某高中某天生物科考试，
其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，
一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？
”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜啊。！”

深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”


老师举例:"轻伤除创可贴外，最近广告播得很多的还有那个什么什么，突然想不起来了，什么邦，仨字，叫啥来着……"第一排一很认真听课的男生立马大声接到:"杰.士.邦!"顿了2秒，全班大笑，老师是女的，羞的脸都红了……那哥们反应过来也深深把头埋桌子下了。。。好吧，我们知道你想说"百多邦"的。。。


话说放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选的恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓......走到一半的时候，最后边就跟出一个鬼，一直的追我们。结果最后一哥们儿，实在有点受不了，他站住了。转身跑到那鬼边。拉着他手问他：你一个月多少钱，这么他妈的卖力。那鬼先是一愣，然后转身走了......


现在高二，文科生，地理重新从初中的中国地理和世界地理学起。此乃背景。————格格割哥哥————那天地理老师讲到地球上最长的纬线是赤道，共长40067千米。突然从教室角落悠悠地飘来一句沉稳的男生：“原来香飘飘的生意这么好啊……”全班默然后沸腾了。如有见过，你是我同学~


继续 继续啊，

好吧，我帮你第一下，

升3级，就不要验证码了，·

上午开会培训的时候，那的毛不知怎么就被内裤给夹住，那个疼啊（经历过你懂的），本来想忍了，但实在没忍住，就悄悄伸手进去拨了一下，当我把手拿出来后，正觉舒畅，突然发现每个人的眼神都那么的幽怨，又感觉有人吹我的手，扭头同事对我淡淡的说：“你手上沾了一根 。”他还是个女的啊！


昨儿15岁的表妹问我：
MLGB是不是等于男女生ooxx。
男女生。。生。。。
。。。囧。。。
现在的小孩是肿么了。。。
可耻的是她这么不明不白的说了我却立刻理解并翻译了。
。。。MLGB= make love ♥ girl ＆ boy 。
我肿么了。个么xe。。。可耻的匿了。


你们的回复，顶贴就是我最大的动力

我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

背景：我跟老爸嘘嘘的时候偶尔会脱靶，老妈清理厕所的时候会发飙问谁尿的。。我跟老爸第一个反应都是说对方尿的
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~嘎嘎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
老妈今天清理厕所的时候又发飙了，问谁又尿外边了。我信誓旦旦的说肯定是老爸。 老爸抬头看我一眼，淡淡的说了句“我最近都是坐着尿的”
老爸为了让我糗也不容易。。
哎~~~~~


带小弟爬山，山上见一庙，进庙见一和尚，手拿念珠。我问表弟：“你知道和尚都念什么吗？”小子仪征言辞地回答：“1 2 3 4 5 6 7 8 9 10呗！”这不是gc，gc是该和尚刚好走到我们旁边，hll地对小表弟说：“小朋友，贫僧还可以数到100的。。。”只剩我当场石化。