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0时隔这么久，又来到了这个树洞。即使这时候，你已经知道了有这么个地方，但可能这辈子你都不会想起这里了。 最后留点碎碎念，就让它湮没在浩瀚的互联网里吧，就跟我们和我们的感情都不曾存在过一样。 我也没想到会有这样的反复，整个5月，反反复复，你也许会有很多的理由，但真在我，在旁人看来永远都只有一种理由，那就是你并不爱我呀。 几天前认错的你，几天后又失联的你，可真是在我的心上反复践踏。就是我说的，是我贱，不是你
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2起因，应该是九价疫苗吧。 也许是还记得以前我许诺过你会带你去打，我只是提醒了你，记得去预约。 其实，我知道你是约不到，也打不上的。 看到cjm近期的抖音时，我能感觉到是在吵架，我才会说离了吧。 你的截图和语气，让我觉得好像是真的，好像比18年底那次还要真， 可能丢人的还是我吧～ 我以为你说的是真的， 你那句想迪斯科了，我就想怼你，我想你应该是忘记了大张伟的名字了。 也许是郑州的这场大雨救了你们的感情。可能会有新闻
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0今天母亲节，想起了去年， 也是吵架之后在母亲节和好。但是今年不会了，我琢磨着你也没有期待我什么。 还记得是4月3号你把抖音挤了下去，7号关了我给你的支付宝共享额度。 我在抖音看了你近一个月的记录，看到了我不在的时候别人是怎样在替代我，看到了一个更为真实的你。那时候看着会觉得生气，因为还爱着，也知道了自己在你这终究算怎么回事。也就像你抖音了总结的那句，不再关心你的生活，也就能过好自己的生活了。我爱你的时候，
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0好像无意之中又看出来一个谎言。 想起几天前的电话，你回答不出的问题 原来并没有走。而且凤凰国际那套房子应该是你们的吧，这就都对上了。 想想觉得好笑， 到了这种时候，你还是没一句真话。 也许最后我这样对你的保护， 都是不值得的。
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0在你又回到闲鱼淘你需要的东西时， 你去掉了那个快一年的状态。 我在闲鱼留给你的话，你也再没看过。 这也就跟我短信里说的一样吧～ 终究什么都不会记得， 终究什么都不是。 我确实最后只是心疼， 为什么你会过这样的日子， 一双鞋，一盒眼线都要去闲鱼淘。 哎……
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0我刚送走父母到家，你电话就打来了。 你是心平气和的来问我意见的，却不允许我提问。对于我追着问的，你的回答都跟以前一样漫不经心敷衍了事。 也许你是真的觉得问了我会踏实一点，也许你只是觉得我那么爱你，肯定会给你做最好的选择。不管你是要建议还是要肯定，我都不明白你脑子在想什么。 我现在是谁？我们是什么关系？你要做的选择跟我有什么关系？你做完了选择跟我有关系吗？所有的一切都是为了我吗？ 我的爱，伟大之处不在于
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0今天是除夕，当万家灯火团圆时， 我却因为你的选择陷入了一团糟的生活。 你没有回短信，也就没有做选择， 对你而言也就没有选择。 早上醒来时，我坐在床上才想明白 恨你又怎样，跟你的生活没一点关系 就跟当初爱的时候一样， 跟你的生活没有一点关系， 你并不在意我恨不恨你，是的，应该如此 而再回忆所有的细节， 你可能对我说过的唯一一句我确定的真话，应该就是那句：你对我说过太多的谎言了，以至于你不知道该给我承认什么事骗了
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0还有十天，就是你所谓的生日了。 偶然瞥见你在看结婚纪念日的相框 那我也就不想多说什么了， 天亮了就把衣服寄出去， 那我以后就不欠你什么了。 即使还有欠，我想我也没有必要再去兑现承诺了。你都不记得，我又何必在意。 生日快乐。
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0应该是等不到你出现在杭州了。 尽管我只是跟家里人说她可能会来。 最后看到的关于你的一条状态 你说你的世界很小，装满了泡泡 希望这个曾经你口中只是用来逃避性生活的孩子，值得你骄傲。 说了好多次的最后一篇了， 这应该是最后一次了， 这个树洞应该也不会再有人看到了。
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0再见了，韩依萍。我用我两年多的时间和感情陪你做了一个梦。现在梦醒了，你走了。
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07月1日。杭州晴。 我来这里道个别。 我会忘了你， 就跟你也不会再想起我一样。 生活会像你们下午钓鱼时一样好起来， 再见。
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16月1日，晴。 磕磕绊绊，终于到了六月。 就跟这一次的过山车一样，到了高点， 往往俯冲时落得更低。
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05月17日，晴。 就跟做梦一样，甜到忘记来记录这美好 虽然不知道能持续多久 但我们还在努力着 或者说至少我还在努力着
