这个吧人少，日记吧三十多万人怕遇见熟人，在这就可以释放本性，为所欲为了。然后我就把这当做网上的日记本吧。现实在我写日记已经比以前少多了，写在纸上容易被人发现，我还得好好收着。

前天手机被收了啊，这个是前天晚上回去整的备用机，感觉好鸡肋。能用又感觉性能不太好，卡。算了，这三个月就先用它。

很茫然，不知道要干什么，但是时间不受任何人意志影响，一直在向前流动。我就在这时间里，我必须要度过这段时间。如果什么都不干，就会有无聊康旭的感受，这样的感受很不好，我得干点什么。

一直以来我都有各种方式消磨时间，但是当我偶尔清醒的时候，我觉得负面感受依旧在且很空虚。我觉得不能再这样下去了。

游戏玩多了一直对线条推塔没意思，小说看多了也是相同的套路无法再刺激大脑，各种碎片信息包含了不同的情绪杂糅在一起看的时候“充实”但看完后也情绪想法混乱。做多了也没有兴趣了。但是一段时间后脱敏的大脑可能又重新能刺激了

我根本就不知道要干什么，或者说其实我有想干的事但现在的条件不足以支持我去做那些事情。我很茫然，如果能一醉不醒，一直活在幻觉世界就好了。潜意识里也一直焦虑不安，我还要面对生存压力。我现在还在用我父母的钱，他们的钱可不是无偿的，且我不信任他们。我得抓在自己手上。

我也一直思维反刍，想类似的事情，说明我也一直面临同样的困境，而这问题迟迟没有解决。

我的父母一直给我灌输他们那套价值观，金字塔，人上人，有一定道理但我不完全认同。他们也确实还可以。但我觉得我绝大概率做不到他们口中的人，经济上我觉得有九成概率无法比得上我父亲，不得不说他确实也是有些本事。我很久没叫过爸这个字了，好些年了写起来还是隔应。

我觉得我这辈子绝大概率就是个普通人，过过自己的小日子。但是我对日复一日重复了一千几百个让我痛苦日子的轮回实在很厌恶。我有生存压力，而且我也只能靠我自己。如果以后要做几十年社畜打工人，那种日子是我竭力想要避免。上班对我来说就是为了挣钱，解决生存问题

太折磨煎熬了，早七晚十的，上六休一，后来来复读十四休一，比九九六还折磨。上班跟这相比感觉还算能接受，如果早九晚五有双休的话。但无论如何，我都会竭力避免这样日复一日的生活

小时候虽也不是经常，但也是偶尔会被打，我父亲脾气暴躁，偏激，极端，爱动手（现在不动手我觉得不是他不想动，而是打不过了且到了成熟该回报的时候了）。我还是想写下来，这还是个心结

我在初一搬家了，之后初中吵过几次架被赶出去两三回，这是前沿，吵架爱拿菜刀，然后中考前学习问题吵架我把自己锁在房间里，然后他那菜刀在门缝里拍。我写这些并不是想跟别人倾诉，我只是想写下来，写给我自己。断电，后来还把门锁给卸了。我有小时候养成一个习惯，压力太大时我不会敷衍，而是直接彻底摆烂。那时成绩一落千丈，他们不分析原因解决问题而是直接开始言语攻击，发泄情绪。我当时也很没有自信。心里也被情绪装满了根本没有心思来解决问题了，一直后悔过去，忧虑明天。我16岁就离开家了，人生真是奇妙，我之前绝不会想到我的人生剧本会是这样的，虽然目前来看前途一片黯淡，但是我觉得还有点意思。

现在我浑浑噩噩活在今天，什么是过去呢，过去似乎只存在于脑海中了。我可以继续醉生梦死，但是我觉得不能这样了，这样时坐以待毙，之后也必须（不想也不得不）直面生存问题了，我怎么养活自己。确实现在是等死。

昨天做了个有意思的梦啊，今天起来还记得，就像过去真实发生过的一样。然后今天9点起的，昨天还没熬夜，好久没睡那么久了。喜欢凉爽的天气，空气很充足，大脑和心都很静，还有下雨天，站在高处眺望远方。我感觉我需要设立一些目标，有意思有价值有意义的，我觉得除了满足生活所需 ，其他的就是在于如何让生活更有意思。不过我现在并没有很充足的欲望、动力，强烈的不满，没有什么现在极想去做的事情。