半年前记:所谓为之于未有,治之于未乱。我以前总说的意志力强,或许并不是如此的。我是个比较有智慧的人,大多数时候,是在困难来之前,就想办法用最轻松的手段处理掉,让困难不出现,因此不会焦躁,泰然自安。用智慧来绕过困难,以一切顺风顺水之势,行所欲行,依理定机。懂唯物,懂辩证法,懂因果,明察事物发展,所以很多都是不费吹灰之力的。这是好的,但是另一方面,其实也侧面看出我没多少定力。其实我很少面对真正可怕的,摧毁人意志力的事,真正直面困难的时候,我好像总是先人一步被打败,熬不住,挺不住,业报消磨,懒散,贪图享受,总是这样。 我有伟大的理想吗?好像有,但好像没有,只是做梦。复读当初,我那个朋友百般劝说,告诉我慎重,告诉我这一年很苦,复读压力很大。我很自信啊,我自以为意志力很强,我最不怕的就是斗争,最不怕吃苦,我自以为如此。这才多久过去,就坚持不住了,就消沉了。我期待成为全才,但是哪个领域都没有做到最好的,我不能有所作为,有所贡献,那么所谓思想不过就是空洞的一纸白话。我想过远见,但是依然会被眼前很多小事困扰,因此而失落,痛苦,不过和平常人一样,甚至还差点,有些缺点很难改,或许改不过来了。 比如懒,我完完全全不懂什么是努力,也不会努力,也从来没有努力过,好像我做什么事,都是自然而然的做了,那些不能自然而然做到的,我都没做成过,全凭感觉和心意,就做,而不是努力地做一件事。我真的不会努力,太累了,比如自律,有人以为我自律,其实真正懂我的人都知道我并不是自律的,只是很多时候我恰好想这么做,我喜欢这么做,然后就这么做了,很轻松,根本不是靠自律实现的。我觉得没什么大不了的,我从内心就没有“律”过自己,没强求自己做过什么。像是学习,我喜欢学一些东西,或者想办法让自己喜欢学一个课程,再去学,再或者打造一个适合学习的环境,让我去舒服的学什么,就学下去了。很多都如此,思想也一样,想到什么了,就对什么有兴趣了,就想下去。我在有些地方对自己要求很高,吹毛求疵,精益求精,但是有些方面要求很低,几乎不约束自己,对自己很不严格,所以现在了3500词还没背过,也不太想背,不背又不行,但真的没动力背。 懂道理,规律,知所先后,就自然要知道人的能力不是凭空来的,是被培养出来的,应该认识到一切的一切,在于我们有什么付出,得到了什么收获,遵循世界的原理,一步一步地交换代价,走向成功。然后完美地做了,如实地成功了,这就是天才,智慧是具体的。
此笔记后第二天补记:用欲望来比较,应该能解释。我有想学习的欲望,也有贪图安逸的欲望,也有玩的欲望,当我环境本身安逸,且玩够了的时候,自然欲望满足,只剩下学习的欲望了,这个时候学习的欲望占主导,强过享受的欲望,心情好的话就学习去了,就有动力做事。我确实不喜欢压力,感觉有就可以了,稍微提醒一下我什么时候要做什么事,这是重点,而非压力本身。当真正的压力出现时,我是应对不来,只想摆烂的。
2月29记:眼见得要分天津班了,我心里也略有跟随环境的躁动。其实这本是与我无关的事,可我还是忍不住关注一下。在分班后也可能调座位,这是唯一的影响,但是我早已适应了这里,座位换到哪,亦不换,对我都没什么影响,我是无所谓的。 但是我总觉得我在盼望着什么,希望有什么与我有关的事发生。生活有什么有意义的改变。至于变成什么,其实想到这里,又觉得没什么值得改变的,应该出于对现状的厌倦和不满吧,总之日子过得有点憋屈。我要压抑我的想法,专心高考,属于我的戏份在未来会如约而至,现在要做的就是专心学习。然后就压抑着意识,潜意识就愈发想要改变,突破,放飞自我,这是压抑不来的。
评论区继续补充
此笔记后第二天补记:用欲望来比较,应该能解释。我有想学习的欲望,也有贪图安逸的欲望,也有玩的欲望,当我环境本身安逸,且玩够了的时候,自然欲望满足,只剩下学习的欲望了,这个时候学习的欲望占主导,强过享受的欲望,心情好的话就学习去了,就有动力做事。我确实不喜欢压力,感觉有就可以了,稍微提醒一下我什么时候要做什么事,这是重点,而非压力本身。当真正的压力出现时,我是应对不来,只想摆烂的。
2月29记:眼见得要分天津班了,我心里也略有跟随环境的躁动。其实这本是与我无关的事,可我还是忍不住关注一下。在分班后也可能调座位,这是唯一的影响,但是我早已适应了这里,座位换到哪,亦不换,对我都没什么影响,我是无所谓的。 但是我总觉得我在盼望着什么,希望有什么与我有关的事发生。生活有什么有意义的改变。至于变成什么,其实想到这里,又觉得没什么值得改变的,应该出于对现状的厌倦和不满吧,总之日子过得有点憋屈。我要压抑我的想法,专心高考,属于我的戏份在未来会如约而至,现在要做的就是专心学习。然后就压抑着意识,潜意识就愈发想要改变,突破,放飞自我,这是压抑不来的。
评论区继续补充