先沙发

　朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” 　　“第三。”儿子回答。 　　“那么好啊！”朋友赞叹地说。 　　儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”

在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。 　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……我到底是哪里人。。。。。。。。。。有同感

有一天晚上，小明吵着要听故事。 　　奶奶讲：“从前有个人，上街去买菜……” 　　“我要听奥特曼！” 　　“好好，从前有个奥特曼，上街去买菜……”

军方代表：“这防弹背心保险吗？” 　　军火商：“当然了，我卖出去那么多了，从来没有人退换过。” 　　军方代表：“如果我穿上它，被枪杀了怎么办？” 　　军火商：“那我保证退钱给你。”

晚上跟朋友坐在外面聊天。 　　坐在旁边的一个女孩子笑著对另一个女孩子说：“我看微博上有人说，用iPhone的男人可以嫁。因为他每天晚上必须回家充电。” 　　另一个女孩十分不屑地回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电

　一天妈妈回家发现儿子在哭，就问她怎么回事。 　　儿子回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 　　妈妈很奇怪：“那你怎么会哭呢？” 　　儿了说：“因为当时我笑了……

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表

. 昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

. 前阵子父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友。

. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做和谐爱，不管你在不在家。”