3L开始更内容吧。lz语文实在是不太好，很多地方绞尽脑汁都想不到该怎么表达自己的感情，还望各位见谅。

我是从什么时候开始选择忽略的呢？
忽略性地忘记掉。
今天是2024年2月24日，我回学校的第二天，元宵节。

1月14日下午，我拜访了清华大学与北京大学；而今天，我徒步行走一公里，将我与清华大学的那张合影以相片的形式保留了下来。而这份不管叫做随写也好还是日记也好的家伙，将来也一定是我珍贵的大学回忆之一吧。

今天很冷。说实话，还要再等上10天天气才会转好，在这短短的10日之内，又会发生多少令人唏嘘的事情呢？

我这个人最擅长的一件事即逃避。我总是试着去逃避那些必将发生的坏事，把自己埋进一个黑色垃圾袋中，静静地等待事情迎来终点。就如现在，写这份随写之时，我依然在逃避自己想要记录下来的事情，直到自己逐渐地忘记它……
如果忘掉了的话，我一定会是一个很可悲的人吧。

今天我买了水仙，商家还没有发过货来。

我亲爱的正在阅读这封随笔的读者，您有读过或游玩过《水仙》这款小说/游戏吗？对，就是片冈智先生的那篇著名作品，如果您曾经体验过这部作品的话，或许接下来我的感情也能够被您理解。

自己一个人慢慢走的时候，总会莫名其妙地产生一些感伤，也有苏轼先生“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”的自渺，也有类似濑津美那样对生的渴望，抑或，对死的绝望。说起来我是一个蛮奇怪的人，既害怕孤单，又无时无刻不刻意制造孤单。这样的人也活该孤零零一人。而就是这样的我，在再次听到scarlet的今天，竟意外地流下泪来。

自己为什么会哭呢——这种问题就算是我自己都没有一个确切的理由——对，无缘无故。仿佛这样就能使我轻松下来。如果仅仅是哭一场就能宽慰自己的话，为什么不呢？可偏偏是在路上，而非别的某处。我是否曾经真正地面对过自己呢？或许，我一直在逃避的不仅仅是那些坏事，还有那个真实的我。那个在人群中感到孤单，却又害怕孤单的我。那个在夜深人静时，会无端想起过去的种种，感到心痛的我。那个在繁华落尽后，仍旧坚持寻找生命意义的我。我害怕直面那个充满矛盾和不确定性的我，害怕承认自己的脆弱和不完美。

或许这样做是错的，但真的能让我很安心。

在这个元宵节的中午，我独自一人走在回程的路上，我想起了那些年轻的日子，那些无忧无虑的笑声，那些关于未来的梦想。那时候的我，是多么的勇敢和自信——但记忆中的我又真的是真实的我吗？显然不是。

我的过去显然是自私且丑陋的，是需要许多人的包容才称得上正常的生活，这是我对自己的审判。

我总是害怕接受，不管是好意还是事实，还是——真实的自己——装模作样的人偶。

我是一个孤独的旅人，在人生的道路上迷失方向。我拒绝了指引和帮助，却要用自己的方式去探索，即使这意味着永远也找不到归宿。我的心灵像被遗弃的废墟，荒凉而空洞，仅仅回响着过去的回忆和未来的恐惧。在这片混沌中，我试图寻找意义，但每一次尝试都像是在黑暗中摸索，只能触碰到更深的绝望。我渴望逃离，却又害怕失去这唯一认识的自我。这是一个无尽的循环，一个无法逃脱的悲剧。我在自己的世界里旋转，直到最后，可能只剩下空洞的回声和无人听见的呼喊。