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125老公，今天是你离开的33天了，我真的好想你！想起我们之前一起的日子，心里就好难受，心口特别堵，连续一个月了，每天以泪洗面，我知道一直这样子状态不行，但是我真的没办法控制住自己的情绪，世事太无常！老公，为什么你就这样子一走了之，这样难过的日子我们会持续好久好久，你的离开带走了全家人的希望和快乐，从此我们家再没有欢笑，只有悲伤和难过💔我也在努力调整自己，可是真的好难，每天都如同行尸走肉一般，忙着工作和处
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9事情已过去三年多，先说说自己是否改变，怎么改变的： 第一个星期——天天开车去殡仪馆看望在水晶棺里的爱人。路上哭哭都不知道自己开过头。每天不想回家，如同行尸走肉。和父母发火，觉得他们不理解我。那种痛只有自己知道。 第一个月——处理各种后事。因是警嫂又要处理爱人各种工作事情，因为需要手机和密码。家里事情也需要管，孩子才高二，有心无力。同时不爱吃东西没有胃口，短短一个月瘦15斤。 第三个月——后事基本处理完毕
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11爱人上个月癌症去世了，半路丢下我和3岁不到的儿子。我有好多话想说，可又找不到人诉说。每当儿子哭着要妈妈的时候，我的心无比剧痛，我突然有一种趁孩子小赶快给他再找个爱他的妈妈，可这种想法转瞬即逝。我忘不了我的老婆，忘不了病床前的誓言。忘不了待我如亲生的岳父岳母。
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3489亲爱的，你去了哪儿？？？ 你真的丢下我不管了？？？ 你知不知道 我有多想你？？？！！！
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3被抛弃的第八天 心好疼 呼吸困难 想逃离这窒息的感觉 想远离人群 人间的修行不知道还有多久
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228我老公白白胖胖的，我那么大一个老公怎么没有了呢？我有时感觉我已经走出来了，有时又觉得自己一辈子也好不了，有时能和朋友们说说笑笑，有时又一个人无声哭泣，有时觉得活着陪伴亲人也挺好，有时又觉得只想和我老公同埋在一起。我知道和我相同命运的人很多，甚至我的境况比其他人好很多，可是我就是好不了呀，我心疼，我气短，我不停的流泪，我不受控制的去想象，如果当初怎样怎样，会不会就不是这样的结局，我又逼着自己别去想象
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397你离开整七个月了。每天都会沉浸在痛苦的情绪中，时间久了我真怕这种情绪变成超级致癌物，怕把我身体整垮了，因为我还要陪宝贝走更长更久的路，我不想她再有缺失。虽然我也尽力去调整了，虽然我觉得自己已经很坚强了，可是每当痛苦的情绪涌上来我还是把控不住，每天每时每刻，我也想转移注意力，可我不能像那启动开关的机器，不停的运转，我只要有片刻的停留，满脑子都是有关你的一切，然后悲伤的情绪迅速遍布全身。 很奇怪，这两
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39寡妇一词，为何对女性用上。我是遗孀，讨厌寡妇一词，不知道大家是否有一样的感受？ 丧偶三年多，听到的最多的是寡妇一词。有时甚至出自亲戚之口，心里好痛。 我突然想查查称谓男性丧偶者为何？于是上网查，——鳏夫，鳏寡孤独就是这么来的。 哪个好听？哪个难听？这种根深蒂固的思想什么时候能没有啊？ 对于女性这是不公平，女人丧偶怎么了？犯啥错了？老天爷把自己老爷们带走了，关女人啥事？更可恨的还有人说什么克夫？我现在替
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7老婆，今天是你走的一个月整，希望你在那边过得开心快乐！孩子们还算听话。就是我每天都会想你。
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472此生，唯有自我的Luftschloss。 我想起时常听的一首歌。 它唱着“愿世间，春秋与天地，眼中唯有一个你。苦乐悲喜，得失中尽致淋漓。你我情意，当如此淋漓尽致。” …… 几乎忘记怎么用贴吧了。 这里许许多多都是相同经历的人，绝望悲恸，撕心裂肺，痛不欲生……因为被剥夺了挚爱。 比起热闹繁华浮世， 只有看惯生死的殡仪馆和贴吧还剩一丝安宁。 我也成为其中背负失去，被剥夺的一员，此生无望。 挽歌轻唱，却无法挽回一切。 你曾是我的诺
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3男，95年的，丧偶带一闺女2岁半，不找的话余生太长了，一个人真的很孤独。
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1717外边的人，又怎么会懂呢
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348要是我有力量再爱一回，我还是要再选择你。
