晚上翻相册看到一个视频，里面是一个已经无法再见面的人。当时只觉得寻常，随手拍下，甚至如果今天不为了找东西根本不会发现它的存在。而在两年过去了的今天，那曾经以为的空枪打过来正中眉心，沉闷之极。我们无法判断一个瞬间的价值，直到它变成回忆。

一个行为的解读方式有很多，比如在公共领域当场回怼不道德事件，据理力争，并不是想做道德战士通过批判不道德彰显自我的高尚；也不是出风头借机掌握事件的话语权；也不是好为人师，奢望通过自己的三言两语就改变别人的认知；更不是键盘侠，借一件事情来发泄自己的情绪。
可以是一种态度的外显：不愿默认放过，不愿同流合污；可以是一种同类召唤：唯有发声才可以被看见、才会聚集同路人；可以是一种延迟和长期的自我教育：“我们一路奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。”；也可以是在做上野千鹤子口里扔石头的人：“如果没有人扔石头，平静的水面就不会翻起波浪。只要翻起了波浪，被影响到的人就可以在各自擅长的领域把它传播下去。”

人为什么会变成自己曾经讨厌的样子。我认为原因主要有：①讨厌是一个很废关注的事，这会让人潜意识里去合理化它，然后成为它。换句话说人以自我为中心，自己周边的世界就构成其认知的整个世界，在旧观念认为不对的情况下，人改变不了环境改变不了他人，又不愿承认自己弱小的影响力，不如合理化它，所以意志不坚定的人是容易被同化的；②讨厌的或许不是某种行为，而是自己作为受害者这样的角色，一旦角色改变，那就无所谓甚至成为施暴者；③就像《神曲》揭示的——我们的宿命，是变成“罪人”，人类极端有限的意识和复杂的生活之间存在着根本矛盾，连我们自己都无法解释清楚自己的原则是什么，所以每个人命运里都有一种可能性是由于自己的无知和无助而变成自己曾经厌弃的人。

“所以我爱死了这说不清道不明的一生。我爱着人生里涌现的骄傲和低处的迷雾。我感谢我自己卑微而鲜活地存在。”———余秀华《无端欢喜》

“当你忘记月亮的时候，你才得到了月亮。”我讨厌这些字句之间说不清道不明的拉扯，又痴迷当中的模糊和暧昧，在语言周围蒙头乱转，轻抚着人生固有的陈腐…背叛了原来的自己。

最近发展了一个新爱好，喜欢摸人的经脉。要么手不停的在鼓起来的经络处反复来回抚过，感受它的起伏和平滑。要么像中医问诊一样把手搭在脉搏处，感受它有力的跳跃。可惜旁的少有人能忍受我，只能自己蹂躏自己。

表达要自由，就不要有预设的目的。一旦有除了表达本身的目的，就被奴役了。即便取悦自己，也不免带有伪善和虚荣。所以要在一个孤点坦诚的面对自己，为表达而表达，忠于自己，anytime ！

也许是词汇贫乏，也许是情绪太细碎，我好像表达不出来它。那些在白天里重建的乐观、理性被穿过，也变得无力。

喜欢傍晚出门，被落日泛起的温柔惊艳，被清冷的凉风拥抱，路上遇到的人都舒展开了一天的倦意，有时也有不期而遇的快乐。

当意识到自己的卑劣时，罪就散了一半了，所以自我反省不一定是人格的体现，也可能是消除自我罪恶感，逃避自我道德审视的手段。一个人说什么不重要，语言和文学的伪善能力超乎想象——昨日读书有感。

喝酒了，又快乐又放松。

“黑夜，旷野，未来和自我，那些因为恐惧所被剥夺的可能性，我们都需要用勇气来为自己重新构建。”

最容易看到自己的时刻：爬山累到耳旁只剩下自己沉重的呼吸时；灯光或者阳光、月光用力把你撕扯出一个影子时；徒步走累到只有机械的抬腿前进时；喝酒喝到微醺，保持理智又不再压抑把感性放出来时。

后悔只发生在贤者时间，人在这段时间里找到合适的理由来安放自己，以便下次可以更心安理得的放纵。我一点都不怀疑，这就是人性本身。所以，从0到1是质变，而从1到n是普遍是自然