睡不着觉，人真的习惯另一个人开始，就好像在戒d，以前是因为精神疾病，特别悲观，乐观的悲观主义者，睡眠极差，现在是因为习惯了有另一个人的陪伴，突然失去很难受
也是我自己有问题，沟通不佳，不懂换位思考，还是习惯一个人那种要带盔甲的模式，有些事吧，摊开来说盖上来说，我觉得坦诚也没有错，不坦诚也没有错，本来就是需要两个人磨合，可能雀儿八十太快了，大家互相还没有转变过来一个相对磨合舒适的状态

患得患失的状态下得不到肯定的答案，就会开始害怕，我真的过于在乎感情，太容易被影响到情绪，还是不够成熟，还是希望自己可以慢慢学会成熟一些，不要这么直来直去

本来说奔着结婚来的，也问了医生能不能停药复诊以后会不会影响生孩子，虽然嘴上每次都说我害怕，但是我觉得是他的孩子，我真的蛮期待的，大大的眼睛，厚厚的嘴巴
我还蛮想做一个稍微知性有有点个性的妈妈，嘿嘿，那就拿这个当目标吧，先把自己锻炼起来，不要在十年如一日的这样了

虽然一直说自己是死恋爱脑，但是我觉得我这样也挺好的，爱的很投入，本来也没有什么错，大家只是立场不一样。还是我太自我，没做到换位思考，也因为情况太突然来的太激烈，沟通不到位
之后为人处世多听多看少说吧，多笑一笑，要把自己变得更好啊，要做出改变呀，喜欢他要成为更好的人才行，不能安于现状的

我发现我真的是一个废话很多的人，嘿嘿，现在没人听我讲废话还有点难受，但是我也怕我给他负担，怕他讨厌我，本来就应该让他冷静下来，又怕他自我暗示大家渐渐就淡了。我真的是，太强求了，喜欢一个人不应该成全他嘛，想不通我凭啥子去要求别个怎么样，我觉得我还是应该尊重他的任何选择

翻来覆去都觉得难受，感觉脑子空空又觉得有很多话想说，一方面觉得他这样子以后他也会遇到更好的人，更适合的人，一方面又觉得我可以改变为什么不可以尝试一下，我以前也不是这个样子的啊，人都是可以改的。但是又觉得我凭啥子要求别个等我改，他明明可以直接找一个方方面面都很合适的人，而我还需要时间去变成那种很适合的样子

他说想他可以看照片，我都不知道该怎么办了，睁开眼脑子自动有他的声音，闭上眼还可以看到他在笑，抱着我，亲亲我

我妈说我需要时间，我觉得时间越久我反而会更喜欢，之前就是这样，花了太久的时间去平淡下来。这段感情很短暂，但是我觉得很值得，他是一个很好的人，是我太糟糕了，试图把他拉进我混乱不堪的世界，想让他给我点时间换一换位置。我觉得我没办法不爱，我只会越来越深刻，越深刻越想要

不想让他看出来我的难过，我选择笑着，希望他也开开心心的，是我错了，给他难堪，把他逼疯了，我也不知道为什么会变成这样，以前的我明明不是这样的

我朋友说，可能因为我在这边只有他一个人，而且我没得到很明确的沟通，导致理解有偏差，在没有退路的情况下，主动权全权交给另一个人不是一个最佳的选择。但是，我觉得不是说这样不行，很有勇气给出一份完整的感情，我也觉得我自己很棒，但是不应该是这样直来直去，我们可以有很多方法去沟通，如果觉得自己的想法是A就要把A解释清楚，确认是不是A，而不是我觉得是A他觉得是B，完了我还在以为是A而且费解他为什么不按照A做

我觉得我最大的问题是永远想要得到一个明确的回答，那种委婉的都不得行，必须是非常明确详细的，还是太直了听求不懂人话

我也晓得，我需要给他时间去缓一缓，毕竟这个事情给他的冲击也很大。我特别怕，他缓一缓又把这段感情封到自己心里面闷起不开腔，觉得没事这样也挺好的，然后不断暗示自己，久而久之就放弃了

希望他过得特别好，我怎么样我都认了，总不能拉着别人和我一块垃圾吧，他其实说的也对，我做的事让他没有看到过日子的希望，我懒，觉得他在我身边我才能做事，但是我又特别想粘着他，我真的太太太粘人啦。我冲动不够成熟，横冲直撞的，没解决好这次的事。我没站在他的角度去想这个事，只是提供了我的想法，并且在没有得到他的准确认可以后，自以为的开始实施我的方案，并且失败。

其实我也在想，如果当时我把猫送走，一开始坚持自己租房，给大家磨合的时间，会不会就不是这个结果，毕竟人生又不是拍电视可以给我ng的机会，但是还是觉得，学到了什么
第一，为人处世首先自己要立得正，有说话底气才行，有的时候不能失去理智还是需要一些理智，也不能存在侥幸心理，觉得不会那么快，也不会那么突然，生活就是那么突然的
第二，多去沟通，说话之前先忍一忍看一下这样说合不合适，不能说话不过脑子，啊我还在想我为啥子这个样子，是因为停药原因吗，我之前做销售不也是好好的嘛，我真的费解了
第三，自尊自爱，该怎么做一些事，自己和对方心里都要有底线，要磨合就不要太有棱角了，不是说顺从他就是对的，要在顺从的时候说出自己的想法，两个人有商有量的解决，看一下是不是最佳的解决办法，千万不要放弃沟通，安于现状
第四，不要咸鱼，我觉得我还是有点摆烂，觉得我偷偷摸摸找工作不告诉他就算了，其实应该说出来，本来就是两个人过日子，我为啥子不说喃，他也不是啥子不讲道理的人