走向与从前不同的方向 我选择在似曾相识的心境下 做出和曾经不同的行为 我选择在矛盾 不知所措 无法抉择的情况下 做出和曾经相反的探索

上一次飞东部 也是在这样的雨天之后 但是心境却是很不同 上一次的怅然若失 奋力想要抓住点什么 这一次被一种小心翼翼的安心所代替 事故发生也过去一个月多了 天气开始转暖 下周持续高达20°以上 夏天似乎近在咫尺 我还没有完全走出来 更不确定自己在走向什么 夏天的计划还未开始 夏天的裙子也未穿 我似乎也是有所迷茫的 但我宁愿相信这是我要走的路 是我要看的风景 五月快乐

今年的第一个大的难关 是过去这一个月所经历的 身体与心理上的煎熬 到现在肋骨 肺 和手指都没有恢复 受伤的心也没有恢复 今天是阳光灿烂的一天 而我感到疲倦 不想出门 也不想和人打交道 但是我不想沉浸在这样的状态里 我要走出去

坚持自己所需要的 圆滑对应他人的期待 寻找到让自己内心平静的方法 同时保护对方的心 知道什么时候妥协 并且知道怎样妥协 不会打乱自己的安稳 在乎某个人就意味着了解她的行程么 在乎某个人就意味着她需要承担安慰你的所有责任么 这压力让我burn out 因为我只想梳理好自己的情绪 解决自己的问题 这样才能更好的沟通

而是每每想要发帖时总是说不清自己的真实想法和感受 对于我来说非常有挑战的一件事是 精准识别自己的情绪 以及自己当下想要的东西 能够给自己带来快乐的东西 因为很多情况下 我的选择并不会给我很多快乐 不至于说后悔 只是达不到自己预设的期待值 比如昨晚 我明显感觉到自己分心 没有处在当下 做的所有事情 从抵达做香水的地方 到做香水 到餐厅 到酒吧 到回家 我一直都有种置身事外的疏离感 并且感觉到自己并不是非常享受当下 这种感觉似

2015年定制了火漆蜡封

最近一段时间的思考 停留在 什么更重要 比如说 是保护一个人的心更重要 还是坚持「正确」更重要 比如说 是专注于构筑幸福更重要 还是斤斤计较眼前的「得失」更重要 我的能量场不应该被扰乱太多 但同时我不想逃避自己可以拥有的成长和新的感悟 每一次自己的舒适圈被打破的时候 我都想要逃走 都会想到所有逃走的路径 但每一次我都努力地让自己冲出去 更加勇敢 依照我对自己的期待 昨天阿灯再次访问 和上一次一样 我二话不说就出门去见他 自

这几天的气温简直不像话 但是比往年的确来得晚了一些 我该把自己的电暖拿出来了 从年初到过得怎样呢 滑雪摔得比较严重的一次 花了一周恢复 下周应该就可以继续上山了 和饼干有了很多次促膝长谈 我想起21年的写作小组 那个时候我描述自己 是极致的冰冷 我翻出来原文 When I slowly open my eyes, I cautiously assess my environment, quietly finding where my organs and emotions are stored before deciding whether or not I should wake up. Some of them are tossed on the floor, some of them frozen in the free

我想今年是我人生中非常有意义的一年 哪怕以后会有更加有意义的年份 也不会negate今年我所收获到的东西 在今年 我踏出非常重要的一步 解决自己长达10年的健康问题 在今年 我有了里程碑式的自我成长 彻底改变了我看待自己 看待世界的角度 一月份我和少年P说了最后一次话 开始进入新的朋友圈 开始了新工作 接受新的挑战 二月和三月因为工作压力 让我再一次面对自己的心理和身体健康问题 我踏出了那一步 感谢KE和营养师 从三月一直到五月 我经历

男主问女主说 如果我们现在是前生 那么下一世我们会在一起么 很多影评说在最后女主送走男主后往家走 在丈夫肩头哭的场景很动人 但我在很早前 在50%的时候就开始忍不住流眼泪了 红酒与冰激凌的甜点 很甜 也很涩 包含了梅子 枣子 和巧克力的味道

