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0我不会说我爱你 一起漫步于夕阳下 流连于蒙蒙细雨 或在夜里仰望星空 我不懂他们运行轨迹 却明白你比他们都要璀璨 或许等时光流逝 时间浸透了你光洁的额头 风霜遮盖了你娇嫩的容颜 我把所有的一切都归还于虚无 但有一样东西我会永远保留 那颗依然跳跃的心脏 就算他在苟延残喘的蠕动 也不会停止对你的朝拜 一直到他化为尘埃 我还记得初次见面你的样子 站在那里安静的笑着 与周围匆匆的人群格格不入 从那时起 你就像一道专属阳光 明媚了我的
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2昨天在梦里 我又看见你 宝贝 他们说我不爱你 你拥有我的 不止是今夜 可是 你比我小了六岁 如果我们不能结婚你怎么受得了 宝贝 我知道虽然你不说 如果我们就要结婚我怎么能受得了 宝贝 别在夜里等我 我已经不会 经常想她们 可是 过去怎能全忘记 你不相信我 也不会再说 宝贝 随便吧 随便吧 我想和你在一起知道我不爱你宝贝 人和人是一场游戏 我愿意为你死去 如果我还爱你 宝贝 反正活着也没意义 我要和你在一起 直到我不爱你 宝贝 人和人一场游
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0真的怕这辈子都再遇不到我爱的人 我真的很不成熟 直到现在，我已经26岁了 我扔没有信心面对这个世界 没有一个支撑我勇敢的信念 毕业后 渐渐的忘记了摇滚 现在，他只存在我的手机里 我很怕 我能慢慢的找回这一切 我会努力的找回曾经的我 2015 2 8 17 30
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0毕业一年半，现在我在北京，生活一踏糊涂，每天上下班挤着地铁，拥挤的人群中，我没法为自己找到一个座位，晃晃悠悠的，从包里拿出耳机，选一首最爱的歌，全心全意的听，有几次做过了站，没事，反正下班了也没事干，点着一根烟，接着听歌，慢慢悠悠的走回住所。 想起刚来北京时的日子，很高兴，但是现实总是迅速的把我教育了一遍又一遍。我记得我以前从来不会想家，哪怕离家再远，我也是没心没肺的，也不给家里打电话，总是在某个
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0真是可笑
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9时间回到高一 那一年我16岁， 已经经历了一个学期的高中生活， 日子过得很混沌，至少在我看来如此， 时间就这么走着。 在某个凌晨4，5点多，那时的天气也不算冷， 我梦到了初中时经常抢我位的女孩， 我参加了她的婚礼， 她很漂亮，一直对我笑， 我毫无由来的一阵心疼， 然后醒了，发现泪已模糊。 上面这个梦，我和很多人说过， 我还记得当时醒来后我就坐在那里 看着窗外的天空渐白， 然后下楼洗漱，上学。 我很少提起的是， 再很长的一段
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2望着镜子中的自己 一脸的疲惫之色 不敢想象，这会是我 我不明白为什么这么炙热的喜欢 会如此惨淡收场 从没有一个人能这样让我思念 也从没有一个人让我这样绝望 我忘不了我是如何的沦陷 也忘不了我是如何的死去 或许忘记会更好 这也是我正在努力的 回家的第二天 歌只写了一个开头 就写不下去了 或许年前会写完吧 想到一个人就心痛、绝望 我明白这是傻 我想改 可是需要时间 我也明白这不是我要的爱 真正的爱会给人希望和力量 我想，我只是被
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1不顾一切的去飞翔，不顾一切的去得到 不顾一切的去做梦，不顾一切的去燃烧
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0一下子痛到绝望，就知道放手了。
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0可能也就这样了吧，可是我好难过 我伪装不好， 我心里喜欢你又怎能装作不在意 想不到更多的话，只是难受。 愿你一切都好， 就这样吧。
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0我在想，若没有遇到你， 我不会这样难受。 每天大部分时间都在想你，想到心痛。 想找到你的足迹，想看你的心情， 想和你在一起。 是什么原因让这份思念变得深刻， 我现在还没有弄明白。 我只知道，我想你。 喝了点酒，难受，睡不着。 在这个荒凉的城市，唯一能让我牵挂的， 只有你！ 我想你，想你，想你！ 你说不要急， 可是心中的感觉怎么能抗拒， 我怕，我怕你被别人追了去， 我怕我会失去你。 我急着拥有，我急着占有， 只因我怕。 我
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0刚才翻了翻我高中的笔记，感觉那时候真是单纯到幼稚。 那时候我特别喜欢诗歌，笔记大部分都是关于诗歌的，凉州词、出塞、何满子。。。好多好多！我自己也写了一些，现在看起来好幼稚。 那时候特别喜欢诛仙，甚至也不玩我的水浒Q传了，玩起了诛仙。想起那时候和俊少大半夜翻墙出去上网，穿过重重看守，冒着大雪，就感觉真不可思议！ 那时候没事也特别爱胡思乱想，关于死亡，关于爱情。那时候喜欢周国平的一篇文章叫《父亲的死》，有