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05月13日。晴。 你问我是否还有话要说。 其实这种时候即使有千言万语也都无意义 你不直面问题解决问题 可能是因为唯一的解决办法会让我们更坏 谁知道呢 当我说cjm什么都可以做 我却什么都不能做时， 你只有对不起 而不是让我也有这样的权利。 最后，我发了一条消息 我说，只要你还能让我感受到哪怕一点的真诚的爱，我都会坚持。 但真的很可笑 你做的选择永远都是把我往外推 可能你是有意识的 也可能你是无意识的但却确实是这么想的 晚安！
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05月11日。晴。 你并没有主动来告诉我， 我也想问清楚了就行。 你回答我说，是你外甥登的。 就那么简单的几个字。 即使我多问了几个问题，你也是很简单 然后我突然想到上你的微信， 但是你说你不想。 我于是知道，强求不来就算了。 虽然下班你空了还跑来问我为什么要你扫 也许你只是想我说出我不信这几个字吧 你说你知道那对我来说意味着什么 意味着你还是并不想让我走进你的生活
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05月10日。晴。 母亲节，即使你不来找我，我也会跟你说节日快乐。 只不过，今天多聊了一点。 晚上，你对游戏开黑的事情不承认， 还说我不信你，但是那些记录你解释不了 我还能有什么办法。我只是接受不了你今晚的态度，不信就拉黑吧，呵呵
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05月7日。晴。 昨晚一直到3点才睡着，想着你发的pyq 虽然我知道跟我应该没关系 还是希望你能调整过来，好好生活下去 今天出差了一天，好累。 昨晚就睡了3小时，刚才认识了一个单亲妈妈，孩子5岁了，真不希望泡泡也是这样。
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0又过去了一周，我们没有说任何的话。 你也不再上闲鱼，今天出奇的热，夏天真的到来了。 下午看你发了个pyq，感觉瘦了，有黑眼圈。 但似乎开心也好，不开心也好，都跟我没了关系。 现在好像开始有N多觉得你其实不爱我的理由， 那这样最好， 彼此什么都好，就是别在遇到。
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05月1日. 小雨 早上跑步时， 我心里一直有个想法。 应该来说，有两件事是笃定的了 一件，是你永远都不会知道我有多难受 一件，是不管过去多久你会记得解丰却会忘了我。
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0上午的时候心情好转登录了一下闲鱼. 看到了你26号拍下未付款的订单,也看到了你17号的句话. 所以我想你了,去找你说了几句话. 只是没想到下午我一个不经意间的念头, 更新了pad里的王者荣耀, 当我看到从1月到3月你和cjm那么多次的开黑时, 我确实是挺难受的. 还有那么多次是你在跟我说话的时候,其实你们在一起开黑打游戏. 我确确实实被这些打击到了.. 我可以理解, 但我接受不了那一天你跟我说完晚安,我帮你充完话费,你们一起打游戏到深夜的时间. 好
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04月26日。晴。 虽然我知道那通电话是时隔四十多天后我们唯一的又一次说话。 也可能仅仅是cjm不在家，你有条件了 但更可能的是你又把我当烟圈了。 所以你消失了又，等你想起的时候， 我又要回你？呵呵， 还是如我们那晚说的， 说完那句我爱你，我们就两清了。
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04月24日。晴。 21号的时候我其实没明白你的意思。 直到22号你说想我， 我都是不明白我们将会怎样。 昨晚的朋友圈视频，看到了cjm的身影 你的文字，似乎都在告诉我你的心境 这样也好，你知足你觉得幸福 所以我双屏蔽了你 留了一句：悲喜各西东。
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0一晃马上就又一个月了。 每天每刻空下来都在看闲鱼你是否上线， 然后手机里全是截图。 我以为你频繁的上闲鱼是因为想我了， 后来发现自己真实可笑。原来你一次次的上线只是为了卖衣服。 就跟我一遍遍在微信搜索你的H一样， 到了闲鱼还下意识的输入H。 呵呵，4月一过，就是5月，6月也就不远了。
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0虽然并不知道你出于什么原因要把我屏蔽。 但确确实实，我一早醒来就发现了。 我放下了所有的尊严告诉了你，我还在乎你。 虽然你只是看似很冷淡的回了我你乐意，你不乐意。 看了好一会你的微博，看了好一阵闲鱼，突然好像意识到， 我们可能注定就是走不到一起的。emm， 你高兴就好。
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04月13日。晴。 杭州这几天的天气出奇的好。 其实那晚，你跟我说晚安时，我正好在。 也不知道你有没有在等我的回复 那一刻～ 知道你加了班，知道你带着泡泡去了长沙 可能你也是在告诉我这些吧， 我只能在这里跟你说说， 希望你玩的开心，出了事还记得我会一直在你身后就行。