前晚和一群朋友揭晓secret santa 昨天去滑了第二场雪 晚上去听了四重奏的音乐会 今天早晨买了今晚和明天中午需要的酒和水果 穿上红色的裙子 系上红色丝带 一会儿出门去过我的平安夜 最近时常想起少年P 因为去年此时的记忆太痛苦了 尽管我保持了自己平安夜的传统 红酒 烟花女意大利面 真爱至上 也过得很富足开心 前几天第一次看他的social 我的心里没有了任何波澜 我并不知道我是什么走出来的 也许很早以前就走出来了 第一次感觉 如果做朋友也不

胸口似乎堵着什么 为了舒缓 上班时间出门买东西 想在清冷的空气中走一走 回到家给家人打电话 报告近况 说着说着胸口又被堵住了 我说我身体太累了 换季 时差 水土不服 因为身体上的不适 牵连我的心情 而且最近第一次感觉到上了年纪 有些年轻时候能从容恢复的事 现在都不可能了 在工作中被上司惊讶于我的面无表情 即使在听到很大动静的最高领导调动 然后朋友惊讶于我的面无表情 即使在听到很惊讶的人际关系秘密 我说 很多人都说我有着很平静

因为时差和48小时内飞行12个小时的疲倦 让我在这凌晨一点半 再次想起你 于是打开音乐 播放一首符合心境的歌曲 Until I Found You 歌词里 他说 我不会坠入爱河 除非那个人是你 你在哪里呢 在做什么呢 我在想你呢 是那种在异国他乡睡不着的凌晨 想到你会感觉幸运和哀伤而流眼泪的那种想念

要好好对自己的身体 便是好好对待自己心理 别这么滑稽了 别这么恣意伤害自己的健康了

冬天 外加冬令时 天在下午四点就黑了 于是我常常很早就爬上床想入睡 由于工作不顺利以及社交的程度 我已经有一段时间在平衡自己的户外vs室内时间 我明明是个i人 却天天往外跑 组织这个 参与那个 我刻意寻找自己一个人的时间 试图平衡自己 不要burn out 所以我决定不让自己的十二月超额 年末本就是我最想要安静的时间 是我思考总结 沉淀休憩的时间 是我为新的一年 甚至是为一月蓄能的时间 我不能让自己在这重要的时间段消耗 目前来看 似乎还okay

今天是没有社交的一天 或者说 是接近没有社交的一天 因为毕竟去了办公室 短暂的午餐期间和饼干打了电话 过去5天几乎没有间隙 尤其是周五晚/周六凌晨4点多入睡后 周六连续去了4个地方 周日一整天去温泉 昨天回来还和朋友吃火锅 我需要这样安静的一天 因为接下来三天又是没有多少休憩 节日快到了 因为之前的纠纷和与饼干的关系 我的人际网变得比以前复杂很多 这或许与人与人之间距离越近越会发生摩擦一样 我很小心翼翼地调整 发自内心不信任

很少会睡到早晨十一点之后 感冒还没有好 试着去工作 却什么都看不进去 试着去午休 却睡不着了 写了生日快乐 火漆蜡封 听着熟悉的属于那份回忆的音乐 天在下午4点就黑了下来 我从雨中回到家是晚上6点多 体感却像是9点 工作了一小会儿 打开「你的名字」 准备看之前 还是决定打个电话报告自己的最新动向 当身边的人对你说 你这样下去注定受伤 的时候 当身边的人着急 觉得我看不懂形势 当我面对自己的内心 知道自己舍不得但也不想自己骗自己 没

我经历了很难的一天 从周中就开始感冒 昨天醒来变得更加严重 前一天已经是凌晨三点醒来 看到对面的人作妖 他不仅不善罢甘休 甚至开始想要集合小跟班们来投诉我 伟大的计划呀 想要在明年2月将我禁群 因为那是情人节月 这真的不是高中生把戏么 所有知道的人都觉得他太闲了 下午还被@去旁观了一场原是统一战线却对立撕的截图战 而我得知他还在试图联系我时 毅然决然地打到了JC局 这是我第一次因为人身安全联系JC局 新买的防身钥匙圈已经不够

事情愈演愈烈 并且朝着失控的方向发展 我有错么？ 我想我的错就是那份贪心 现在的我在为我几个月前的贪心买单 我从这件事情中学到了什么 我学到了必要的拒绝 我学到了识人 我学到了不要贪图 所有的贪图都暗中标着加码

