心累，看不到未来

就连发泄也只敢一个人关在房间里喝着劣质的酒

有多难过我不知道，我说不出来，我解释不了，死死地封住了唇。忘记该怎么倾诉，忘记了如何表达，什么都忘记，只是心中钝痛一阵一阵，像低沉的鼓点，重重的，敲打个不停

好像一切都能按部就班地进行，只有在看不到的死角里，找到了正在哭泣的自己。

从小时候到现在，我仍然学不会怎么笑，所以不喜欢拍照，从小时候到现在就不懂怎么表达欣喜。发了工资被同事问，你怎么一点都不兴奋呢？
啊……我该很开心吧。但是为什么笑不出来呢？难道我的面部肌肉有什么问题吗？好奇怪，为什么和别人不一样，对着镜子笑，真的很难看啊

就连心痛都说不出口。

情绪低落的时候总是责备自己，是不是有点装了，真的有很难过吗？好吧，问出这个问题的话我真的不知道我到底是不是真的难过了。好像其实就是无关紧要的小事情，难道我的情绪很容易夸张化吗？不停地追问自己，不停地排斥自己，否定着，一个个名为难受的结……

感觉很神经，但在一次次的制造伤痛中找到了舒适感，“你这样是应该的，疼痛是赢得的”，所以喜欢了，暗暗地爽了，看着手指上的血液也升起满足感来。控制着力度掐自己的脖子，眩晕感出现时原谅了一切，能这样死去也好。这样想着

怎么了呢

这么痛苦

你应该知道，向来乖顺的孩子第一次与父母激烈争吵的那天，我不是在给自己找理由