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0晚上拍了个月亮，想起来年轻时读的一首诗。 “在四月的夜里 袭我以郁香 袭我以次次春回的怅惘” 临睡前才发现你发了个pyq， 还早于我发的月亮。 不知道你跟谁在吃火锅，跟谁在喝酒。 也不知道你喝醉的时候是不是会伤心，会想起我。 我想应该不会了吧。 我还是一个人吃饭一个人听歌一个人坐车。
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04月6日。晴。 整好一个月了。 今天回去翻我们的所有记录， 发现，其实那一年多 也有很多时间我们都是没联系的， 就和现在一个样 你过得很好，有我没我，日子都是一样 所以，对你来说， 说再见，真的不难。
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0今天是清明祭日。 不知道你会不会想起年前你在医院的日子。 就像你戴口罩时会想起这是我担心你时买给你的一样。
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0并没有等来你的语音。 可能你忘了，也可能你觉得可笑吧，这可有可无的要求。 下午是跟父母视频时吵了架， 索性想着跟你把话说开。 即使你支支吾吾了很久，你还是选了A， 尽管这个A是我写出来让你选的。 我把我最后掏心窝子的话都说给你听了， 可能那时候你只是一边跟朋友聊着天一边看着我说的密密麻麻的字 对我来说，应该说完这些话就是结束了吧。 那首歌，我唱给你的，我也下了。 我想你也不会再去学这样一首歌，因为当你不爱我时，做
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0我在3月的最后一天跟你温柔的说，让我们结束这噩梦般的一个月吧。 你沉默不语。直到晚上跟我说了一声晚安。 也许你的生活很艰难，你的日子也很充实，也许你还是故意的， 但我只想一切都有个方向有个定数。 就像我跟你说，你唱一首歌就能结束一样。 这已经是4月了，可能是更难过的一个月，但就跟今天的天气一样，也会雨过天晴。
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0最后的告别，不知道为什么是这样悄无声息的，两个人都没有再说话。 你在想什么，我并不知道。但你在发朋友圈的时候应该知道我会想什么。 也许你是觉得我唱出了那首歌，已经放下，但其实哪里是放得下，无非是不敢再去打扰你罢了。
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0再忙碌也解不了想你的毒。 再大的音浪也带不走忧伤。 是的，忧伤。 一个朋友圈，我看到了你的手 也看到了cjm的手。 也许你昨晚听到我唱的人海， 已经觉得我放下了 所以我确实就是个跟你的世界无关的人 你们的小日子会越来越好吧。 今天在书店看到一段话。 终于你也才懂了， 自己之所以会想念她， 其实并不是因为她的好 而是因为， 之后再也没有一个人可以让你觉得好 你怀念的，自始至终，都是爱。 我知道，我自始至终放不下的不是你， 是
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026日。 这几日不管你怎样说我，我都默默守护着。却没想到，最难听的话我都忍下了，却没忍住你不经意间的一个词。 你跟我都不在说泡泡，而是你的儿子。 我跟人说，不是我愿意这样，而是我应该这样，虽然她们都不解，我说，因为我爱你，所以我舍不得再让你受一点伤害，而我知道如果你现在只是在赌气，那如果我真的放下了，等你气消的时候发现再也找不回我了，我知道你会伤心的。 所以，当今天我忍住所有的思念不去打扰你时，看到下午你
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0现在在回过头来看看过去这半个月写的，我除了苦笑，也只能和你一样叹气 你醒来的时候，应该也会像怎么办吧。 可能过去的这24小时，接下来的24小时， 都会让我们一辈子后悔。 你一个劲的劝我放手，却又处处体现着你还爱我 我也不知道何去何从，深怕又是自己的一个脾气，让我们终究成陌路。 这个结局一直都是我意料中的，泡泡越来越大，你越来越舍不得他。就像我越来越爱你，越来越舍不得放弃你一样。 你是不会后悔了，因为你有足够替代
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0也许，是该纪念一下。 8点56分，你删了我。 印象中，是第一次。 我问过了无数遍，到今天这个局面， 到底是因为我不够爱你，还是因为你不够爱我 可能，到最后我们谁都不会再在乎这个问题 也许，可能是我们俩性格中有很多太像的地方， 拉不回来，也改不了了。 你放得下，那是最好。 2018.11.6-2020.3.21
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0你回答我说，不离。 你应该想明白了，就跟我当时问你你确定吗，一样，你都是很快的回答了我。 你应该也知道这样的回答会让我做出什么反应。 是的，我把截图都还给了你， 我只想告诉你，我之前每天都在爱你 但是，这一刀捅伤了我。 你应该感受不到当我亲口跟你说， 再和他生个女儿吧，这话时我的五味杂陈 这一次，我又先拉黑了你， 是我对不起你，不该放出来打扰你的清净 不过，这也是最后的一次了 最后一次告诉你，我爱过你，我不恨你