生活中充满了风波 如此才叫做生活 周六在雨中爬山 六百多米的高度 然后在夜幕降临后 决定和饼干开始约会 然而 谁又能想到 某人作妖作到我头上 我用8个小时的时间 从得知他所散布的谣言 到禁群 终于在周日睡前解决了他 但是昨晚的第一次约会也因为他 以及很多其他原因 被蒙上了阴影 愚蠢 很多人的存在 似乎都在试图拽住我 拉着我 试图降低我的标准 而我早已不会再因为这些而摇摆 我知道自己是谁 我有着很不错的生活 我不需要迁就任何人 无论

这一年是我co组织 人数还在攀登 我想今晚会很热闹 早晨和一个朋友散步聊天 顺便拍了更多的枫叶 回到家吃午餐的间隙看今年金棕榈获奖的影片 还没看完 就试图午休 毕竟今晚一定又会很晚 昨晚睡前和饼干打电话 他一直追问我为什么之前想要提前离开派对 饼干是一个风趣幽默 但是内心敏感的人 他提醒了我某人 意外地天气很好很好 尽管早晨是零摄氏度 但是阳光非常充足 我把可以处理的邮件都处理完 坐下来写这个帖子 一会儿需要穿上我的万圣节的

9月初开始学习 到现在两个月没有任何激情 反而开始消耗我 我开始询问自己花这时间真的值得么 可是 只有尝试过了才知道自己喜欢不喜欢 我所得到的结论是 我不喜欢 最近被鼓励离开自己的舒适圈 一次又一次 感受到自己内心的抵触 已经过去快7年了 我在自己最舒适的家 感到最安全 这份安全让我对外部世界没有任何兴趣 虽然过去7年了 当初的阴影仍旧存在 我不确定我对离开这里去探索新的地方的好处 是否远大于留在这里 我很难想象把另一个地方

没有多久前刚刚和Gen讨论过 她说她在路上很容易碰到过去的情人 我哈哈大笑 我在这座城市生活12年了也没有这样的经历 结果没过几天 我就在和朋友们玩益智游戏的酒吧 遇到了杜嘉班纳 他频频回头向我这边看来 过去这么久了 我对他的这份厌恶感减淡很多 但仍旧存在 我对坐在左边的饼干说 陪我一起去厕所吧 回到座位的路上我说 让我牵住你的手 杜嘉班纳离开前仍旧往我这边看过来 但是我们没有产生任何交集 i like to keep it that way 然后过了几天 被朋

在东部城市出差一周 享受到美丽的秋高气爽 回到家的第二天便开始了阴雨 我看了一下预告 20°的天气终归迎来了落幕 很多朋友问我东部之行怎样 只不过是更加坚定了我多么热爱和依恋自己的家 在我下了飞机 走在最喜爱的机场去取行李的时候 在我坐上天车一路向北回家的时候 一切都提醒着我 啊 我回家了 真好呐 东部之行如我所愿 或者说比我想象得还要疯狂 在抵达第二天就玩到电力耗尽 导致后来几天我都在恢复 然后朋友加入了我 我们一起吃晚餐

挂了电话之后 我躺在床上 窗外在下雨 这个城市接下来一周都会下雨 而我明天就要启程去东部出差了 那边还在20°以上的温热当中 雨从早晨开始下 我没有去龙舟比赛 我说 我要打包 其实 只是需要一个人的一天 昨晚没有玩得很晚 也只喝了一杯红酒 玩了两摊之后有生日局或者夜店两个选项作为续摊 但我决定回家睡觉 想在电话之前午休 但是他的信息告诉我他现在就可以通话 我想午休恐怕是泡汤了 但还是拨通了电话 挂了电话之后 不知为什么 大脑一直

这周有三个生日 除了朋友的那一个 其他都不care 我累了 早晨第一封收到的邮件 是我历时三个月才招到的人 就这么飞了 而我已经把所有迎新的大大小小的事情办妥 甚至约了招聘部门的人下午一起去庆祝 结果早晨这件事情就泡汤了 距离对方上任只有三个工作日 我累了 打开社交圈 某人又开始活动了 我删除对方在音乐网的好友 并且删掉所有共同歌单的歌之后 心里隐隐知道他一定会做点什么 我其实都没有看他发过什么内容 只是一并忽略掉 我累了 每周

