第一章：我
我是一个在老师眼中是好学生；在同学眼中是一个好榜样；在朋友眼中是一个好的朋友，一个善良、开朗、善解人意的朋友；在父母亲戚眼中是一个乖乖女。可我不想这样，没错，刚开始的我是蛮希望这样的，但随着时间推移，我发现这样太累太累了，我已经疲乏了。我想当一个所有人眼中相反的孩子，放纵自己，不想让规矩约束了自己。我喜欢自由，喜欢黑夜，喜欢苦涩的东西。
我在公共场合是那样的安静，不爱说话，因此，安静、内敛、淑女这样令我讨厌的标签因为我的胆小而贴在了我的身上。我想变回自己真正的样子，不在演下去。当同学因什么而不如我的时候我会很得意，但表面上却还要去安慰她/他。喜欢寂寞的感觉，但又怕寂寞，看吧，我就是一个纠结的人。
叛逆了，但又要忍下去，不在老师、同学、朋友还有父母亲戚的眼中的形象大打折扣。我讨厌这样子生活，讨厌现在自己的样子，讨厌自己的胆小。但又没有办法。
讨厌一个人，我却还要装作和她很要好的样子，毕竟，人缘最重要。喜欢一个人，却又要埋没在自己的心中，不让别人知道。也许是因为不相信别人的原因，我把自己的苦、快乐、悲伤、幸福全都藏在自己的心里，自己消化。我有交朋友的阴影，不想交朋友。世上的所有人都是虚伪的。
在别人不知道的地方，展现出自己最真实一面：叛逆、阴险、腹黑，我是一个因为长久在装的情况下，我变得虚伪。

第二章：心
你们不懂我的心，当你们生我的气时，我很伤心，为什么你们不相信我，为什么你们不听我的解释？为什么？这一切都是为什么？！当我和另一个同学同时受伤了，我悄悄地把自己的伤心藏在心中，不告诉你们。我怕你们担心我，我不想给你们添麻烦，下一秒，我的脸上便显现出阳光、开心的样子，似乎刚才伤心的人不是我。
当我流泪伤心时，你们的确安慰了我，但哪次超过了10分钟？不都是看我没事了，再说几句客套话，就走了。甚至，有些人理都不理我，好像我是一团空气。朋友？！我不需要！
我叫你们出来玩的时候，你们不答应，骗我说有事。但为什么别人叫你们的时候，你们就没事呢？！当我不知道？怎么可能！
我喜欢在黑夜时，躺在床上，拿着手机看恐怖小说。我以为这样能填补我心中那道缝隙，但是时间一久，我就发现，这是不可能的，心中那条缝隙只有友情能填补。我不求能奢望什么，但我求你们对我真实一点。哪怕是一点点，对我说说你们的心事，说不定我能帮上你们。但这貌似是不可能，但就要毕业了，我们还在一起多长时间？半年，说短不短，说长不长，很快就能过去。
我不喜欢自私的人，但我放不下的朋友又偏偏是这样的。是我不够心胸开阔吗？还是我太过无私，突然知道了她是这样的人，多多少少有点不适应。有多少次，我想叫住她，对她说声对不起，我错了，你能原谅我吗？但却因为自己的懦弱而放弃了。有多少次，讨厌她的人，在我的面前说起她的不是，我想反驳，不是，不是这样的，她很好，很善良，不是吗？每个人都有私心，这只是她的条件反应！
对不起，原谅我的懦弱，如果你开心，我不介意自己一个人享受这份苦涩，只为了你的开心。心中有太多太多的事情一个人消化，不是我不愿意，而是我不信任你们，我被背叛多了，自然害怕。
你们不懂我的心，我的心很苦很苦，对不起，你们不是我心目中最好的朋友。

END