有的时候即使在一个人房间里也不敢大吼，
生怕自己的声音传到邻居的耳里。

我做了太多后悔事了，所有的后悔我都将之咽在心里，喉咙里。
我的心很沉闷，我至今也不敢大吼，甚至是大口的喘气。

我一个人在房间里，窗户，门，都是闭着的。
这烦闷的感觉让我想起了太多，有的时候无聊拿起剪刀在桌子上划，谁知这却成了我后来发泄的办法，但这没有办法使我快乐起来，我只是沉闷的一直划，一直划，之后我就感觉身体中一阵瘙痒，我恨不得将桌子像纸片一样剪开，撕开，就像，把我的脑子给撕开一样。

可这也无法满足我，纸片太轻，即使撕的多小，多细，我也还是想撕，一直撕。
我的脑子越来越沉了。

诶。
一般我会撕以前的作业册o o

我想在一个没有人的地方，然后在一个不愁吃穿喝住的地方一个人呆呆的坐着。
烦闷的时候就朝着天大喊，我的世界。
我曾在“不愁吃穿喝住的”后面加了一个温馨，但我又删除了，没有人的地方，何来的温馨。

从小我就有轻微的暴力倾向，我看什么都想撕，都想把他们给弄碎。
无论是人，还是物品。
那样我会安心下来，只有看着被我弄碎的东西，我才能安心下来，那种感觉舒适的我无法描述，就像——这个世界是我的那样。

若有一天，我真的成为了动漫中的救世主，特殊能力的救世主。
我想要轻轻一挥手，世界就粉碎，再挥一下，世界又成为了原样，再碎，再恢复。
这个世界是我的，但这也只不过是我的幻想症在作祟而已。

每当疲劳的时候搓一下眼，用力的摸一下脸想让自己清醒。
却突然有点力不从心，甚至想将我的脸给用力的抹下来，然后将我的眼珠子挖出来。

但我没有，我胆小。

我好痒，痒的想把我身上的皮给剥下来。
好痒，好痒。

走累了，想坐下来，却没有歇脚的地方。
恨不得直接一屁股坐在地上，却害怕别人的眼光怎样看待自己，他们永远也不会知道自己的眼睛有多么的恶心，自己的嘴有那么多恶心。
他们用他们的眼睛把我杀掉了，他们用他们的嘴一刀一刀的将我的心给捅了，甚至切割了，我已经无法忍受他们的言语了。

他们对我讽刺的眼神，他们对我讽刺的语言。
是那样的可怕啊，那样的恶心啊，让我做了噩梦，你们的话把我给毁了，你们这群恶魔。

这个世界只是一个死循环，你捅我，我捅不过你所以我捅别人。
他们讽刺着我，我讽刺着他们，接着你们，再讽刺着别人，这真是没完没了，一想到没完没了的事情我的头就很痛，很痒，想撕裂，想切开，但我没有，我胆小。