后这样过了一个学期
我从没想过追她 我不敢(真窝囊对吧)
初二下学期她转班了 老天这是作死 好吧她去了20班
没事能天天看她一眼就够了 或许我真的喜欢她吧 - -
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这样简单的暗暗喜欢就这么维系转眼就到了初三
那时成绩成了中上我也迷上了网络不过我不怎么玩游戏我当时喜欢玩扣扣 偷菜 - -
早就加到了她的扣扣 不过我并不找她聊天 我有顾忌 我怕她在忙怕打扰她 怕她嫌我烦
恩恩到重点了
2011.11.27号 我一如既往在班上值日那是晚自习
下了第二节晚自习有几个同学跑过来和我说 说看到她哭着跑出校门
我以为他们在开玩笑 不过心里却还是一百分忐忑担心
终于熬到了放学
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场景1: 校门口的桥边 她哭得眼睛泛红 她对她对面的我一个朋友说:就这样算了吗 我从小到大从来被别人没有扇过巴掌
场景2:桥里面跑出好几个社会青年带上她骑着 摩托飙车走了
场景3:110 120来了 桥里面有一个被打的浑身是血的男生 据说被打了几十棍 被送去了人民医院
我大概知道了些 有一个男的骂她还扇了她一巴掌 她叫了他哥 然后 .....
我一点不可怜这个男的 我当时很很恨我自己
为什么我只有远远望着的能力 为什么我懦弱到不能前去问她一句为什么哭
我懂了 我要变坏 我要报复 我要混
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我很傻 那天开始后她就没再回过学校 每天一面都见不到 那阵子我一大男人哭了好多回 我变得矫情 我多讨厌这样
反正她也走了我再堕落再变坏有什么意义 不过我还是继续变坏
我自己也没有安全感我怎么给别人安全感 我在扣扣上和她最后一次聊天 我说 我要把那个男的再打进人民医院
我要有能力保护身边的人 你不知道无能为力的感觉像个懦夫多痛苦
半年后那男的 我打了他但并没有进医院 很多原因 就不细说
最后我没得到什么 打了又怎样 她回不来了 小北你醒醒
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江城Gg-
一代巨星
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矫情你你吗比啊 把伤感给别人看很好玩吗 世界上没有感同身受好吗
一点人样的没有 小北你有什么资格消沉 你有什么资格堕落
我想骂醒我自己 我也的却这么做了 终于我不再向别人诉说苦楚 我不再一天七八条伤感说说
我不认识自己了 好陌生
心门不开无人进来无人伤害
我暗恋她四年 她走了两年 她删了我扣扣两年 到今天我还记得2011.11.27 我只是要告诫自己懦弱了失去了就不会再回来了 这就是懦弱的代价
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写这贴只是想诉说 尽管我对她或许被时间消磨 我也不要她知道 曾经有一个人傻傻的默默喜欢过她
再没这么用心 我对她早就不算喜欢只是最深处的秘密
你塑造了今天的ZM你一无所知
我从没怪过任何人
如果要说透那么就是我从来就不知悔过 世界尽头我也继续走 一个人流浪哪怕前路未知艰险那么多 丶失控WHXN
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江城Gg-
一代巨星
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我最信任的人现在叫做没有人
我们还是朋友是那种最遥远的朋友
不会再对不该让步的事一再迁就委屈的是我自己这不值得 做好最坏的打算做有把握的事跟着心走 保护好自己和在乎的人 一切尽在不言中
只是我回首来时走过的每一步都真的好孤独
是好了伤疤忘了疼 就是犯一次次旧错 虽然心里也想改过 但还不知道现在是好还是坏还错了什么错 我知道只要我没死那么还有什么熬不过 我性格一直这么犟 认定了的就很难再改 其实心里也知道面子也没那么重要可就是放不下结果自己也不好过 本来真心相处的就不多 也没多少受得了我 走的走留的留 算来算去也就只剩那么几个 我也会难过然后失落 怕人看破用笑掩过 呵呵我还是这么说 能忍我都会忍能算了我都算了我没那么婆妈揪住一个问题不放 但记住我心里一定不会忘记你们都怎样对过我 毕竟我只有那么几个兄弟
是我们头上都是同一片星空是不是我们都呼吸同样的空气是不是我们真的没有什么不同 可身边却都是不一样的风景怀揣着不同的梦想或许以后我会是一个人在拼 经历了这么多说过不分离的分离 新朋友和旧交情的交替 最后留在我身边的又有几多 还是我真的不在乎总是说句没关系对不起谢谢我们还是朋友 没人理解的怪伽 我还当我自己是个浮夸 谁会看到有一个我 把你的失落变成我的难过
你会不会看到有一个我 把你的失落变成我的难过 扮演的角色只能保持沉默 坚持着唯一的执着 我该怎么才能和你配合 要多少虚伪才扮演的磊落 有多少次想对你说 在乎你的还有我
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那年那个女孩的空间背景音乐是我的歌声里 我暗恋了她四年尽管她不知道 我还一直爱这首歌
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我想说真的多难受多难堪言语无法表达
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