二楼自用！同时解释一下，考研是先前考的。本来就有全日制本科学历。自考是后面使自己变得更加专业，才参加自考的。

四五年前就有摒弃所有的想法 非常讨厌社会上的乱七八糟谈钱的交易 但是个人社交 生活 上班法制都不脱节 就是想出去流浪谁也不管不顾 但目前就是放不下父母 这算是心理上有什么疾病吗

请后面想咨询的，提供一下年龄和性别，学历。因为这些是影响认知的重要因素！谢谢！

我有点焦虑抑郁 怕让人不高兴。 吃药效果不好

我从高一到高二才知道学费，住宿费，伙食费，等等都是父亲跟别人借来的，感觉自己是家里的负担，想轻生，如果没有我家里是不是就没有经济负担，

之前一直乐观积极，但在发生一连串意外事件之后十分自责悔恨消沉难以自拔，因为觉得有很多事情机会一辈子就一次无法再去弥补，总是在想如果当时自己做了什么不一样的事就好，或者其他人做了什么不一样的事就好，对自己打击最大的一件事发生后就想不开了，但没有勇气结束，但之后也没有勇气去做出改变，每天都在想过去的遗憾，浑浑噩噩度日生活失去秩序无法正常享受生活与人交际已经长达几个月之久，也想好起来但感觉很无能为力，之前是发生了什么不愉快的很快就会翻篇的人，但这次就无法调节了

最近因为学习方面的事情 整个人一直处于焦头烂额的状态 是报考方面的事情 我妈妈以及身边的朋友跟我说的一些话让我压力很大… 这两天突然食欲大增 以前我一天只吃两顿饭 这几天每天都要吃五顿左右 而且睡眠时间和次数明显增多 打算去医院测个甲状腺 但是来问问有可能与心理方面有关吗？

你好，前面打游戏突然和朋友聊起来关于自己现在的心理状态，他告诉我建议我去精神科看看。理解，但目前在外地上学想着放假回去看（毕竟这里太贵）所以就来了贴吧寻求一些帮助能尽量在这几个月缓解一下自己。
是这样的，我已经有一年多睡不好觉，时常因为睡不着而生气愤怒，控制不住脾气。以及曾经在初三那年突然性的情绪不可控，对周边事物没有任何兴趣甚至想死。头晕脸色发青睡不着觉是当时的我的状态。后续没去医院，当时的父母不理解我，状态持续一周，突然又正常起来了。再后来就是大二以后睡不着觉，那种不可控的负面情绪又会突然上来。持续一个小时左右，但不是经常性突然冒出。然后睡眠问题，有时候能睡着，但这个学期开始莫名其妙有两次会突然睡醒又继续睡的情况。我想知道我到底怎么了我该怎么办。

老师你好，我想咨询一下

怎么收费？

老师你好！我今年19岁女属于在家复读的状态，我想问这种文字咨询的状态难道不是应该出现很多的信息差，更严重者会有跨服聊天的状况，那么这么咨询又有什么好处呢？

这两年发生了太多痛苦的事情，好在我遇到了我的心理咨询师永远了向前进的勇气(是公益帮助了）。我从那个奴性道德的傀儡成为了能够独立思考的人，而我的心理质询师似乎遇到了跟我相同的课题，最近这半年来我向他质询他都在逃避。我现在没有社交活动同龄人都上大学去了只有我还在小镇里守着，我觉得到非常的寂寞孤独不知道怎么消遣。从我开始阅读思考带着利益交换的思想看每一个人的时候让我变成一座孤岛。我知道比起让别人要什么不如说自己能给对方带来什么，与他人相处的时候看懂了对方的需求略施小计就能达成目标包括我爸妈。这是让我崩溃的点，我曾经以为家人是最亲近的人，所以我不屑于用技巧一直都是真情实意但换来的是一次次的伤害。我在这个城镇太过于无聊寂寞了，等待着高考使我发疯，我想去到大城市里面因为那里我遇到会思考的人的几率比较大。看书能让我好受但消解不了我寂寞的情绪，我想和我感兴趣的人切磋得有来有往但在这个小地方只剩下傻子(他们遵从原始的欲望又蠢又贪)毫无交流和挑战的欲望。我是2025年的高考生

