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720241、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。”小刚:“你说说看,兔子为什么输给乌龟?”小刚:“因为它睡觉。”老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚:“把乌龟换成狼。” 2、老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆瞬间泪崩:“这辈子没白嫁啊!”出来后,老公对21、重大好消息:95岁老人看病不要钱后;100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 2、小明上学的时候,学习很差,字也写得很潦草,他写的字别人都不认识。一天,老师问他:“小明,你能做别人做不到的事吗?”小明回答:“当然能,比如我能认识自己写的字,别人就做不到。” 3、女朋友上厕所,男朋友在外面等着,女的想逗一逗男的,就用手机发了043172259890641110312我是在B站刷到那个人的视频的,文天祥被元军捕获 元军要求文天祥作诗讨主将欢心,文天祥便戏作一首: 大海啊,你全是水;骏马呀,你四条腿; 美人啊,你有大大的眼睛,还有一张嘴。 末了,气愤的元军将文天祥押到大牢。 之前的同事兼好友也来劝降,但是文天祥仍旧不肯并斥责他这样的人,不配被谁赞扬,居然还来劝降,真的是有辱那个人的举荐,那个人听完后悻悻的走了,随后又来一个人来劝降,但文天祥依旧没有同意。 眼见文天祥还不1整整两个小时听几个富婆畅聊人生趣事,笑死我了,员工问我干嘛了,我说掉进盘丝洞了。1哈哈171、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?” 2、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。 3、一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷,“小时候大家都叫我小姬姬,长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧,现121、有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。” 2、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服:“请问您的手机是什么机型?”用户:“哦,我的手机是长方型的啊!”客服:“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?9今天带老婆出去吃了点烧烤,喝了点酒就跟老婆回家洗洗开始步入正事了,我感觉自己状态特别好,可是自己一顿操作下发现老婆在专注看电视,然后她感觉我停下来就说老公你真厉害,W事后我去阳台抽了很久的烟,自己咋这么拉了,这真是把一个男人的面子仍在地方摩擦。01001、某人要学佛法,夏夜时分赤身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色,拔足狂奔,说:“我请不起这样的大客人! ” 2、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩2301、我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。 2、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”从此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。 3、上火车前,妈妈叮嘱儿子:检票员如果640建议空腹拆快递,因为吃饱了蹲下来难受0最近好不顺利,天天上不完的课,一场很重要的考试还考砸了,平衡不了自己和朋友的关系,运气还很不好,我该怎么办呢?0可以安安心心做废物 就是这个世界上最美妙的事情51,将毒气存在肚子内,将他释放出 2,用安眠药将人迷晕,用袋子将脓密的屁套住他的头部持续输出 3使用屁攻,不断吸屁,不断放屁(道术) 4躲避监控,将电梯弄出故障,将电梯空隙全部堵上,然后只需要不断放屁,以至屁中毒。 想不到了个人感觉越大脑子越不灵活。可恶aaa2现在中国和朝鲜的关系就像从前苏联和中国的关系,关键是苏联最后被和平演变了,中国也会这样吗?那是不是以后就不用学马克思,毛概,邓论这些书了…哈132382很荒谬,我妈跟我讲农民养了两头驴一头懒另一头勤奋能背很多东西。然后懒得那头就被杀了。说让我当那个勤奋的驴。很搞笑。然后我就说那我为什么不能当那个养驴人呢?她沉默了然后就生气了开始吼我(估计那个故事都是刚刚从视频里看的)从那一刻起我就明白了一点,我这把是困难级难度我得离开远走高飞。12得新冠第二天,我艰难地从病塌上坐起来。不行,不能再硬抗了,我得去医院。在医院排了几个小时的队拍了片子,还好肺没什么问题。医生给我开了一盒布诺芬。这可是紧俏药啊,当时在药店是买不到的,网上有人卖到几百元一盒。我感谢完医生,医生笑嘻嘻问:你除了发烧还有什么不舒服?我肚子有点拉肚?我随口答了一句。好,我再给你开点药。谢谢大夫,您人真好!拎着一大包药,从医院回来,我仔细看了下账单,花了快一千元。难道医院的01、早上刚到学校,屁股还没有坐热,一哥们凑过来说:嘿,你听说没,这次月考出试卷那老师昨天被车撞了,现在在医院,学生怎组织募捐呢?你捐多少!我说到:考虑下,你呢?捐多少?他说:看情况吧!走捐一束白菊花的,有一扎的,有的大方的还买了花圈送过去!!! 2、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话,“宝贝儿、亲爱的,一会儿就回家”等等,恶心的大家一地鸡皮疙瘩,笑话他怕媳妇儿在家偷人啊?汉子一脸悲悯的回答“比那个可01、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道:衰退时,人们需要把腰带束紧。萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。 2、一小侄女4岁多,经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!” 3、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们2024
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