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【 那一年,我们相恋在汪清一中 】
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相恋在汪清一中
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致我已逝去的爱情~ 我要讲一个很长的故事 学弟学妹们不喜勿喷
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算算还有不到半个月就毕业五年了
感觉时间过的很快
有些任何事再也回不到以前
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记得是06年12月18号我们在一起的 其实现在应该忘了他的 不想和他有任何交集 就好像我们从来没有认识过一样 人生总是这样 或许我在逃避些什么 分开应该有4年半了 也许从心底我是抱着我们还会和好的心态 可是今年我知道了 我们再也不可能了
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很早以前我就想在汪一吧发这么一个贴子 因为我总是梦到他 梦里的我们还是在一起的 梦里的他还是温柔的 昨晚睡又梦到的 这次的梦里他不是我的 但是梦里的他还是爱我的 我知道 这么只是梦
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忍不住的想念 忍不住的思念 早上起来自己坐在床上眼泪不停的往下落 我不知道我在哭什么 没有原因 现在的他还好吗
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说说我们的故事吧
我是班里后转去的 一年级下学期的时候 我转到了那个让我一辈子也想要珍惜的班级 一辈子我想要珍惜的朋友都在那里 在那里 我认识了一辈子在我心里的他
他对我很好 属于是那种打不还手骂不还口的人 我脾气很爆 动不动就发货 动不动就骂人 动不动就关机 动不动就几十个电话都不接 那时候的我不懂得珍惜 可是他从来不怪我 在一起两年 没跟我发过脾气 我觉得那时候我就是他的全部(长大了才明白 只有他是最好的)
我们刚在一起的时候 我不喜欢他 甚至有些厌恶 可是在一个星期后我要分手 他却哭了 当时我蒙了 因为之前我俩上课闹 被物理老师撵出去站着 被班主任发现了 班主任用凳子板抽他 那场面我看了都会吓哭 拍在身上肯定疼的不行 他眼皮都没眨一下 可是因为我要分手他哭了 或许是以为这个 我心软了 从那以后 我们就一直分分合合 每次只要他挽留 不出意外 我就会和好 我不相信一见钟情 因为那只是喜欢一个人的外表 我不漂亮 他也不帅 可是我们却用心在爱对方
那时候脾气大的朋友都看不下去了 都让我对他好点 我不是不喜欢他 可能是脾气就是那样 我不怎么会表达 但是知道我自己知道 我爱他
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在一中的日子是我们最幸福的时候 尽管我总是欺负他 可是我能感觉到那时候我们都是幸福的 他总是会变着法的给我惊喜 让我朋友帮他 让他姐姐帮他 总是惊喜不断 没有哪个女孩子不喜欢惊喜 那时候我爱她 轰轰烈烈
那时候特别的幼稚 我们会在县医院下面的家属楼后面偷偷接吻 他送我回家 为了避开我妈 我们在县医院那条道走 所以 那就成了我俩的秘密基地 现在想想都会害羞 呵呵~
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就这么幸福的在一起了一年多 我们毕业了
可能是因为还小 我妈想尽一切办法阻止我俩 各种囚禁我 没多久 就给我送去珲春的姑姑家玩 而他去了吉林的二姨家 那是我们分开最长的时间 以前吵架也是 他会天天出现在我面前 即使我们吵架 不去学校 也会在学校门口出现 那时候真的是体会到了分隔两地的痛苦 也是那时候 让我知道自己有多爱他
我们每天都打电话 有一天我偷偷出去给他打电话 我说我想他了 他说他也想我 当时不知道怎么了 站在马路上就开始哭 我从来没为他那么哭过 哭的那叫 一个撕心裂肺 我太想他了 那时候我就想 只要能现在看到他 做什么我都愿意 我们在电话里对着哭 (敲到这里的时候 难受的快窒息了)
那年正好是北京奥运 从吉林回去的时候 他给我带了好多奥运的东西
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也可以这么说 在我上高中的那三个月里 是我最爱他的时候
那时候他妈妈总带我俩去吃饭 一开始我还是很拘束 特别害怕 慢慢就好点了 我课也不上 天天跟他去玩去 平淡却夹杂着幸福
好景不长 有一天他妈妈说给我俩做好吃的 让我去他家吃饭 中午放学他去接我 我俩去了他家 吃饭的时候 也不知是有意的 还是无意懂得 他妈妈说他要去当兵了 晴天霹雳?? 也许吧 他脸色一下子就暗下来 怪他妈妈跟我说了 他妈说 XX早晚都得知道 你怎么不告诉他 我说阿姨没事 他去我就等他
一顿饭吃下来 我一直低着头 只有饭碗知道我掉了多少眼泪 从那时候才知道自己的想法是有多简单 自己的头脑是有多不发达 我以为他会一直在我身边 我以为他永远不会离开我
吃完饭她妈妈走了 剩下我俩在家 面无表情的在哭 不受控制的哭 就是各种哭 没有人能体会到我当时的感受 就像刚破壳的小鸡找不到妈妈了一样
原来自己的想法太幼稚了 他不会永远陪着我
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分手真的是我的错 这辈子做的最错的一件事 可以后悔吗
也许是时间 也许是进到了一个新的环境 也许是我不是一个好女人
为了一个现在想想一点都不值得的男人 抛弃了那个今生最爱我的男人
08年12月8日 他离开的前两个晚上 算是欢送他的聚会吧 我们在夜上海 本来不想去 他一点要朋友把我带去 后来还是去了 我不知道当时是怎么了 我那么对他 走之前的一个月 我像是变了一个人 不在关心他 不在满脑袋想他 他天天去学校接我放学 我一句话不说 他就是跟着我 等我到家上楼了 他自己坐在我家楼下往我那屋的窗户上看 我也会偷偷的看他 四中放学是八点还是八点半我忘记了 一般他会在楼下坐一个小时左右
那天在夜上海 我待了不到一个小时就借口回家了 我怕我会忍不住要和好 我怕我会忍不住继续爱他 那时候我真的是鬼迷心窍了
我为什么会那么心狠 我为什么那么歹毒 我为什么那么不要脸
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08年12月19日晚 他离开的前一个晚上
像往常一样 他一直跟着我 我还是面无表情 但是我没有骂他 我去超市给他买了一袋他最爱次的韩国虾条 借口是破钱 快到我家楼下的时候 他说明天就走了 问我送不送他 我说不去 太早了 (早上五点半左右的火车) 他说明天他就走了 我忍住眼泪 不回头 不看他 我不想让他知道我也舍不得 他一直不承认我俩分手了 其实只是我单方面的说要分手 现在想想 那时候好像不算是分手
后来我回家了 像往常一样 站在窗前往下看他 他看不到我的表情 我也看不到他的表情 我一直在哭 哭了半宿 没有接他电话
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08年12月10日 他走了
那阵子总是习惯性的往下看 没有人知道看不到他在楼下坐着的那种失落感 所有人都认为我狠 都认为我不是人 可是有谁知道他走后我是有多伤心 我是有多难过 我是有多想告诉他我还爱他
可是那时候我跟别人处了 这辈子我最觉得恶心的一个男朋友 就是因为他 我抛弃了最爱我的人
人心隔肚皮 得不到的永远是最好的 这是我在他身上体会到的 呵呵
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从我俩处一直到他当兵中途回来一次 他的兜里一直都有我的照片 一直一直都有
他是我这辈子最遥不可及的梦想了 我们不会再有交集了
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有事出去下 明天继续敲
Uper丶
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LZ故事能建楼了~
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