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318老天爷，如果你是个人的话，我真的看不起你！很多感情不和、闹离婚多年的夫妻，彼此都盼望对方赶快死去，你怎么不去拆散他们？我是一个视感情为生命的人，你却夺走了我的爱妻，让我和儿子怎么过？你瞎眼了？！
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14命苦一词对于别人来讲可能指经济上，反而打败一个人的我觉得是一个人的精神头。一个人失去了对生活的希望你觉得还有何斗志活着。命苦觉得自己事情咋能瘫在我头上，不停的劝自己不要想那么多了，先活着吧，还有任务没完成，把孩子供上研究生自食其力。这可能就是活下去唯一的动力。 命苦，每当有学生家长成双入对，每当看到学生父亲来接，每当孩子们的母亲说：我爱人，我老公，我家他怎么样时候，我觉得心里无尽的酸楚。 命苦，每当
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8第一次想在这里记录你的突然离开，老公你于2024年9月11日突然离开，你下个月才40周岁呢，你还那么年轻，感觉是在做梦，好希望是做梦，你一个人在宿舍突发疾病，身边没有任何人，我不知道你当时发病有没有感觉，如果有感觉你会多么无助，我好希望你是没有感觉的走的，这样至少你不会痛苦，老公你这一生虽然比较懒，但是你是好人，你对待身边每一个人都心怀善意，我很内疚你生前没有多去你上班的城市去看你，还记得八月底我说过要送你去
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365所有向上的直系亲属已全部走完，爱妻4个月前也走了，这在我所有认识的人当中绝无仅有，这几率估计是万分之一吧？老天爷，你就这么点本事？！你真有本事的话把我也带走！
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2真的感觉累了，我以为时间可以淡化一切，可能我的时间还没到，我都尽量在遗忘一切，可是真的做不到，曾经你嫌弃我爱睡觉，睡眠好的很，现在我做不到了，要么失眠，要么一晚上醒个五六次，只想用酒麻痹自己，可是又不能，还有孩子需要我 看不得别人成双成对，不喜欢参加一切活动，看着别人我心痛啊，真的好痛，痛的忍不住想流泪，没人在管我了，也没人嫌弃我了，也看不到你笑了，也听不到你说我了，有时觉得死才是真的解脱了，没人
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135去年的今天早上5点49分，你走了...... ，我和孩子被彻底击垮了！ 《江城子·周年》 一去经年两茫茫，不思量，自难忘。 无语凝噎，惟有泪千行。 苦乐日后谁与共？西南望，泪盈眶。 二十一年风和雨，忆往昔，如昨日。 久抚孤坟，不禁泪横流。 海边呼唤萦耳畔，断肠处，福寿园。
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0无聊无聊
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264每天都在想着死 想死的想法一刻没停过 你不在 一切都没有意义了 除了痛苦的呼吸 还有那无尽的折磨 结婚还差2个月就9年了 我一直带着你 照顾你 然后把你带没有了 我一生的信念呀 我爱你 你爱小孩 小孩再也得不到你的爱了 我再也触碰不到你了 我的南
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1事实证明，时间并不能治疗伤痛，要么使人变得坚强，要么使人变得麻木。2020年的人间有过几场浩劫，有天灾有人祸，都被顽强的人们扛了下来。我所经历的痛苦跟那些灾祸中挣扎的人比起来差太多了，有时候甚至我都怀疑自己是不是软弱到无能的地步了，我们这类人经历的磨难似乎只是自己给自己贴上的标签，根本算不得人生中的一道坎。起码在我的朋友圈中没有多少人因为我的遭遇而对我另眼相看过，看不起自己的永远都是自己的内心。在这三
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0做了一个梦关于你儿子的，气人。睡不着了
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55春节临近 第一个没有你的春节不想在家里过 会郁闷 也不想回老家回我妈妈家不想见到熟悉的人，就和女儿出游过年散散心吧。
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45526岁！唉！
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69关于观落阴，最近在网上搜了很多观落阴的资料，没有人能证实真假，逐渐自己也开始相信这些。不管是出于心里的安慰还是自欺欺人，总觉得如果能再见她一面，说上几句话，知道她在那边过的如何，这就足够了。等有钱有时间了，想去台湾或者别的地方去参加几次（听说台湾比较有名，进入的几率比较小），如果有同样想法的，愿结伴同去。
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5我们相遇在西湖，那时的你亭亭玉立 我载着你在阳朔的山路上骑啊骑 骑过了一个山坡儿又一个山坡儿，你趴在我背后呵呵的笑 顺德的出租屋里我们依偎在木板床上，你一个饭煲竟然能做出香香的饭和菜 到了周末小电驴就慢悠悠地驮着我们去野外 累了就躺在你怀里，你拨弄着我的发，我仰望蓝天白云，这是我最幸福的时光 我们有了自己的小家，有了可爱的孩子，我努力工作，你相夫教子一切刚好 怎奈天意弄人，让我措不及防的失去了你，一遍一遍
