这个月的生活费忘记领了
然后当老朱问我怎么不收，都退回了
我果断说 你再转一次吧，我忘记了
他转过来了

下午去接老二时
看见一个女人接两个小孩
正下着雨
突然小时候老妈背我的场景
出现在我的脑海
有时有一次一样的天气一样冷
她背着我撑着伞走了很远很远

不知道为什么今天感觉有点心酸
明明开心的时候很开心的
我是怎么了

今天灵丫头看起来特别困
好像开始比我醒的早
醒了把手机拿过她那边看
然后又睡着了
结果睡到8点多
9点才去学校
其实我很清楚也不想的这样
因为6:50多我叫她
她马上就起来了
只是困了又睡着了
我又说了她一通
真的好希望她能为自己的事情负责一点
这样我就不用担心她的未来了
看起来好像没有什么是她想要的一样
这种感觉让我觉得害怕
到底什么时候长大呢？

我看着他们的孩子是那么的有灵气
那么的朝气蓬勃
很羡慕
让我有一种错觉
我的孩子这样到底是不是因为我
为什么小小年纪什么都不想要的感觉
我自认为对灵丫头很好很好
只是可能这种好
不是灵丫头想要的
我害怕做妈妈
害怕担责任
害怕对自己的孩子负责
因为我什么都做不了
妈妈这个身份是这个世界上最最最最最累的
此刻一切都还好吗
当然把这件事缩小看，一切都好
放大看，是我的失职。一点都不好

我依旧做不到，只顾自己的感受
只是因为孩子们是我带他们来的这个世界的
我有义务把他们引导好
但是我真的好累好累

突然觉得老公和孩子要有一个不听话的话
我宁愿选择老公不听话
因为老公不听话管不了我真的可以不管
可是孩子我真的做不到
青春期真的这么难教吗？
不就起个床吗？怎么会成了我的阴影？
怎么会害怕天亮？
话说回来，有烦恼才是人生，再正常不过了
熬吧

只能说所有的快乐真的是要还的
只不过还的方式不一样
孩子们给我的快乐也是一样的

一切都会过去的
活着就好

昨晚22:20就叫灵丫头睡觉了
然后听到她在哭
我问她因为什么事情这么伤心的哭
她不告诉我
我没忍住又唠叨了！！！
也许她是遇到伤心事了吧
还是放一放吧
每个人活着都不容易
都有压力
要我猜，我真的猜不中她的心事
我真的挺希望她能开心
我害怕她得抑郁症
也可能是我多想了

真的很羡慕早醒悟的人
生孩子是让他们来讨债的
小时候是
长大依旧是
只是不一样的程度而已罢了

我想过了
女儿的事，每个人都有自己的经历，有自己生活体验，无论开心还是难过，必不可少的 我不能去阻止这一切，能做的就是在她需要我的时候，我依旧在就好
包括我自己也是，无论开心还是难过，，都是属于我自己的经历和体验

灵丫头前天晚上她问我
我暗恋和谈过恋爱的人叫什么
多大，都发生了什么
由于时间关系我答应昨天晚上告诉她
很难得看到她这么主动
上初中以来这是第1次
现在好像除了天天迟到
其他的没什么
有一些小秘密，比如说有没有暗恋过谁，我问她她也会说
我不知道是不是因为我做的某件事打动了她
还是因为别的才这样
但是在当他说那些话的时候
我是一个聆听者
感觉没有那么遥远了

晚上本来想把车停在家门口
没想到
左避坑右避坑，最终前轮还是掉坑里了
要等他们上工了，大家抬一下才行
不一样的是老朱破天荒没说我！
虽然心里肯定不满意