为什么一楼啥也不放呢，是方便以后删帖，不删整贴。

最近追剧，追了星汉灿烂，也追了为有暗香来，不追完睡不着，就连着两天失眠，昨晚更是到凌晨4点也毫无睡意，今天一天都是阴沉的心情，加之头疼欲裂，四肢摊懒。

前天我网上拍了很多美甲的钻钻及配饰，还一天跳了两次减脂操，心情愉悦活蹦乱跳，就一天之隔，我就低沉至此。

我特别迷恋为有暗香来的男主仲溪午，也特别爱星汉灿烂的男主凌不疑，他俩的特性都是为女主一人倾心，目不斜视，聪慧睿智，别的女人的接近毫不留情的拒绝，能一眼识破别有用心人的计谋，我知道这是只存在于电视剧的男主，可我还是为之心绪不宁，一会哭一会笑，无时无刻不被男主的情绪所牵动。

我的心应该是病了，我不介意做自己的医生，一层一层的剖开它，看看，到底是哪里出了问题。我善于思考，我要了解自己并治愈自己，与自己和解。我爱男主角，并在意识到那只是个角色的时候，我情绪低落至极，我如今35岁，皮肤松弛，体态偏胖，形如枯槁，我配不上这样的男子。我美艳过吗？当然有，我曾经走在路上都有人搭讪，我曾经美貌的光是站在那里都能引来侧目。我的青春都干了啥？回忆里因从小不被爱护，而自卑不已，因父母三句话三句不离贬低，而自卑不已，因知道自己容貌较好引来各种人撩拨，敏感脆弱看不清自己，只觉从一个极端跳至另一个极端，敏感虚荣又自负。

我的青春里，没有捧着真心的铁血真男儿，即便有也被我脆弱敏感自负又自卑的拒绝模样给挡在了千里之外了。我的青春，被我认可了的，恰恰是那些一眼就看出我缺爱，用了点手段，或缠着不放，或略微碰触我内心，而实则带有占有目的的浪荡子所占据。我可笑的以为那就是爱。

我从来都没被真正的爱过，我会知道什么是爱吗？能分辨真情和假意吗？我不能，我小时候被寄养在外婆家，被各种明目张胆遭人嫌，我的父母又久久不见，即便见了也没有亲昵，也是同样的各种哄骗与嫌弃。我成年后甚至都想不起太多小时候与父母相处的点滴。谁人教我爱？我从何处懂爱？爱在我眼里似乎是蒙着面纱神圣而神秘的一个光晕，我追赶着想要抓住它，却发现高的我拼尽全力也够不着。

我儿时羡慕别人有温和的父母，有幸福的家，我少时羡慕别人有美好的爱情，即便相比之下我皮囊尚好，我仍羡慕。我笨拙的想要拥有爱，想要找寻爱，又被自己愚蠢的内心所诓骗，年少时不懂识人，遇人不淑，耗了半条命，才从一个满是伤害欺骗轻贱的牢笼里逃出。我的人生破败不堪，我的眼里满是破碎，内心的伤疤如同盘结的树根相互交错，密密麻麻。

每当这世间有东西提醒我美好尚在时，都会有另一个声音提醒我我不配。遇到现任是我的福气，他爱我，治愈我，用他的心温暖我包容我，他一片片捡起我的破碎又拼凑好交于我。我们在一起这是第八年，我们的孩子3岁半，生活归于平淡却也不失幸福。但在这样一个夜里，我仍旧泪流满面，泣不成声。

@小文帖 @文ぁ帖 你还好吗？今晚又想起你，我已经会自我治愈了。

总有那么几天心情感觉特别的压抑。想去喝顿大酒 喝到不省人事那种。可是理智又压抑住了自己。算了。自己小酌一杯足矣。