出来溜达了，没出来的时候懒懒的不想动弹，出来了只剩累了，根本没有脑子想事情。
最开始他让我订票的时候，我很反感，我甚至不想出门，只想在家下棋。
出门很快乐 ，就是有些轻飘飘的，像野狗，多年不联系的小弟居然就在我们住的地方附近，他很热情，也很不好意思。
我也是，也很尴尬。
正经人谁写日记啊。
每个人有每个人自己该受的苦，二姨又哭。
我也很想哭，可是我很累，脑子又麻木，又哭不出来。

妈妈说，生小弟的时候，姥姥做梦梦见黑色的龙，还有公鸡，也许小弟应该是大富大贵之人。
姥姥很开心，非常喜欢小弟，然后发现了小弟身上有鱼鳞病，但是也觉得没事，也许也只能自我安慰。。
小时候没觉得怎么样，也许是我不再那么年轻了，我现在会感到揪心，二姨说她心疼小弟，他才十八岁，还没过生日。
男占二五八，那么又是大富大贵之命的小弟，不应该如此。
我记得以前看过的说法，说每个人来到世上，都在天上看过了他这一生是怎么样的，他还愿意来，就证明是愿意承受这些劫难，我的宝宝也许就是不愿意了。
我老公也有些难受，孩子到底还是年轻，不知道愁为何物，想法也依然简单。
我沉默不说话，甚至，我不想问他过得好不好，不想给他说些狗屁道理，他们一起喝了酒，他开始打呼噜，他给他讲那些老旧莫变的话语，我是他最亲近的姐姐，他是最亲的姐夫。
我给妈妈讲这句话，给他讲，不要去干涉别人的因果。
晚上小弟还想去海边醒醒酒，我白天走的脚疼，加上还想回来洗澡，我们在夜市买了裙子和毛线外搭，一下车他看见别人穿他就说像沙发罩，后边看见越来越多的人穿，他要我也买一个，穿完带回去罩沙发。
还买了洞洞鞋，从前我最讨厌洞洞鞋，现在看起来还怪可爱的，矮矮胖胖的。
在路边买了酸酸的樱桃。白天还钓了螃蟹，每天都走两万步。

我终于也只会说，小时候我抱过你，我见过你穿开裆裤的样子，你小时候喜欢红亮哥，不喜欢跟我玩。
我终于理解了那些长辈为什么一看见我就说小时候抱过我，我是怎样玩过家家，说过多少好玩的话。
我也终于理解了那种好，那种源自于亲情又不指望回报的好。
爱是向下传递的。
这句话来自于我高中地理老师，一个跟我一样有一颗黑痣的女人。
我不自信，于是我把痣切了。她非常自信，于是她的痣一直在。
我不知道当时她为什么说这句话，我记了好多年，直到我也真真切切的往下去传递爱。

然后传来了远古时期的回音，她问能不能借上光，她要我们对小弟好一点，希望我们过的好就帮衬小弟一下。像是一种使命，即使我那时候同小弟一样的年纪，我做的并不好，我为我自己找原因，那时候我焦虑，我自己也无能为力。
好多情绪我没有办法控制。
可是还是会有一种使命感，她的声音反反复复的告诉我，要对小弟好一点，以后过的好要帮衬小弟。
在那一瞬间我想她到了极点，如果一直不去接触和她有关的人，我就可以一直忘记，一旦接触，直接完蛋。

每个人有每个人自己的命，无能为力的时候，只能把一切归结于命。

去吃海底捞的时候做了美甲，漂漂亮亮的美甲。
他在网上找拍照方法，照出来我造型奇怪的照片发朋友圈，别人都在认认真真的浪漫，他偏要搞笑。

熬夜加上被风吹的头疼。

来胶州找了他的朋友，我想回家了，已经出来好多天了，好累哦，好佩服那些不怕冷的人，我中午穿会儿裙子拍了照片下午就赶紧把裤子穿上了还冷，穿秋裤才行，他们就光着腿在外边。

那种底气是发自内心的。我们没有。

和他朋友喝酒喝到一点。
吃了据说淄博师傅烤的串，咸，从我做完月子以后，吃什么都咸，除了我自己做的饭。
明天回哈尔滨了。
中午吃了乱七八糟的海鲜，他朋友焖米饭随便放水，结果有点没熟，下午太饿了在公园里买了烤肠，烤肠太久没人买，都烤硬了，今天就是没有好吃的。
傍晚在夜市吃了烤冷面 还挺好吃的。
刚才又吃了烧烤，他们都让我蘸酱，我蘸了一下感觉咸，就没有再蘸。
感觉大家都有很高的兼容性，咸淡都行，我就很不能接受咸。
还是感觉好累。

他喝完酒回来就吐了，我想起来以前我也喝到吐，现在再也没有那种很烦心的事需要喝到吐了。
有的人擅长交流，先天就很会与别人说些发自肺腑的话和套路，
我老公就是不太会说些好听的话，他耿直而又倔强。

依然没什么意思。
最近在看好想好想谈恋爱，因为总能刷到。
里面形形色色的人，03年，那么多年前人，和现在也没有什么两样。
我们到现在也依然不舍得吃哈根达斯和星巴克。
买了咖啡冲粉，喝起来差不多，有时候，就会莫名其妙的。