昨天和老公散步，走到一条比较黑的小路，我故意和他撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕”老公马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”我说：“哥都有些什么本事？”老公说：“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~~~~

停在路边等人，一个骑自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。司机逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。嘟。”司机怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。然后就光荣的去罚站了。。

寝室一哥们午睡起来，只穿三角内裤，想到阳台上取衣服穿。刚到门口，突然停下，自言自语：这样出去不太好吧……然后我眼睁睁看着他，慢悠悠转身回来，坐下，套上一双雪白的袜子，悠悠的走上阳台……

晚上给死党打电话：”喂，***你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：”我逼他写作业呢。”

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

送水工进了小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”小明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！

组织学生会工作，收到不少匿名发来的新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现一条“学长，我还没有男朋友”…老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…

经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”

. 我一2B朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了，然后就尼玛自己配音：“扑哧,扑哧,咻咻…”，喷的满屏幕都是口水,然后再用纸巾擦干。。

没人看么→_→

有木有人回复下得T_T

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————自从有了小尾巴，妈妈再也不用担心我的十五字了，so easy！

有人回了，接着更