已经三个月了，有时候也在战栗中，我的孩子是否有一天也会对我说”如果可以选择，我拒绝出生”呢？
不知道自己这么选择是否正确，这个孩子的到来带着很多人的期盼，但是从我这里说，也许还带着一种无法避免的悲惨．
现在每个礼拜只需要看到他一次，短短的三五个小时也让我很难忍受，每天一个人趴在床上，心里有一种感恩，至少我可以自由一段时间了，这个孩子也是我自由的一个代价吧。
有的时候感觉自己是一个极为冷血的人，我并没有做为一个母亲的想念，或者盼望，我只感觉到了一种难得的解脱，对我来说，这只是一个事件，并不意味着什么。

晚上被电话惊醒，是贝儿，半梦半醒一下子就被完全吓醒了，我真的不希望她知道我怀孕的消息，但是她追问的时候，我仍然承认了，态度很不好，心情更不好，不知道为什么，我真的不希望她知道我怀孕的消息，好象是对我的一种嘲弄，一种对我无法面对的现实的一种莫大的嘲弄．
本来强行压抑的一种不安在心底涌起，我害怕，我对未来感到害怕，一个生命，我真的可以负担么？
无法再次入睡，又一次对生命的意义产生了厌倦，活着有什么意思呢，我现在害怕接到贝儿的电话，也许潜意识里我觉得对她有所亏欠，即使她总说我对她太好了，让她不知道怎么还我，所以我不愿意面对她，欠债的人总不愿意见到债主吧．
每次接到她的电话，我总能想起我不愿意面对的一个问题，ＬＥＳ的婚姻到底该如何走向，她的出现总让我不得不想起这个我一直回避的问题，我害怕，我只是个懦夫．