我小时候总是以为我是班里最受老师喜欢的孩子，不知道从哪一瞬间开始我意识到我只是人群里的一个，甚至很少被注意到。当时这个发现对我来说没什么。但是失落的感觉是滞后的，它真实存在，但它当时没有出现。后来，这种失落越来越显眼，慢慢的蚕食了我很久。我开始觉得我是个滞后的家伙。
跟爱的人吵架，我明明应该有的反应是温柔一些，放慢语气，但我总是忘了要温柔，经常在狂躁的发泄一通，狠狠伤害了他们之后才反应过来。
反应过后，按照正常的过程来说是应该为自己的不理智忏悔并道歉的，可我又总是精神胜利般的安慰自己，我或许吵架的理由是充分且合理的呢？往往也不是这样。我很少做些合理的事，但我当时只会加快速度离开现场。
至于道歉和忏悔吗，有时可能是因为喝了酒，情绪上头之后半夜突然对别人信息轰炸，不停的道歉卖惨。然后第二天装作忘掉。也可能是有时候一个人待着的时候突然就开始对空气道歉。我知道这是徒劳无用，我想不出别的办法。我总觉得当面道歉会被觉得虚伪让人觉得轻浮和不值得深交。
为了避免伤害到别人，我决定了很多次要一个人待着
我总是做不到。
跟人建立关系，互相交往很累，但是独处只会让我更加烦躁。简直不合理。同一个身体怎么会有两种性格啊？渐渐的我连语言都组织不好了，我再也写不出像去年夏天那样温柔的句子了。有点可惜。不过我写了也不会有人看的，没那么可惜了
我像图里的这样，我几乎忘了在人群里的时候应该干点什么，所以我的手总是无措的放在上衣口袋里，手指互相紧紧拧着。
初来乍到，我不清楚这个吧是否可以发这些。