传送门（2014～2022年篇）：一下连看四个情感818，一个曾经的恋爱脑...

之前更新时候还是在🔥那天，🔥以后我们就逐渐半开放了，我也开始投入工作。

从解开😷开始，我就一边工作一边开始着手往北京转入的事儿。
之前提到了，因为有人打了招呼，我的手续办的比较艰难。
材料递了三回，丢了两回。时间也一拖再拖……那阵就觉得为什么阻力这么大，压力很大，没控制住，就冲J发脾气。
J那阵项目也要开标了，压力也很大。
两个人视频都没了，只能微信彼此留一下言，看到了再回复。
但是，J变得开始几天回一次。我一问，他就说睡过去了，或者太忙了。

但是情绪上头，我受不了。
千里之外，消失72小时回来说太忙了。
我本没想和J分手，我只想和J谈谈。
但是却吵了起来。
水瓶有个特点就是，吵架时候，嘴巴挺狠的。总能准确的挖人心窝。
“考，都特么是祖宗么！”
“你觉得我无理取闹？”
“我说你无理取闹？不好意思酒量太大，我扛不住睡了”
“分手”
没有回音了。

刚去翻聊天记录回忆回忆，更新
看到吵架那段……每次看到那里，心情都很沉重
发送完上一楼的一瞬间，车突然出了隧道
突然，有天亮了的感觉。

我哭了一晚上，把J的联系方式全部设置免打扰。
第二天J早上连问两遍，分手，你确定么。我没回复。

那会儿我正坐在办公室，看着外面树杈噗噗地掉着雪，一时就觉得恍如隔世。
上次和J见面还穿着纱裙，这会儿新疆的冬天都在转暖了。
都说异地恋最考验人，我想，我们也太考验了。好不容易能见了，眼看临门一脚了，却因为两个人的情绪问题吵架然后不欢而散。
那我们之前的坚持是什么？
一个美好的过程吗？异地恋的美好过程吗？
以前我还没觉得，现在只觉得异地恋好像两位苦行僧。
我趴办公桌上越想越后悔，眼泪簌簌的掉。小助理慌得不知所措，给我猛塞纸巾，然后我就抱着纸巾去了卫生间……擦鼻涕，补妆。
过程中小助理喊我有电话，我没听清是谁，但是这段时间全是案子的事儿，我估摸也就是工作，就让他接。
我回了办公室电话，他举着电话等我。
我接过手机一看……又是D。

我喂了一声，D就问我怎么回事儿。说助理只说我去卫生间，这原来是跑去卫生间哭去了。
我别别扭扭的跟D说晚点再讲，现在工作时间。
D就问是不是工作人家欺负我了，我说没有。D就说那肯定是J。
我：你别猜了。
D：好，那就更是J了。
我：……不说了，说了也没用。
D：我咋没用了？我说了你跟J得分，你不听，你看，你得有心理准备。
我：我要什么准备？我从来没信过你说的什么就得分。事情不是全部都要按照你的预设来的。
D：那再继续看。
我听了更不爽了，呛了D两句就挂了电话。

因为跟D生气，觉得他诅咒我和J，我就光顾着生D的气……然后反而没有不停去翻看J的聊天框（说了分手就设置免打扰，不打开看不到，也取消了置顶）
自然就忽略了J后面发的一长串消息。
直到晚上回家，我手机接到了陌生的号码电话，是J。
他问我怎么决定的。
我说我后悔了。
但是，我怂，所以你决定要不要分吧。
J生气了，说你已经不小了，对自己负责，做决定，要不要分。后悔归后悔，决定归决定。
我说那不分。
J说好。

这一段插曲，到现在我回忆起来都很羞耻。
说不出来的感觉，很别扭，很羞耻，也有种被胁迫到的感觉。
分手不能一冲动就提，提了再反悔，真的感觉就是儿戏。

第二天早上，我其实很尴尬（感觉自己反悔了这件事），J却和往常一样跟我发消息道早安。
不过……现在是8月了，更到上一楼的时候我回去看了看聊天记录：突然发现，从那次之后，再没有和J断过微信。
（所以是意外还是沉默的磨合纠正？）

我希望是两个人磨合的结果，不过不希望是以一次又一次提分手换回来的。

这事儿之后，我更坚定了要速速办手续的心。
上面打了招呼，我就去找可能打了招呼的人，同时直接越级联系。
第二天，材料过了。

接下来我开始准备律协异地转入的面试（这个异地执业律师转入北京，是不是北京特有的规矩？有没有同行能说说？）
效率很高，面试成功。
当天小范围的发了个朋友圈，算是记录+庆祝。
D给我点了个赞，然后评论“恭喜，达成所愿。”