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0《茗记》3中有个片段:当苍渐渐走下楼梯时，野心里独白是:难道只能这样望着她这样越走越远，直到有一天，忘了彼此曾经有过交集。苍的独白是:够了，已经足够了，在多一点，无处安放。 出国的压力让苍压抑着自己的情感，最后，这段感情只能无疾而终。 想到多年以后， 或许也能安然的面对现在的自己， 当这些情绪变成回忆， 封存于脑海，变成一种化学物质， 只有当我们触景生情时， 然后由此产生的电流唤起记忆， 会是怎样的一种心情。 Time
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1永远不要把自己的心情和别人联系太紧！
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4十八岁 盛开的年华 把自己锁在自己的世界 任世事变化无常 看到的只是亘古不变的荒寂 卑微的闭上双眼 聆听万物梵音 躺在收割后麦田里 忽然想起小时候 有一种鸟掠过麦田 会发出欢快的叫声 唤醒了童年所有的幸福 这个世界很荒凉 只有麦地 给了我们一片金黄 我愿做大地的儿子，麦田的情人 把我的骨血洒落在落日下的麦田 守望着我的麦田 滋养着我的灵魂
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0黎明之前，夜色即将破晓 远处黑影涌动 坟墓里的尸体在挣扎 缕缕寒光就快挣脱冰冷的身体 复苏的灵魂渴望鲜血滋润 啊～～～啊～～～ 是什么控制了我的双手 让它举起死亡的镰刀 收割那些狂热的生命 啊～～～啊～～～ 是什么让我不再害怕梦中的魔鬼 让我挺起胸膛 对他举起我审判的十字架 如果没有那华丽的王座 如果没有那精美的权杖 如果没有那森严的牢狱 我不会放弃黎明 不会让愤怒的火焰焚尽我的灵魂 当第一缕温热刺痛我的双眸 我看见妈妈
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0当我踏着荆棘 我看见贝多芬在沉默 当我走在黑夜 我看鲁迅的笔躺在潮湿的石头路上 当我跳过冰凉的尸体 我看见甘地在哭泣 我看见，我看见 当我们依然无声无息的死去 当我们悲惨的挣扎在历史的车轮下 可曾想过自由？
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0我从小就明白一件事:我以后的生活就是把家庭、朋友、和梦想放在最重要的位置。我并不对金钱和成功狂热，或者说我有更在意的东西。我期待家庭和睦相处，期待朋友生活快乐，期望能做我喜欢的事，或许这就是我最在意的事。从小到大，我都特别反感那些整天把成功放在嘴边的人，我看到更多的是很多人为了成功抛弃了太多东西。毕业了，为了所谓的理想，恋人之间分道扬镳。工作了，为了所谓的地位，埋头工作，不顾父母的期盼，忽视爱人和
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0烟真是个好东西。
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0在一个个精心伪装的面孔下，藏着的是我们腐烂的灵魂。 在夜色下，那些归巢的人们， 步履蹒跚， 慢慢的， 长出犄角、毛皮、獠牙、利爪。。。 随着夜色渐浓， 有些事的发生也变得无法控制。 在你看不到的地方， 一些东西正在发臭腐烂， 一些灵魂正在堕落， 冰冷的石头小径， 无法承载流逝的岁月， 向日葵田中， 并不是所有的生灵都会崇拜阳。 在夜色中，他们狂欢， 用利爪割破喉咙，用犄角刺破心脏， 血和破碎的肢体点缀的夜， 狂欢过后，
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0喝酒了，睡到刚才醒了，现在很清醒。 这似乎是一种习惯， 醉的时候，醉过后，更清醒。 今天一个很好的哥们来了， 他快工作半年了，但是我感觉他一点没变， 我不知道我以后会变成什么样， 我害怕我会慢慢变得丧失理想， 慢慢变得是去勇气， 慢慢的，走向平庸，走向现实。 现在大家都不谈理想了， 那样显得矫情，显得空洞。 玩乐队一年多，我的目标很清楚了， 一直摇滚下去。 如果我不顾父母感受，我想北漂到北京，加个摇滚乐队，玩下去
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0从明天起做一个幸福的人。 当布鲁诺在火刑架上怒吼 当鲁迅在以笔为枪 他们是如此孤独 犹如一个人在黑夜中踽踽独行 我相信你是温暖的 我相信你是炙热的 我相信你是纯净的 我相信你是孤独的 你热爱麦田 你说你是麦地之瓮 你说 你有三次受难:流浪爱情生存 你有三次幸福:诗歌王位太阳 你诗意的栖息在这麦田里， 你把我们隔绝，也隔绝了自己
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2本部的专场过去了，吼也吼了，跳桌子也跳了，做了我上大学最疯狂的一件事，走了也没遗憾。摇滚挺好，可是以后玩的希望很小了，只要有希望，总归是好的！
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0:“我看着你，就像看见你所有的过往经历。” 我不曾参与到你的历史里，但没有关系。在你的时间轴上发生过的一切——无论好的坏的，总之，造就出了当下这个值得被爱的你。
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1你好，九号，please good to me！
