（与其说是他人倒不如说是情绪输出和脑补，一时兴起，笔力太久不写也有所下降，不喜勿喷）
独自坐在平日工作的座位上，桌上昏暗的灯光下，是几沓对我来说已经没什么用的资料文件。
和一杯已经快要完全冷却的茶。
时至深夜，这个房间此时已经没有其他人了，我也自然不需要摆出一副忙碌于检查计划的姿态来掩饰了。
…我是看着这杯冒着热气的茶一点一点冷却的。
再过几天，就是计划行动预定开始的日子。
我能感受到心中的不安在与日俱增，整日泡在这个房间发呆，不过是为了逃避内心日益膨胀的恐惧。
墙上的时钟一分一秒的流逝，离作战计划越近，我感觉自己血管里的血液也变得越来越凉。
我好像还在那座双子雕像之前，暴雨滂沱，很冷。
但我不得不做，因为只剩下我了，我不做…就没人去做了。
心脏仿佛被攥住了一般，但这份痛苦感并非是背叛巴别塔所带给我的。
我真的..真的很想让她活下去。
我能想象到巴别塔因为自己的谋划与背叛分崩离析，能想象到大多数人在特雷西斯的承诺下隐于尘世，度过相对平稳安静的生活，能想象到熟识的干员在战争的动乱中不幸失去了生命…想象过最差的情况下，特雷西斯没有遵守承诺，但巴别塔也能依靠凯尔希和一众精英干员脱离战乱的泥沼。
可我唯独想象不到特蕾西娅的死亡。
我想象不到，想象不到那个在我刚刚苏醒意识朦胧之际握住我双手的“恶魔”会死，想象不到那个怀抱着阿米娅面带恬静微笑的女性会死，想象不到那个永远站在巴别塔所有人面前，心怀理想的萨卡兹皇女会死…我想象不到那个站在源石花簇中的特蕾西娅死去的画面。
我不敢想。
面对她，我莫名的失去了作为研究者和战术家的想象力和思考力。
这些天面对她，望着她的眸子，我有时会一下子说不出话来。
在这时候我会反思，自苏醒以来我是不是和特蕾西娅走得太近了，所以才影响了我判断和情感，可是仔细回想起来，大多数情况下主动“伸手”的好像都是她。
除了第一次，是我主动伸出了手。
很温暖。
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我望着不远处染上鲜红的纯白身影，剧烈的耳鸣让我一时间听不到任何声音。
因为我感到自己张开了嘴，我觉得自己大概是发出了悲鸣，但是我听不见。
我确确实实在看着她，看着生命从她的身体里一点点流逝，我感到自己痛苦的几乎快要无法呼吸。
可即使如此，我还是无法移开视线。
多美啊，在明亮到刺眼的白光下，在污秽黑色的身影环绕下，在黑色王冠下，那被鲜血浸染的，纯白的，美丽的存在。
我看着她一步步的走到我面前，直到她触摸我兜帽下的脸庞。
“你在流泪，博士。”
我给不出任何回应。
“是啊，你就是这样的人。你明知道自身的脆弱，明知道哪怕是此时的我，也对你有致命的威胁…你还是来了。”
不，不是这样的。
“所以，我还是…愿意相信你，相信原本的你，相信那个，将雨露和艳阳带给我们的你。”
到了现在这步，你还是不愿意责骂我吗。
我感到自己的心仿佛被剖开般的疼痛，温热的水滴顺着脸颊落下。
我也能感受到，在她手中的白光之下，自己的记忆和意识正在一点一点模糊。
可我更能感受到，她的手在一点一点的变冷。
直至最后，她像我们第一次见面时那般握住了我的双手，面带微笑的望着我。
她的双手已经变得冰冷。
意识逐渐远去，我在心中祈祷着。
祈祷着再次醒来时，不要忘了此时握住自己双手的纯白身影。
我的意识沉入黑暗，发出无声的恸哭。