我还真不适应高中生活。
初中每天可以睡到6点半甚至7点。
现在每天6点必须起床。还要等公交。我真的很烦坐公交。
食堂的饭吃恶心了还得坚持每天吃。还是想念我妈做的饭。
天天晚上8点半放学。回家九点了。还要写作业。
我真后悔上高中。可不上高中能怎样。只能丢人。坚持加油忍受三年。
三年后浙江见。

我挺不待见我们班那几个女的，
特别是ZSF。天天跟哈巴狗似的跟着男的玩。
一小姑娘做到那样真的没脸皮了。
恶心她似乎从开学就开始了。
我一想到她我就不想学习了。君子报仇。十年不晚。
高三毕业。我一定会把你欺负我朋友的仇报回来。

我不喜欢跟男生说话。甚至很讨厌男生。
我也说不上来原因。除了我虎比对象。我真不喜欢跟男生说话。
除了初中同学之外我再也没跟男生怎么说话。
我感觉自己变得比初中沉默好多了。
初中天天说笑。现在天天跟神经病似的一会心情就低落了。
谁也不想搭理了。烦了。早晚还是离别。那就趁早不去结识。

我要记录我的小心情。等到高三毕业了我再自己重新温习一边。
嘻嘻哈哈。我不会天天写。我只要有时间我就来写我的小心情。
我要等到国庆节跟我初中同学集体吃火锅。
我要是涮羊肉。

我做梦梦到王稼彬跟他前桌打啵我心痛到醒来然后哭。
我真的不喜欢他跟任何女人说话。我甚至想把他扣扣里面所有女人拉黑。
但我不能。那样显得我小气。自私。

刘玉瑶说她当幼师。我决定我以后绝对不把我的孩子交给刘玉瑶那悍妇看管。
出来的不是混混就是悍妇。祖国的花骨朵遭殃了。

我感觉这个笑脸很做作。
这个笑脸很朴实很可爱。
这个笑脸让人感到讽刺或者难过。
这个笑脸充满挑逗。
这个笑脸是真的很惹人爱。
这个笑充满了尴尬。
这个笑让人心生温暖。
这个笑极其猥琐。

我真的很讨厌自己在家。
自己在家很冷清。我自己竟然睡不着觉。天天熬夜。

我喜欢抱着我妈睡。不用笑我是孩子或者是什么。
我从小都没跟我妈一起说过。都是自己睡。
我想我妈的时候我就找我妈的衣服闻那上面属于我妈身上的味道。
只有我自己知道我是多害怕自己睡。


我可烦别人问我我爸去哪了。或者我爸呢。
我不喜欢回答。我也不会说那么多属于我的事。
我不喜欢告诉别人我生活的经历或者什么。
我怕别人同情我活着可怜我。
我也不需要别人的怜悯。
毕竟那只是我的生活。我也会试着忘记。所以别再问我。我生活里只有我妈我姥姥。


我从来没看到过摩羯座跟天秤座很般配。
可是我们还是在一起快三年了吧。

其实可以说上面的那份保证书全就是瞎扯淡。
没有一项是你没有做的。当然除了那个送女生回家。

我知道。我没权利干涉你与女生的结交。
我知道。我没权利阻止你的决定。

我还是曹雨。
我还是安暖晟。
我还是喜欢跟别人出去玩的时候次牛逼。
我还是喜欢去KTV的时候一直唱自己喜欢的歌当一个小麦霸。
我还是喜欢把作业放到周日再写。我喜欢时间带来的压迫感。
我还是喜欢看到好看的东西就多看两眼或者买下来。
我还是喜欢秀恩爱写矫情到让人作呕的文字。
我还是我。不会为任何人改变。