2005年12月6日，星期二
晚。
哥，你说考虑元旦的时候回来探望我，会不会只是一时兴起哄我开心呢？！一句话，一个念想会在一天中改变多次。你就这样对待我呀？！
我希望你能够回来，可是我害怕………
我希望一直和你在一起，想请你下围棋，想一起练习毛笔字……但这些会不会最终只是我美好的愿望呢？
我的心情不知为何又变坏了。我异常地想你。
450分对以前的我来说怎么那么轻而易举，而现在却困难重重。我发现我有大量的工作需要去完成。可是我怎么一天天地晃过来了，而且还感觉累。我有些不知所措。
有时候我跟同学狂侃，我说我也去复读，目标定为华师。
眼高手低。你会不会取笑我竟然还有高五啊？我真是感到羞耻。
我在想，以前总有人说我学习太懒又贪玩，到底是不是真的呀？我没有感到哪一科对我来说具有非常大的难度。可是我知道我有太多需要做而又没做的事情。我什么都没有整理出来。我该怎么办？
现在是数学考试中，我却在写信。心绪欠佳，如何调整？我面对仅剩的5个月时间显得手足无措。在过去的3个月中，我究竟做了些什么呢？
现在知道什么是心理素质低下了，你疏导我啊！
2005年12月7日，晨读
《浪淘沙》，李煜
窗外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更
寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。
你为什么那么喜欢李煜呢？当然有一些千
丝万缕的内因吧！我不说了，知音难觅啊。
草木有本心，何求美人折。---张九龄《感遇》
2005年12月8日，晴
晨。
我开始试图调节情绪。生气的时候，开口先数到十，如果非常愤怒，先数到一百。
夜。
我感觉到累。可是我似乎什么都没有做。
我想你。不知道什么时候你能够回来。这个月中旬以及元旦学校都将放假。我希望你回来，可以吗？
我觉得我对不起父母。哥，我经常感到愧疚。
2005年12月10日，阴
午。
此时此刻我在想你，异常地想。
春去秋来，时光荏苒。我等待了那么久……
2005年12月11日，阴
电话，断线了？
我的新同桌仍然是她，余丹丹。我不喜欢大家这样坐在一起，她却跑到班主任那里执意要求，换座位那天我很生气，想发火，她没发现而已。
她是男生们眼中的焦点，经常被人骚扰，至少有数位男生坚持传递所谓的情书。我想安静啊。不想被她整天地浮躁所牵绊。
2005年12月12日，晴
哥，对不起啊，我令你如此生气。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。所以，请你不要生气啊！
我想你。有时会想到很多事情，然后就喜欢无用地哭。
世界上只有两种人，一种是不会受到伤害的人，一种是甘心受到伤害的人。如果一个人真正无情无义，才会不受伤a！
以后，我再也不会说任何一句伤害你的话。
你带回的书我怎么会不好好珍惜呢？我再也不说那样的话了。请你原谅。
冬季似乎是一个疾病高发的季节，我有很多很多药啊。除却夏天，其它几个季节都容易生病。希望你要比我好啊。
以前我总喜欢说，我以为我的生命不会太长。这说明我很不善于适应，适应季节或者环境，也不善于保护自己。
我看到父母苍老的面容，心里万分难过，真是想陪他们一起安度晚年。我也希望还能够再见一次我爹爹。我以为我还可以见到他，一直如此固执地以为。
你写信想对我说什么呢？如果是气愤之言，请尽量不要寄出。不然，我又要哭几天。
如果你回来，我会很高兴。我在学校，已经习惯。
既使身处喧嚣的中心，我依然能够保持安静。
6个月之后，即可离开。
时间将转瞬消失。一回首之间。