我妈和我探讨了一下育儿问题。
她觉得我太溺爱孩子。
搞得孩子成天哭唧唧的。
她说我应该告诉孩子，你再这样哭妈妈就要揍你了，妈妈就要生气了，妈妈就不喜欢你了。
我没有认可她的观点。
因为我怕可可活成我的样子。
从来没有肆意畅快过。
从来都是小心翼翼，察言观色，曲意逢迎。
她从来都不知道我的童年是什么样。
我说某某和他爸干架。
我妈说怎么当儿子的还和爹干架。
我说人和人观点不一致很正常，有时候说着说着就吵起来了。
我妈说，呵，我养的两个孩子从来都不跟我干架。
我愣了一下，嗯，对。
她觉得她从来没和我吵过架。
在她眼里我因为她不尊重我而大吵一架俩人三个月没说话这个事情是小孩子不懂事她不和我计较。
在她眼里我因为在找对象这个事情上和她意见不合她大骂我不要逼脸上杆子给人当**的事情是不可能发生的。
吃饭的时候我鼓起勇气说我的童年和青春期过得很糟糕。
我说我做梦梦到妈妈你拿着刀在我背后要杀我。
我说我很长一段时间想跟我爸爸说咱们走吧，逃离这个家。
我说我每天都要看着妈妈你的心情小心翼翼的过日子。
我妈说，我对你的好怎么不记得。
我说因为好像一块糖，吃完开心一阵子，但是只能回味。坏像一道疤，后来也许不疼了，但是会一直有一道印记。
我妈又说，那照你说的，你是不觉得在我手底下都要活不了了。
我没说话。
没有活不了，只是不太好活，确实想了很多次死亡，确实坐在窗台上想象着跳下去的样子，确实闭着眼睛骑车很快希望过来辆车把我撞死，确实想沿着脚下的路一直向前走再也不回这个叫家的地方，确实想了很多，也确实差点没长大。
坐在窗台上低头会看着深渊听到死亡的召唤，但是抬头也会凝望星空看到未来还有很多灿烂。
闭眼骑车听着过往车辆呼啸疾驰尖锐的鸣笛，但是也听得到风趴在我耳边说爱和自由在等我。
沿着脚下的路不管走多远都脱离不了束缚，其实是我知道我没有办法鼓足勇气离开叫家的地方。
我妈 给我的伤害稀松平常。
平常到过去二十年她都不会发现自己做错了什么。
长成现在的模样既可悲又可喜。
最近的几次交心，让我觉得没有必要再和她交心了。
大多数时候她既不会认可也不会支持。
从我明白我没有后盾的时候我其实就应该顺带着明白，我不应当再期望认可和支持。
人活一世，多有艰难。
忧愁畏怖，终有尽时。
孙媛问我什么时候是尽时呢？死的时候吗？
我说不上来。
但是我知道。
终有尽时。