做任何事都是双方的，相互替对方着想。如果你不用别人丈夫的标准来苛求他，那么我想他也不会对你提出同样不尽合理的要求。毕竟各家情况不同，也许你只看到了让人艳羡的那一面，月亮背后凹凸不平晦暗的那一面只有它自己清楚。

比如自从我和我先生相恋到结婚，他非常的忙，且工作性质要求他经常两地奔波。有次我生病了医院躺了一周有余，他远在8000公里以外，我就只告诉他我小感冒，没说住院的事。
后来他知道了特内疚，我说，你也不知道我这个时候病，只是赶上了，谁也不想这样不是？没事的。
心里真的一点埋怨都没有，身边不乏有闺蜜的24孝男友，但他的爱他的好我心里清楚就够了。


再者我似乎从小就不和厨房来电。甜点甜品乐于捣鼓尚算拿得出手，但煎炒烹炸就全然怯场了。
先生有位密交好友，家有美厨娘。时常邀我们去他家品菜相聚。煎炒烹炸样样得意，我实在有些自惭形愧。但是先生从没说过两相比较的话。我提起了，反倒是他宽慰我，没关系，做饭的事急不来。故而刚结婚的那阵就以他做饭为主，时不时教教我，他倒是也享受“教妻”的乐趣。
后来我也做得些家常菜了，不过味道还是不及他。


占位~祝福你~

第一点赘述了好多啊

No.2 分歧需要的是冷静，而非冷战。
双方意见不一时，需要冷静，以避免情绪化的发泄；而不是冷战——虽美其名曰“让彼此冷静”一下，却很可能让关系进一步僵化，进而几天不交流，或是纠结于谁先低头，实非明智之举。
如果双方都是明理之人，大可平静讲明道理，不要事情还没说完，脾气就上来了。
争吵不是良法，冷战亦非。如果权衡起来，后者的坏处甚至更大。


两个人相处，不可能像孪生一般好恶相同。
我和先生虽然会有分歧，但鲜有争吵，冷战更是从未有过的。这样把对双方的伤害都尽量降到最低。
我们有过“口头协定”：争执可以有，但不能拒绝交流，别扭不过夜。
至少到目前为止一直执行的不错，效果也很好。

No.3 维持经济自立
家庭开销不必你你我我的全然分开，但是我一直认为妻子工作并取得报酬是十分必要的。
说的明白些——我可以花你的钱，但是我不能一无所为只等着花你的钱。这样的妻子其实并不快乐，空虚寂寞难免接踵而至。所以不要自我轻贱。
尽管也许家里并不需要你挣得这些钱，或者你的薪酬远不及配偶。但这是个人价值的一种体现，并通过工作，可以拥有自己的社会地位和交际圈子：同事、朋友等等。也避免了在家无所事事的孤独感。
当然，孩子小离不开人应该另当别论，本身我也是新近做了妈妈，懂得初为父母的不易。

No.4 永远不把工作上的“低气压”带到家庭里
工作上遇阻，可以和他商量对策，找出解决方案，但如果让屋外的愁云惨雾飘进屋内就不好了。进家门前，做一个深呼吸，暂时忘记那些不愉快的事情，维系家庭的良好环境。

No.5 就事论事 而不是妄断这个人如何如何
“你这个人怎么这么没良心/不顾家/没心没肺/不知上进/懒……”
不多说，这样的话谁都觉得刺耳。所以永远别说。
比如他这段时间忙着工作，疏忽了家里（真是如果，先生虽然忙但是一向顾家），大可以委婉的提醒他“孩子想和你一起吃晚饭呢”等等。
总之，说事讲理时不要随口给对方贴标签。

No.6 不要做懒女人
懒和拖延是通病，但是为了美满幸福，一定要和它斗争到底。
愿意看到家里一片狼藉没有条理吗，愿意常常出去打牙祭接受味精、添加剂、色素的荼毒吗，愿意蓬头垢面待在家里浑浑噩噩过了一天吗？
如果不愿，那就不能懒。
整理房间，看着清洁一新的家那是相当的有成就感，并且如果注重保持的话，每次打扫并不会花很大功夫。
洗手羹汤，自己在家做饭，健康营养，吃的放心舒心还很划算。
居家时当然不必浓妆，但要保持清洁利落，衣冠整齐。说的文艺点，这是生活的态度。说的现实点，比如遇到送快递的或是亲友突至，不至于不能见人不是？

No.7 永远不要向你的爱人发“起床气”
即便羞于早安吻，互道一句“早安”，又是美好的一天。

No.8 给爱留出呼吸的空间
爱，但不能因爱窒息，再亲密的爱人也不是连体婴儿。
给爱留出呼吸的空间。
我从来不会去翻看先生的手机，邮箱\QQ（他没有QQ)不会盘查行踪……
为什么要让自己活得像个怨妇呢？
信任，建立在爱的基础上，并不会很难。


No.9 不断充实自己
一方面是学识上的，一方面是人生阅历上的。
闲书杂志可以放松心情博人一笑，著作典籍可以洗濯人心。
读书真的一个不错的休闲活动，我家有个小茶几，藤制的坐墩儿，闲时常和先生一起看看书聊聊天，不过我们看的内容不尽相同，呵呵。