就要整整一年了吧。
我依旧记得抽屉里那叠报纸,第一张是2009年6月26日的新民晚报:一代歌王迈克尔•杰克逊今晨猝然离世。记得那个记者写道:“医院外的广场,不知是谁放起了《Beat it》。聚集的歌迷们只是跟着音乐舞动着,送别他们的偶像。”
我依然记得,一打开电脑,就看见腾讯纪念他的网页——FOREVERMJ。《偶像的偶像走了》、《从此,天堂里有了太空漫步》,仅仅两个标题,和着一曲《YOU ARE NOT ALONE》,竟然哭得站不起来。
我依然记得,那天晚上抱着怎样的心情,发誓“音乐已死”。依然记得那夜的月,亮得刺眼;依然记得那夜的风,忘记温度。从此,踏入KTV再也不会快乐。
我依然记得当听到PARIS颤抖着说出那句“I love him so much”时终于崩溃的心情,依然记得追思会上,听着那些人讲述他的趣事,然后学会笑着流泪;依然记得那时候自己骗自己,一遍遍地说要微笑着看他走,看到铺满鲜花的灵柩时却忍不住抽泣。
依然记得到处为他澄清,他没有背叛种族,不是恋童癖;依然记得听见那个男人指着迈的照片,漫不经心地对他的孩子说:“他是漂白过皮肤的”,心痛得一塌糊涂——他会很伤心的。
抱歉,被我用杯子爆米花砸过的家伙。你们不曾发现,我的底线只是他对孩子们的感情,不准把那份爱扭曲成世俗的不堪,不准攻击他的三个孩子。哪怕是开玩笑都不可以——因为他会很伤心很伤心的。
也许,我该喜欢那场追思会。因为那是第一次,也是最后一次,那么强烈地感觉到他的存在。我看到的不是幻象,地球的另一边,千山万水之外,他真的在那里。仿佛真的能感觉到,他静静地看着所有人的致辞,然后一遍遍地说感谢。他最心爱的PARIS哭了,他也哭了。
“如果天使要把我带走,我会对她说不。”他自己唱的,他却忘了。
最讨厌儿女情长,最讨厌廉价的眼泪,最怕自己不够坚强。所以,很努力很努力地好起来。默默地把报纸收起来,再也不敢翻看;收起悲伤,高高兴兴地去上课;开开心心地陪姐姐、陪同学去唱歌,偶尔很HIGH。
我已经可以若无其事地和别人高谈阔论他的音乐,我已经可以在不该想起的时候便不在提及他。兴致盎然地看RONNIE的比赛,紧张兮兮地拼命关心希,追美剧、看港剧、等柯南新番,有时也回饼吧看看。生活很充实,很美好。太阳依旧每天升起,该笑的时候就笑得灿烂。
我也以为,以为300多天的时间足以冲淡一种莫名的悲伤。只不过连自己都不曾留意到的,不看他的任何新闻,不踏进迈吧一步,是一种逃避。逃避讨厌的悲伤,也许会好受一点。
有人问我,会爱他多久。我说,很久、久到我忘记自己曾经敲下这些文字。多模棱两可的答案。其实,本想回答:50年,因为我错过了他的50年。斟酌之后,终于还是没能这样承诺。
还以为悲伤会很快散去,他会变成记忆中的路人甲。或者,我可以做到忠他50年,但是真的不一定会爱他50年。
不会允许关于他的记忆全是泪水。今晚,最后一次因为这样幼稚的理由哭泣。
我依旧记得抽屉里那叠报纸,第一张是2009年6月26日的新民晚报:一代歌王迈克尔•杰克逊今晨猝然离世。记得那个记者写道:“医院外的广场,不知是谁放起了《Beat it》。聚集的歌迷们只是跟着音乐舞动着,送别他们的偶像。”
我依然记得,一打开电脑,就看见腾讯纪念他的网页——FOREVERMJ。《偶像的偶像走了》、《从此,天堂里有了太空漫步》,仅仅两个标题,和着一曲《YOU ARE NOT ALONE》,竟然哭得站不起来。
我依然记得,那天晚上抱着怎样的心情,发誓“音乐已死”。依然记得那夜的月,亮得刺眼;依然记得那夜的风,忘记温度。从此,踏入KTV再也不会快乐。
我依然记得当听到PARIS颤抖着说出那句“I love him so much”时终于崩溃的心情,依然记得追思会上,听着那些人讲述他的趣事,然后学会笑着流泪;依然记得那时候自己骗自己,一遍遍地说要微笑着看他走,看到铺满鲜花的灵柩时却忍不住抽泣。
依然记得到处为他澄清,他没有背叛种族,不是恋童癖;依然记得听见那个男人指着迈的照片,漫不经心地对他的孩子说:“他是漂白过皮肤的”,心痛得一塌糊涂——他会很伤心的。
抱歉,被我用杯子爆米花砸过的家伙。你们不曾发现,我的底线只是他对孩子们的感情,不准把那份爱扭曲成世俗的不堪,不准攻击他的三个孩子。哪怕是开玩笑都不可以——因为他会很伤心很伤心的。
也许,我该喜欢那场追思会。因为那是第一次,也是最后一次,那么强烈地感觉到他的存在。我看到的不是幻象,地球的另一边,千山万水之外,他真的在那里。仿佛真的能感觉到,他静静地看着所有人的致辞,然后一遍遍地说感谢。他最心爱的PARIS哭了,他也哭了。
“如果天使要把我带走,我会对她说不。”他自己唱的,他却忘了。
最讨厌儿女情长,最讨厌廉价的眼泪,最怕自己不够坚强。所以,很努力很努力地好起来。默默地把报纸收起来,再也不敢翻看;收起悲伤,高高兴兴地去上课;开开心心地陪姐姐、陪同学去唱歌,偶尔很HIGH。
我已经可以若无其事地和别人高谈阔论他的音乐,我已经可以在不该想起的时候便不在提及他。兴致盎然地看RONNIE的比赛,紧张兮兮地拼命关心希,追美剧、看港剧、等柯南新番,有时也回饼吧看看。生活很充实,很美好。太阳依旧每天升起,该笑的时候就笑得灿烂。
我也以为,以为300多天的时间足以冲淡一种莫名的悲伤。只不过连自己都不曾留意到的,不看他的任何新闻,不踏进迈吧一步,是一种逃避。逃避讨厌的悲伤,也许会好受一点。
有人问我,会爱他多久。我说,很久、久到我忘记自己曾经敲下这些文字。多模棱两可的答案。其实,本想回答:50年,因为我错过了他的50年。斟酌之后,终于还是没能这样承诺。
还以为悲伤会很快散去,他会变成记忆中的路人甲。或者,我可以做到忠他50年,但是真的不一定会爱他50年。
不会允许关于他的记忆全是泪水。今晚,最后一次因为这样幼稚的理由哭泣。