万万没有想到吧 恶意套路这种事情我见识太多了 所以当你和我玩这套的时候 我会推翻所有仅剩的温柔回忆 那把刀已经变冷了 那个开关已经关了 你玩脱了 再见

人一旦内核虚弱 就会被环境所左右 就会被带节奏 搞心态 今天醒来的第一个念头就是 糟糕的一天开始了 从昨晚入睡前就知道今天不好过 我没有想到的是 居然会比我以为的不好过更加不好过 我对自己说 今天能把计划中的所有事情都做得 就是胜利 不必去做更多 安稳地度过就是胜利 我把自己关在办公室 偶尔努力地让自己专心 然后分神 心理很难过的时候以最快的速度擦掉眼泪 幸好今天的会议安排够多 终于在回家的路上 看到让我很不舒服的信息 恰好

虽然说这是著名的911 但对我来说有着另外的意思 6年前的今天我开始了很重要的职业生涯中的一步 那一次跳槽比后来我跳槽的纪念日都要重要 全身心的交付 虽然比后来一段工作的时间还要短 但却因为全身心的交付 让那份回忆变得最为特殊 是因为小王子的用心浇灌 才使得玫瑰成为心爱的玫瑰 6年前的今天 我踏入那栋楼 至今都记得的楼层平面图 咖啡间 木制楼梯 记得自己最初的隔间 以及后来的隔间 那些交谈过的人 和那些乘着天车穿越暮色的风景 在

从海岛回来 标志着夏天最后一次旅行结束 从龙舟 帆板 到风翼冲浪 从滑翔伞 悬崖跳水 到潜水 上个周末的冲浪是这个夏天最后的活动 我该收心去考虑接下来需要做的事情 尽管那颗心悬在地平线以上10厘米处 迟迟 没有落地 在海岛的途中 看着远处的夕阳时 骑着自行车前往海滩时 以及回程的清晨穿越晨雾时 我都在思考着一个问题 为什么人需要另一半 人如果不爱自己的另一半 是否可行 这问题听起来自己都觉得可笑 不是几个月前我还笃定着说 我要寻

直觉有的时候比我们的感情还要像是定海神针一般 引导着我们的决定 比如去年9月份 我做了一个决定之后 迟迟挥之不去的违和感 直觉上感到非常不对劲 在之后印证了那个决定并不算多么明智 所以 当我受自己的感情影响而改变自己最初的决定时 我的感觉如同去年9月 强烈的 尽管心里好受了 却极其违和 我对家人说 这就像是一个考验 我从去年年底学到的诸多教训之中的一条 上帝决定看看我是否真的吃了教训 于是他给我出了这道题 英文中 这就是所谓

最近 被表白之后不久 听到了很久没听到的「我爱你」 从不同人的口中 讲实话我的第一反应很尬 曾经我希望从他人的口中听到这个字 因为在国外「爱」是非常郑重其事的 甚至在杜嘉班纳说出时 我都觉得 啊 可以圆满地结束了 在后来很久的时候 我不曾成为主动说爱的那个人 我觉得太虚伪做作 像是一种操纵 比起年少时的爱 现在的爱参杂了太多现实因素 更多像是我爱你 因为你满足了我xx的需求 我爱你 所以你应该满足我xx的欲望 我爱你 所以你该***纵

可是哪会那么容易 你以为你会这样前进 可是哪会想到你还是会被绊倒 幸好的是 绊倒你的不是过去的那些原因 而是一片真心 你以为你会掌控得很好 结果你的内心像是坐过山车 你以为你可以在该停的时候停了下来 但谁能想到已经太晚了 你选择了理智 转头却因为无法不顾及自己的感受而流眼泪 可是你决定把这一切都自己吞下去 你决定经历一场无人知晓的失恋 表面上就装作什么都没有发生 有没有很惊喜 有没有很讶异 这是你成为一个为自己负责的成

昨晚出门兜风 去程路上在观景台看了日落 现在的日落已经从9点半 到 8点半了 因为9月底要去东部出差 再过一个多月日落会倒退到7点半 回程的路上 我们停下来在半山腰上 抬头是漫天的星光 比我在市区里看过的星夜要美好多倍 这场拉锯战还在持续 我最终还是再一次地拒绝 我知道自己现在想要什么 我充分地让自己的大脑做决策 昨晚和家人打电话 我说 尽管不能百分百确定我想要的会给我带来幸福 但是我已经经历过相反的 是无法给我带来幸福的了 人