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441今年我24岁
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12有没有想过这样的人抱团。不是口头文字上的安慰。是实实在在做点事，像个组织，各自有什么资源整合下。互相帮助，赚钱养老。 当然模式不能太复杂，防止骗子。刚开始就那种简单的劳务分包挺好。最多耽误几天功夫。
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3今天是我们一起4230天，你离开的1997天，我真的快熬不住了，等我们父母走了，小家伙结婚生子了，我完成我们的承诺，就来带我走……
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1192越过越绝望，越过越没意思。
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56耳蜗鱼
2020-04
谁能告诉我有没有微信群，快疯了。整天一个人闷着 -
481贤妻离开我十天了,为纪念她，我二决定写一部小说，名字叫《长想思》
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57妻子因病去世，18年6月份检查出来肝癌晚期，做了两次介入手术，效果不好，9月份做了肝移植手术，今年4月份检查复发了，11月份去世了，孩子才七岁，什么也不懂
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1619号你走了，走的那么突然，中午我还联系你，没联系到，现在想想那个时候你应该已经走了，征子哥那么爱你那么疼你，你也忍心抛我而去。看到你倒地的那一刻，我天都塌了，你是我们全家和几个家的主心骨，你是那么的优秀，美丽，善良，天真无邪，再也回不去了，我真的，真的，好爱你，好想你，我宁愿死的是我
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88马上又要过年了，你走之后我就没有家了，更别说过年了。我特意选择这一段时间去出差，就是想对付这第一个没有你的新年。 虽然你已经走了半年多了，但我时不时的就会有那么一瞬间觉得这一切都不是真的，是一场梦。可是梦总是要醒的。书上说，一切都有一个结束。是啊，从宇宙演化的角度来说，这个宇宙中存在过的一切都会消逝，就像它们从来也没有存在过一样。但我现在一点也不在乎宇宙会怎么样，我也不在乎这个世界会怎么样，我在乎
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0恍恍惚惚，近2年了。我的心还是那么不踏实。我知道我任性，霸道，有人说我生气时说话的语气就像上司训下属，也许我只是想发泄出来，得到疼爱。我也不知道，可能自己的情绪从来都不受自己控制，可没有人愿意选择像包容一个无理取闹的孩子一样把你拥入怀中，轻轻安抚。你越是觉得深爱你，却越是意想不到伤害你。现在的自己变得更加自卑、阴郁，完全没有安全感。一切犹如梦幻一般。感觉自己好可悲，心中的苦，竟无处诉说，没有人会在
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46你是真的离我而去了吗？直到现在还没有真实感，一直以为还活在梦里。我还会在家一直等你，希望你突然回家。
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156想你回来！快回来和我一起吃饭，一起陪娃娃。我就盼着娃娃快长大，能自立，我完成任务了，这辈子就可以了。我就可以重来，重回到你还在的时候。
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16我老公去世马上一个月了，他才43岁。我们结婚十一年，没有要孩子。我公公婆婆在前几年时去世了，他家里没有我要照料的人了。老公走后，我就回到家里与父母一起生活，因为父母怕我想不开姐一直守着我。而我又怕父母会担责任，从不当着她们流眼泪。都是憋在心里。从起初的严重失眠，到现在的必须找事情让自己忙起来，不敢闲下来，然后又开始失眠。想找个人好好大哭倾诉一场，又觉得根本没有这样的朋友或者医生~现在除了照顾好我父母，
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4一个善良的人，体贴入微。喜直接，玻璃心。北京，杭州有房。有份小事业。虚岁实际要小一岁，水瓶座。 初恋老公，8年异地恋8年婚姻，不料天人永隔。乖巧聪明的女儿特别亲人，是我的续命丸，她一直在等着爸爸下班回家~ 生活随和简单即可，事业发展中，梦想做个治愈身心健康的设计品牌。 失去过更懂珍惜，带上小家伙，双倍的宠爱于真心的你，期待兴趣契合，互相包容的灵魂伴侣，女儿的抚养费用足够，希望一起生儿育女，探索更多生命的意
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3有沒有温州丧偶的？想组个群
本吧礼赞
感谢你与本吧的一同成长
感谢你与本吧的一同成长
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