你好,我是一个出生农村的男孩子。家里经济差。父母外出打工。从小由奶奶（爷爷在父.姑十多岁得病去世）带着生活。后来父母回家。一切从这讲起。由于那年代,奶奶,妈妈（她父母走得早）个文化并不高。为了我经常发生口角,直至她们动手,拿东西就砸向对方。有次我见事态严重,我紧抱母亲,让年迈的奶奶走开别争吵,想以此避开双方停止。一切都是徒劳。直至后来村里的人才停止这场纷争。直至后来我妈动手教训我拉偏架。我至今不认为这不对。我妈她是个控制欲极强的人。只要我不顺从她意志,辨解,反抗,她经常动手打人,贬低我,还用极端手段（让我剁手指.扎手）来惩罚我。这种自残的方式我没有这样顺从。我一度离家出走过几次（2-4天）想逃离那个家,我那时都想我来到这世上或许是一种错,还好每次奶奶都会给我鼓励,温暖,让我成长经历有了不少希望。
早前我去过爸妈打工地方上学,那时我学习成绩还可以,后来随着回老家。我转过3～4小学学校。最终回到了村里。上学需要走很远的山路,好在后来考上了镇上的中学,说是自身努力,投机取巧也罢。但终迎来了我的中学时代。
望了讲我奶奶在我小学时,由于经常和母亲之间的争吵,分家去了镇上大伯家。我记得那天我试图拦下奶奶,那是我成长得到为数不多的关爱、肯定。但谁会每天都待在争纷的家庭里呢？也就是那天一根支柱好像从我的精神世界硬生生的剥离,那种撕心裂肺的痛我一生不可能望掉。我想我这辈子不会原谅我的父母。这些成长的苦痛大多由她们强加给我。
上了中学,基础差也或许无心向学。学不懂,学校是上10休4。我的重心好像脱离了学习。好像每周回家加倍的干家务能减轻我的罪责。母亲规定干的活必须干完才能走去村镇上的公交车站点,每次上学最后一天假期,需要走很远的路，错过最后一班车再也没有。
留给我的时间并不多，所以一路上一直狂奔。为了准确预判能够赶上公交,我在班上偷拿了一位女同学的手表。被母亲发现追问表的来处。为了掩盖用谎言不断圆谎最后闹到班主任那里,最终将表还给了同学。
因此一定在同学和老师留下了不好的印象。
当时班主任任教的语文科目是上学还能上下去的希望。自那次事件之后我放弃了自己。初二辍学了。父亲反对母亲支持。后面就开始了寄人篱下的日子。让我去姨父工厂学做家具。空间逻辑算数差的我又被各种打压,嘲讽。
历经辗转几年,租了个小空间打打工。社恐，害怕社交。和家里鲜少沟通打电话。对一切人际关系显得冷谈
去年奶奶因病去世,我很愧疚自责。没有在她行动不便时好好陪伴。在医院那段时间,奶奶时而清醒时而糊涂。我叫她也不曾回应。我将手指放进她半握的五指之间抽离时她猛得握紧。或许是害怕孤独也是最好的回应吧。偶尔还会梦到她老人家,想到从小的点点滴滴,冷淡的人泪水竟也不受控制,我亏欠她太多陪伴了。仿佛我一直没长大也长大大。心智停留在那辍学的年龄。
请楼主从心理学这方面帮我分析一下我的问题。谢谢

我和我的咨询师在一起工作1年了 频率是一周两次 前期感觉很好感觉她比较专业 就在最近几节感觉被她二次伤害了 她对我做了一些不好的评价 因为我最近决定去陌生城市旅居 她提出如果我要这样决定她要结束我们的咨询 因为她感觉我做了一年还是不能为自己的行为负责 不知道什么责任是我要承担的 还说我这一年都没有改变 我感觉这一年的成长都被她否定了 她说感觉我做心理咨询就是想得到安慰根本没想自我成长 还有说我感受到不好的事情都是因为我的行为有问题 让别人感受到不舒服了所以才这样 还说她感觉我做咨询就是挑好的说 对自己不有利的不说 对她表演 有时候我说我变好的点她说是一种表演给她看的
导致我很痛苦非常的自我怀疑 感觉这一年好不容易建立的自信和对自己的认可被打击了 我一方面感觉她说的不对 另一方面又害怕是我自己的问题我没察觉到