这个夏天的计划完成得非常好 因为最后一个南部小岛推迟到了下周末 于是8月的长周末我去玩了悬崖跳水 是第一次 有可能是最后一次 从20米的悬崖跳下时 感受到了失重 然后就陷入了温暖的海水中 尽管这一趟蛮尴尬 是拒绝了某人后第一次单独出行 但我无法违背自己 我无法重复曾经经历过的错误 拒绝之后 一直到现在 我心里也很难过 甚至是道理都想得通 但对于自己的情绪仍旧想不通 我对自己的决定有着充分的自信 也很确定自己不会后悔 但看着因

去年的音乐会也是在一个很炎热的下午 我和当时约会的男生刚玩完双人艇 他送我到音乐会 我找到已经早一步先到的L小姐 那个时候我还打着石膏 距离那场笑死人的骨折才过去几周 L小姐的强力推荐下 我入坑了直到Sammy Rae的爵士乐 就是那场音乐会开始的 到后来11月份我跑去西雅图只为了看他们的live 然后今年10月份的演唱会的票也早早在2月份就买了 今天犹豫很久还是决定来红卡车 很大程度上是怀旧 虽然这旧也没什么好怀念的 去年此时已经分崩离析 L

上个周末玩得太猛 导致这一周都在与感冒抗争 周五去了小岛 虽然没能划到桨板 但是环岛骑行也颇有趣味 周六出发去了度假村庄 坐了三个缆车到达了3000米高的桥 因为低估了山上的温度 虽然是夏天其实还是蛮冷的 我走过摇摇晃晃的高桥 那种感觉让我想起了两年前的蹦极和跳伞 打道回府之后便感觉嗓子有点不对劲了 但是周日还是按照计划出发去玩滑翔伞 从2000米高空飞翔看着美丽的山谷和海峡 紧接着下午去听了爵士音乐会 参加朋友生日 周一的时候

钻研了渡轮能够抵达的小岛们 7月和8月的周末会安排得满满当当 这个夏天的重头戏当然是滑翔伞和冲浪 如果可以安排的话 去wakeboard和windsurf 今天将揭开桨板的日常 8月份还有龙舟 前一段时间有种「不知为什么但就是很开心」的状态 其实也不是没有原因 最大的原因就是自我和解 自我接受 再加上夏日的计划 让人感觉很有盼头 再后来有人开始不靠谱 答应的游玩临时变卦 虽说我应该习惯这座城市的人10个里面9个是这样 但仍旧感到不舒服 愈加坚定了一

自从今年夏天开始以来 只要有机会就往海边的沙滩边跑 昨天又是一整个下午 花裙子 编织帽 红白格的野餐毯 闲聊 打趣 看着水湾与远处的山 天还很亮但是已经晚上6点 和朋友们一起去吃墨西哥餐 享受了美好的taco 回到家感到心满意足 下周会继续 然后下周 明明夏天的裙子已经比衣架还要多 但仍觉得需要买更多 我从未感到如此自由 比去年夏天 比以往的夏天更加勇敢 更加自由 更加与自我有着深深的呵护与连结 我居然需要生活这么多年 才能够不被任

连续两个帖子莫名被删之后 这个帖子能不能发出去完全靠运气了 夏天终于到来 连着两天去海边 开始计划今年夏天的出行 冲浪 桨板 etc 比起过去两年的夏天 我变得更加自由 也更能够与自己和解 更加了解那些人和事是值得的 哪些是不值得的 那天看到一句话深以为然 anything that cost your mental health is too expensive 所有让我感到负面的消耗的不利于身心健康的 通通都不会任其进入我的大脑和周边 这包括了 让想要靠近的朋友靠近 而不去追逐朋友 远离想要指

It's been a while 很多次打开贴吧想要记录点什么 却因为自己依旧WIP而作罢 转念一想 任何一个时刻都是WIP 没什么区别 这一个月来发生的大事 对我人生具有巨大意义的事情 就是我再一次决定面对自己长达近十年的问题 当然 问题的根本是源自更早以前 在我失败多次之后 最后一次找到自己的平衡 是2020年的此时 这个新的假性平衡维持了三年之久 我真的一度以为我痊愈了 而事实上 只不过是表面的掩盖罢了 三月的每一天 都像是在长途跋涉 最后一次和KE

