亲情的分与合，
爱情的分与合，
友情的分与合，
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？
到后来，已经懒得的去想活着的意义。


其实并没有太多什么有的没的
可是脑海中总是浮现一些梦魇
我知道那是虚幻的不是真实的
可是我还是会冒冷汗会害怕
真的 我从来就没有多勇敢
我一直是不受束缚的人
我觉得我是一只渴望自由的螃蟹
我叫什么名字我是谁都不重要
我希望有一个人能知道我是我
不是他也不是她 能够一眼认出我
我以为我是很贪新厌旧的人
原来我还很恋旧 这是我想不到的
有人说只有你真正不在乎了才能忘记
那么我是不是还在乎
在乎不在乎现在都已经无关紧要了把


电影说，如果一个男人真的喜欢你，
他会动用一切力量去找到你，手机，email，msn，……
这已经不是石器时代了，真正喜欢你，
即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你。


是我自己太执着我该明白这个社会太过于现实
它总是逼着我们去做那些不愿意的事情 可是我希望你能幸福
因为你幸福我才能幸福。


一个小女人的生活就是如此
可是我知道懂我的人不必我解释她们会懂的。
我很快乐。 就足够了。

首先趁我年轻 该吃吃该喝喝，吃得憨饱玩得乐歪
我不怕谁忘恩负义。不怕谁看不起我。
只怕大家根本不知道这个世界上还有我的存在。
在爱与被爱中 ，我会永远选择前者。
我要去爱，我愿意只是单纯的付出。
我要让我爱的人快乐，只要他快乐我就会从中快乐
我要让他成为全天下最幸福的人，哪怕他不爱我只要我爱他就可以了


我是一个骄傲的女人
因为我从不贩卖我的悲伤

我对你来讲重要吗
有多重要呢
还是你因为寂寞才找我 还是我在心里一点位子也没有
你在乎我吗
有多在乎
我不知道你对我的感觉
所以我不会轻易对你要求什么 也不会让你为我做什么
罢了罢了
我只是单方面的在意你


给我一种冰凉的觉悟
只可背负却不可付诸
仿佛每一种伤痛都成了逃避的缘由
煎熬后习惯消失在黑暗的眼球当中
因为不能再谈人生 所以每一次的靠拢都会成为分散的痛
离逝人生


我希望你可以在我无聊的时候陪我聊天
我希望你可以当我存在 而不是无视我的存在
我希望你可以把我放在你心里
而不是放在某个让人找不到的角落里
我希望你爱我能多点 这样我才有信心对你敞开关闭很久的心门
我希望你的心里从此以后只有我 而不是想着很久以前没有得到的爱
我自私 我霸道 我很坏 有时也很无聊
我害怕孤单 我害怕受伤 我害怕最重要的人离开 我害怕独处
我喜欢热闹 我喜欢玩 我喜欢跟心里重要的人在一起


最难过的时候是被你们羡慕的自由
想起过往被束缚的爱情里有过争吵也有过快乐时刻
只是如今把情绪摆在这里的时候难免也会自责与后悔
不管怎么样 生命里多曲折 悲欢离合
生活不管怎么的变化万千 我都要去适应 活在当下才对


其实我们都明白我不是你的风景 而你也并不是我的梦
我一直坚信总有一天我们会在光阴的故事里懂得些什么
也许某天我们将发现 而今彼此间的信赖依靠相依
只是我们对青春的一种妥协


有些东西只有随着年龄的增长阅历丰富的时候才能真正明白
比如爱情 我们总拿年龄小心智成熟来章显自己的懂事
我们始终不能说自己很淡定或者看透世事
人往往在自以为是过后才会明白其实自己有多无知


你始终没有爱过 你在敷衍我一次一次忽略我的感受
我真的感到力不从心 无力继续
这感情不值得我犹豫 不值得我考虑不值得我爱过你
这种回忆不值得我提起 不值得想起不值得哭泣
这段感情早就应该放弃 早就不该让我浪费时间找奇迹
这样的你不值得我恨你 不值得我为你而坏了心情


我不是坚固不堪的堡垒
我只是个没有感情的人而已
别把我想的太坚强   你们看到所谓的坚强 只是我自己把自己的情绪伪装的好而已
你们都能做到 所以别把我想的太坚固不堪   别给我太多包袱   那样就算的伪装的技
术再高 乜终会被你们压垮