和李17认识多久了？追溯这个问题已经没有什么意义。有谁会知道其实我们两个在6岁就已经相识，海滨公园的那个天蓝夏日依旧定格在天真灿烂笑容的瞬间，那时我们肩并肩，带着很完整的笑容。尽管知道了对方的存在，小学六年里我们还是形同陌路。最初的认识是在初中，很巧的是，我们还是在一个班级里，带着羞怯腼腆的笑容走进了彼此的世界，开始了一段刻骨铭心的相识。
那时我们无话不谈，有种相见恨晚的感觉。那么痞子的人和一个乖乖牌的我在一起总是显得有点矛盾，所以老师，同学都很关注我们的一举一动。年少无知的我们总以为是别人的嫉妒，所以我们彻夜谈心，也不知道当时是什么心态。其实现在回想起那时候，我们其实在别人眼里是多么如胶似漆，暧昧不明。可是当时我们并不知道这么微妙的关系。
随着时间的推移，我们又到了一个分叉点——高中。尽管初考结束那天晚上我们还是走得那么近，说着友谊天长地久再续高中的壮志豪言，但面临现实，我们其实都在开始着各自不同的生活。不用多说，高中我们是不在一个学校的。尽管如此，在刚开始的时候，我们还是想尽办法粘着彼此。可是，粘着又有什么用？渐渐的，还是会疏忽彼此。我们的矛盾发生在高一，那时明显我们联系少了，虽然我们也会抽空去看彼此。可是有些陌生的感觉就这样一发不可收拾。
李17，你还是有着秘密不和我说的。比如你的女朋友。比如你的女朋友怀孕。比如你的女朋友怀孕后你的去向。比如你的女朋友和我说你的不负责。比如你的女朋友在怀孕后找不到你却来找我。你知道么？你不知道。你不知道的事情很多，就像你也不清楚这些年来我对你一直有着异样的感觉。
后来，你的确不见了。没人知道，你到底去了哪里。我们就这样失去了联系。于是我试着把你放在心底。你的名字开始遥远了，但是有人提起的时候，我还是觉得熟悉。那些彻夜聊天的感觉，那些冬夜相互取暖的温度，那些匆匆忙忙的无知，那些坚定的宣言，一直在我心里。带着它们，我走过了没有你任何消息的高中三年。可能是不安心，可能也是不甘心，高中三年，我一直都等着你出现那瞬间。你知道，为了你，我的世界少了很多彩色的瞬间。我沉默寡言，在别人眼里，我就是那种我行我素的异类学生。直到我在高三的时候，我遇到了我的师哥。
师哥是一个很好的人，他愿意和我说话，愿意和我分享他的精彩世界。于是，我那时候找到了以前和你在一起的类似感觉。我的高中记忆似乎是在你走后的第二年，我的高三才开始慢慢更新的。因为有了师哥的出现，我也开始愿意接触周围，也愿意开朗起来。渐渐地，师哥慢慢走到了我的世界里，如同你李17一样刻骨铭心。那时候，师哥为了提高学习，申请了外出学习，而辅导他的就是我。天依旧很蓝，阳光也很灿烂，我们就这样在无人的教室里自习着，复习着。累了我们会谈谈彼此的理想，或者是干脆回家休息，或者是看一场电影来放松自己。直到有一天，我们都发觉了这样下去我们会身不由己。
《霸王别姬》，程蝶衣和段小楼的纠缠不清让我们都看到了彼此现在的有悖常伦。尽管我们看到结局时松开了彼此的手，但是眼睛里似乎都有着彼此的倒影。我们依旧那样形影不离，仿佛高中沉重的学习与我们无关，世俗的眼光我们也可以置之不理。时间就这样让我慢慢淡忘了对李17的所有感觉，师哥成了世界里最好的人。现在看来，那时候，师哥不过是一个过客，只不过是和李17长得太像的过客而已。
大学要去报到了，师哥是在我要报到前的两天才和我说复读的消息。彻夜，那年的青春，我们望着星空聊了好久，久到我现在想起那夜仿佛就是昨夜。大学，过着比别人辛苦的日子，渐渐地也和师哥疏远生分了。有时候夜里，我想到以前的时候总会被泪水浸湿眼睛，但后来我学会了坚强。我觉得，分离是种很残忍的现实。它把以前要好的分开，然后让它们黯淡，不再打扰不安的夜。大学，确实让我成长了，因为平日的辛苦和制度，让我开始漠视了周围。我还是一个人活着，不精彩，也不让自己再那么多泪水，也许是汗流多了。
那次的反恐演习又让我成熟了不少。因为我开始学会了感恩。觉得家人的不容易之外，也给自己找到了一条活路向前走着。心里的曲折路程，只有自己清楚，因为我走过，只是丢失了一些人。
开始工作了，我丢失了李17差不多7年。有人说，忘记一个人的时间大概就是要7年左右，如果再没有联系，或许我真的就能彻底忘记李17了。可是，就在我要忘记李17的时候，李17就刚好这样联系了我。多久了？多久没有听到那个声音了？久到了我差不多忘记了李17的长相的时候，我们就这样联系上了。7年后的相见，我们还是一样么？李17那晚紧张了，因为我们变得不一样了。话不多了，其实不是不多，是不知道要怎么开口。毕竟7年里我们的世界都过着不一样的生活。李17还是那样，只是痞子气息更加浓了。我在李17眼里也变得那样沉默。沉默了许久，李17问我过得好不好的时候我可能流泪了，我没看李17，故意看着车窗外。我没有回答。李17道歉了当年的不辞而别，也道歉了当年的不敢面对。当李17说着再重新开始的时候，我却看不清眼前到底是个什么样的世界了。