不要在勉勉强强下去了，你痛苦，我更痛苦，我一身的病痛谁能代替。每一个慢慢的长夜，那锥心刺骨的疼痛折磨着我，然而我所有的所能想起的关于你的那一点点的好，都已成尘封的往事，所有的所有淹没那残存的记忆。原来我和你是这样的陌生，相识七载，共处五年。只是你众目睽睽之下的大打出手。你行，你英勇。你把我对你的最后那点希望都变成了绝望。你不会理会我的感受，更不会在乎我的委屈。你简直没有一点的人性。你以为只有你会吗？ 
我们离婚吧。虽然我是那么不愿走到这一步，可是以经没有更好的解决办法了，长痛不如短痛。关于杨杨她除了只挂一个你的姓，你们家没有尽一点责任，所以我要孩子的抚养权。你伤透了我的心，我的付出从来没想得到任何回报，可是我为这个家所做的、所付出的不应换来的是你的污言秽语和折磨。你还不如杀了我，我每写出一个字，我的心都在滴血。杨杨是我的命，没有任何人可以从我身边“抢”走她，我也不会如你所愿就那么轻易的死掉，你做人不光是自私，而且太卑鄙。这些年以来我看得太明白了，我的忍耐以经达到最极限了。以后没有我的日子你一个人可能会过得更好，你那“亲妈”以经给你物色到更好的人选了，愿你找到个贤妻良母，让你和你们家都满意才是最好，最后告诉你，你的那个所谓什么曾经怎么、怎么样的家庭其实是一个垃圾得不能在垃圾的家庭了，我悲哀而你们则更悲哀，你是我孩子的父亲这是我一生最大的悲哀，她长大会明白有那样的垃圾血统是永远洗不去的耻辱。。。。。。 
 2002．2．13

事到如今，我不埋怨任何人。谁也无须怨恨谁，在这样的深夜我不想再说什么，也许用文字这才是最好的交流，我们缘分以尽，但无论怎样否认毕竟我们曾经是同甘共苦、耳鬓丝磨的夫妻，虽然现在我们以形同末路，但没有任何人可以取代你是我孩子父亲的地位，你不要误会`我是留恋什么，我只是想说无论怎么样我是曾经爱过你的。七年了，人的一生能有几个七年，我就要“走了”，愿没有我的日子一切能如你所愿---会更好。 

伤心的泪水流得太多了，那只能说是我太懦弱。若不是因为一个“爱”字，我和你不会走到今天。我收拾着我的那些“我”的东西，我心坦然。我没有带走一点你的东西，甚至我留下了更多。你对我大打出手的时候是你泄愤的时候，也是我这一生最灰暗的时候，你证明了你曾在乎过我，这便足够了。无论到什么时候，都是因为你的家人才我们才弄到今天的这种地步，你真的是有个好“妈”。太好太好的一个好“妈”，正因为你这样的一个好妈，我作为你曾经的妻子只能是离你远去，你的那个“妈”导演了一个悲剧似乎觉得很不过瘾，那么但愿我们的妻离子散会遂了她的心愿，不管你愿不愿意我都会诅咒她的，是她用最卑鄙的方式拆散了我们的家。 

你首先是一个“好”儿子。其次是一个好父亲，但你绝对不是一个好丈夫。你对我太自私、太刻薄。我从来就没有感觉到过你的关心和爱护，我是你的妻子啊。何以令你如此对待我。 

不要再找这样、那样的借口了，说什么不能继续的理由，你应该知道我从来也就不是那种委曲求全的人，你和你的家人已经严重的伤害了我，我永远都不会原谅那些人的。别后的日子希望你多保重，我便放心了。古话说：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。无论到什么我都希望你过得比我们娘儿俩好。。。 

 　　　　 2002．2．15

案头摆放着那些自1996年----2002年止你和我的合影，看着像片就象在看一部电影。看我和你曾经的年青以慢慢老去，而曾经的幸福如今却变成了不幸。人世间就总是有这样的不幸发生。只不过是孩子是无辜的，她是最无谓的牺牲品。你眼睛里对我的敌视远远不及我对你家里人的仇恨，正因为这样，所以你不可能会为了我跟孩子你放弃你的父母。那么我和孩子只能选择放弃你。如果说我还有一点点的放心不下，那也是仅仅因为一个你。 

