男孩：给我来一个BY套，我见他还小就没有理他，可是男孩三番五次的说要BY套，我不耐烦的说：“要多大的”男孩说：“要特大的”于是我就给了他，他拿来就套头上了，我问他为什么，他说：“今天幼儿园有节目，我想表演，可半天都没有轮到我，我找老师问我演什么，老师说别吵了，你演个JB演”

女友突然打电话给我:亲爱的，我怀孕了，我:各种兴奋中……她:对不起孩子不是你的……我:滚你mabi的，她:是咱俩的……然后她挂断电话，现在屋外跪求原谅中…

我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
　　结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

老公洗完澡习惯只穿内裤在家呆着，儿子洗了澡怎么也不穿背心，因为怕他感冒了，我就特别生气决定不管，连儿子带背心全扔给了孩子爹，然后关住卧室门。几分钟后就听见他们父子俩的笑声，我忍不住的打开门，原以为是都穿上衣服了，结果两人穿个内裤，做着相同的动作，嘴里还一起说：我们是海尔兄弟

昨天去买水果吃，碰到一人才，那时候我在买橙子，一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒："喂，咱们家闹鬼了！"妻子："你怎么知道？""刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。""你是不是还感到一阵阴风吹来？"妻子关切的问。"对，是一阵寒风。""你这个混蛋！"妻子怒吼道："你又朝冰箱里撒尿了！"

记得LZ上高中那会儿，头一天我校服裤子松紧带坏了，让老妈缝
第二天做广播体操的时候总感觉有东西扎我，弄的我各种不爽
做完体操跑到厕所查明究竟，灰溜溜的一根针穿着一条长长的白线摇摆在我的裆间！
只想说一句:弟弟我让你受惊吓了

　阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”
　　阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”
　　阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”
　　阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”
　　阿吉：“……”

侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中…

有一天，儿子问我说，金子是什么样子的啊！我随口答道：精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙：老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗？我.......

有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

那天乘车，偶遇一同学，想要戏弄他一下。于是在他身后悄悄的摸他口袋，这时有个人看见了，咳嗽了两声，我还冲那个人笑了笑，朋友没有发现，我又继续了！然后就被人打了一顿，几个人都看不清！就听见说，给你脸你不要！非要逮住你才放手啊！再后来就从***刚出来！所以玩笑不能开过了！

在网上买了两块手工皂，没在宿舍就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”　这时我才发现有块香皂少了一半儿，于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他。上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。”

这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"