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0我忍不住把你放了出来，是想知道你是否会每天坚持给我发信息。只是没想到你发来时我刚好再接电话。然后就是一些没有意义的话，你没有意识到自己该说什么，没意识到怎么样能挽回我，反而还把我屏蔽？～明天，也许又是让你失望的回复了，为甚么你的爱，会让我觉得这么凉薄。
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0十四天。我也不知道哪天是个尽头，哪天你会死心，哪天你会觉得我才是最重要的，至于现在，可能对你来说都是在不痛不痒之中……如果你真的想找我，你肯定会想办法找到我……
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0第十三天了？转眼就要2个礼拜了，你下架了所有宝贝，删除了说给我听的话，却还是想不起给我发短信或者打电话，可能，你真的从来就没有记过我的号码吧……
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0我看到了。 今天是第十天了。 你告诉我说，给我发了很多信息， 可是，你为什么不会想到给我发短信打电话…… 难道你真的没有记过我的号码？ ……第十天，可能慢慢会第十五天，第二十天…… 晚安吧～
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0变成了这种，永远不会再说话的朋友。 我收到了，朋友。 我也想告诉你，cjm那个红包把我恶心到了。让我觉得我之前做的都是一坨屎吧。 对不起，那就永远都不再说话吧。
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0看到了你这几天的朋友圈。 我会觉得我的离开其实挺好， 也许你没那么想我，也许也就很平实一样。 看到你朋友圈会发cjm的红包， 我才会那么觉得我是真的不该再去出现。 可能闲鱼那个宝贝恢复不了了， 也就是说，那片文章可能你也就看不到了 虽然他们说真正爱你的人并不会放弃你，不会离开你，但其实当你也并不是真的爱我的时候，不离开又有什么意义呢……
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0我种下了一棵树，也播洒了十几粒种子。每天想你的时候，我就会去看看它们，给他们浇水施肥。 那片文章，我琢磨了半天。发了以后一直被删，最后卸载前那篇我以为发好了，结果下午又被系统删除了。不知道你看到了那些话没有。应该看到了吧，可能看到了吧，你把鱼和熊掌删除了，留下了，不问归期，这四个字。我也不知道该如何去解读，是不念旧事，不问归期。还是那句：我还是很喜欢你，像风走了八百里，不问归期。 也许吧，什么都不是
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0抽完这支烟，我就要去睡了。 最后寄出的快递被你收了。最后留给你的话我也写好了。我们最后的爱也就这样结束吧。两个人都做到，彼此忘记。你好好做个妈妈，再给他生个弟弟或者妹妹。我看着你结婚的视频一遍又一遍，只是祈祷琐碎的生活不会磨灭你年轻的心，一切都会好起来的，我亲爱的宝贝。再见。
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0第三天，你只登了一次闲鱼。我在偶然间找到了你结婚那天的视频，看着那个你，我想到了现在的你。头像灰色我不知道你是不是在告诉我你也在难过，但是，这样突然的一瞬间，谁不难过呢。也许你我在克制，就如我也在克制一样。
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0忘了你登录了多少次闲鱼。今天我去把你要的裤子买了，把泡泡的礼物给寄了。希望你看到那几句话不会太难过。我开始要忙了，我知道我不能再耗下去了……。想你的时候，特意去看了cjm的微博，看到了16年时候的你，笑的那么开心，站在他身边……
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0你登了3次闲鱼，把头像换成了当初我给你选的头像，只不过它变成了黑色。 是因为你的心死了吗？还是因为我的离开，你的世界暗淡了。。 虽然你登录3遍，可我却看了n遍。 做了再多的事，也抵不过第一天的难过。 也许，明天把你跟泡泡最后的礼物寄出去，我也就会慢慢释怀了吧。。
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0我梦到了你。梦到你和崔先森在ZA，心里却没有我了。现实残酷的我像被打了的泡泡，只能自己难过。应该会把，当你抱着他时，脑海里只要有过一秒闪过我的名字。终究还是我不配。。
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0我梦到了你。梦到你和崔先森在做爱，心里却没有我了。现实残酷的我像被打了的泡泡，只能自己难过。应该会把，当你抱着他时，脑海里只要有过一秒闪过我的名字。终究还是我不配。
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0看到那句“再见”时，我难受的哭了。没了那些山盟海誓，只留给你我一个陌路。看着泡泡的头像，我知道我们真的就这样错过了。。希望你不会跟我一样流下眼泪。再见了～