七年的感情不是一朝一夕就能说忘就忘的。 

还记得你曾对我说过的话吗？？你说但愿有一天你将不再奔波，与我和女儿共享宁静和幸福。你说那时快乐会随时与我们同再，就如你与我寸步不离一样。有时回头想想真的原来话只不过是说说而已罢了。曾经沧海难为水，帮我心悟它的道理，是世上最无耐的声音，是看不见的利剑从从心头划过。从此心碎裂了，伤痕是永远都擦不去的。 

我点燃了最后的一支太阳岛牌香烟，而我们去得最多的地方除了索菲亚教堂便是就太阳岛了。只是以后不会再有了，也许你和“我们”决裂后你会有“机会”，但风景如昨，只不过是伊人远去了。其实你无法否认你根本一直就是这样想的。 

别后的日子你要好好照顾自己，我和女儿或许会有一些艰辛。但是我保证她会生活的很好，一个我“私生”的孩子，我会让她长大明白没有父亲并不是什么耻辱的事情，她的妈妈不是要靠着他爸爸生活的，她曾经有的父亲是一个懦弱的人，他要靠着他妈过活，在所谓的“大义母爱”的浸泡下，他是那样的自私、蛮横、不讲道理。 

所有的风花雪月都变成了过眼烟云，曾经的美好以荡然无存。我曾经用心的想找回重前，可是光是我自己我又能怎么样？？我死心了，吾爱，老公，对不起，请你好自为之吧。。。 

 2002．2．16

你之所以是你，那要说我只不过是你的影子。总以为形影相随便可以永筑坚不可摧的“爱情”，到头来这不过是一个多么自欺欺人的谎言。当你拼命的如蚕儿破茧似的要挣脱束缚时，我就知道我们不可能再回到重前了。 
这几天就好当我几年在过，为什么一想到你我就想哭？？？ 
我想我是真的要死了，我从来没有过这么难受。。。 
为什么要这样的互相折磨？？？ 
 2002．2．18

这是我今天收拾办公室的抽屉里找到的一盒旧磁盘，我打开看了看，原来是我在2002年和孩子爸爸闹离婚的时候，我写下的，现在看起来让我想起了很多，我说真的是时间能冲淡一切，现在我已经没有什么伤心的感觉了，相反有一种浓浓的亲情。 
事过境迁，一晃5年的时间就这么过去了，原来我们每一个人都可以换一种方式生活，但是当年我却不是这样想，我觉得天都塌了。。 
　有和我类似经历的人吗？我们或许能够成为朋友。。 

 2007.6.19

只有离婚这个选择吗？楼主慎重啊！

楼主现在是何状况-------再婚?

在自已的世界里沉浮，有女儿在我的身旁，我何惧风雨�

“人面不知何处去，桃花依旧笑春风�

已经是“满船空载月明归”了，感叹一声，物事人非�

太感人了，一口气读下来，我也有类式的经历，同感。离婚了，真的是一种重生，换了一种方式生活，如果两个人真的不能生活在一起，那么不如归回彼此的自由，那样，也不至于那么痛苦！一个人的日子，虽说孤单，也要比以前好很多，痛苦的勉强在一起，真是苦不堪言。不愿再想过去的事情了，会有一段真正的感情在前面，一切都会好起来的，会幸福的！

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风雨过后才见彩虹，祝楼主母女永远幸福快乐～～

早知道你只在乎的是曾经天长地久，不是你的所求。早知道你的感动只是刹那间的颤抖，等到梦醒时分终是要走。 
“沧海知已”一生难求，去知道你会为我潇洒的挥手，我不是不懂覆水难收，只是因为我知道不是所有的相逢都能守候。。。 
谢谢10、11、11、12、13、14楼，有你们的祝福与我同在，相信我们都会幸福。。。