云以肉眼可见的速度移动 雪后的太阳直射入窗 昨日的积雪还没有消化 周日的早晨非常安静 这美丽的蓝鸟日 我从终于不需要闹钟的睡眠中醒来 一看表 居然还是早晨7点多 最近起得都太早 身体或许觉得7点都是恩赐 浑身肌肉因为昨天滑雪而酸痛 但是感到很温暖 这真是chaotic的一周 更是chaotic的周末 因为工作而没有任何时间和精力去回复朋友 明知自己暴躁 却没有找到时间去平息自己的暴躁 周二是networking 周三是KE和水墨画 周四是银行和trivia 周五是安排

新工作开始后 因为工作 社交 变得很忙碌 途中病了几乎三周 直到今天都没有痊愈 第一次发着烧去新工作报道 也算是一种体验 我在审视和观察新的环境新的人物 与以前是有很大不同 我还没有完全找到自己的捷径 周二的bachata是非常精彩的娱乐活动 认识了似曾相识却想不起来哪里见过的一个人 当我得知自己在7楼的时候 还是不由自主想起Floor 当他看到四年后的我已经超越他的时候 会不会依旧发自内心贬低我 一如他四年前那般 当他看到我选择的职业

回到家之后 并不是很满意地躺着 然后爬起来 把小王子看完 一边看 一边哭 用心才能看到的东西 重要的东西是眼睛所看不到的 正是因为你用心呵护过你的玫瑰花 才让你的玫瑰花那么重要 我已经开始迈开走出失恋的脚步 却非常非常想买一本小王子 送给少年P 为什么呢 因为 因为 因为 也许我并不会这么做 新的一年 新的旅途 新的选择 我希望今年的年末 当我回过头来看这一年走的路时 能够不同于2022年 能够以自己为荣

成为那个意识到自己问题后 真正做出改变的人 不让任何人为自己的情绪买单 做为自己负责任的人 你做得很好

今早醒来时 被窗外的阳光惊喜到 难得圣诞前后糟糕的天气 在新年的第一天迎来了阳光 虽然跨年夜久违了喝了龙舌兰shots 但是早晨醒来没有任何宿醉感 这很好 凌晨回到家之后和许久没有联系的Wai小姐聊天 即使这么多年 分隔不同的国家与大陆 但因为价值观的相同而任何时候都能聊到一起 卸了妆 把被他人不小心洒了香槟的裙子放到洗衣筐里 思考了一下梨汁的跨年派对没有出现任何去年一起跨年的人这个现象 最后沉沉睡去 其实昨天我完成了2022年年末

我需要一个人的空间和时间 尤其是 不被勉强 的 自由的空间和时间 我想要面对自己的那份执念 以求放下它 这样我便可以更加轻松

it'll be okay 昨晚和导师聊天 和她倾诉了发生了什么 她对我说了很多很多话 好多次我的眼泪都快要流出来 然后她对我说 我不会告诉你做什么决定 你会做正确的决定 也会做错误的决定 但到最后 一切都会okay 你会学到一些新的东西 这就够了 天不会塌下来 眼泪有停下来的时候 难过不会是永恒的 人生不是静止的 生活会继续 足够重要的人或事物 他们会消失和出现在恰当的时机 不要怕 向前走去

当我微笑从车上走下 走过不断堆积的雪地 打开楼的大门终于在自己的身影消失在对方眼界时 那根弦终于断掉 我在楼梯口绷不住大哭起来 一直到回屋子之后 哭了很久才平息下来 这是早已预料到的 一个月来的自省 怀疑 研究 和倾诉 一步一步摆脱对他人的依赖 把自己武装起来 然后在无数次想要落泪的时刻都告诉自己 我可以 我可以做到 然后把快要溢出来的眼泪收了回去 直到那根弦终于可以在自己一个人时候断掉 啊 那个 可怜弱小又无助的自己啊 想

一直犹豫写任何和世界杯有关的文字 只因为太过忐忑 从小组赛爆冷开始 一步一步 从赢荷兰那一场开始我的心就悬了起来 然后看着内马尔流泪离场 再看c罗流泪离场 我不想看到梅西的眼泪 心里为蓝白默念 能够胜克罗地亚是意料之外的惊喜 那天我穿着我阿的球服出门和朋友在酒吧看比赛 还记得4年前的世界杯我阿止步就是在格子军团 这一次 能够挺进决赛 能够3:3 进入加时 进入点球 最后胜利 能够看到蓝白的笑容 我的眼泪唰地就下来了 不要放弃 那份