主要这样感觉也怪怪的,找一群陌生人诉苦骂自己的亲人,整的自己里外不是人,不说,难受自己知道但是憋不住坏情绪。
哪里有想将来,我从小滥用曲马多就知道没好果子,所以15岁开始就一直坚定的认为自己会在50岁碰一些不能碰的D品,尝试下滋味再往北极极限运动,可能挂在雪崩上比高空跳伞要刺激。
现在就医承认自己有病以后反而放开了,也不自卑了,我就是需要药丸支持我的生命没什么丢人的。这点还是可以承认的。但是也不知道做什么,大部分时候是老半夜问兔子它到底还打算活多久,明天跟我去蹦极怎么样。它就每次鼻音很响的”嗯“一声,我也不知道它听不听得懂我说话。
不过确实不清楚兔子挂了人生还有什么意义,正常像我这样没有读书才能的人,就需要加倍的热情去工作,但是我也没动力去做任何事情,最大的乐趣还是幻想有一天能接着啃曲马多。所以兔子挂了大概率我也跟着走吧,主要每天都是悲伤的靠着药丸才有点兴趣玩玩游戏这种日子都没什么好盼头的。
大部分时候总是上网查然后计划一下有没有可能在国内通过什么方法从执法的那里骗或抢手枪过来,或者自己报警布置一些类似绑架儿童情况危急让警察老远就开枪给我脑袋一发,大部分时候总是想万一我昨天又去派出所报案说自己准备在桥上仍几个小孩摔死,所以警察有必须给我脑袋来一发的理由,会不会得到我梦寐以求的爆头,即便再好的安乐死也快不过子弹,有一把枪就好了,一发子弹就够,撑不下去了随时有了结自己的权力,那样也许还能背着坏心情出去浪一浪。
哎想最多的就是怎么更舒适的离开的办法啦,说了又太负面也太神经,毕竟错过了阻止自己诞生的时刻,就要抓紧好好上路的方式。不说了。。。
我也不知道会不会拿兔子去安乐死,反正今天下来又稳定了情绪,真的有人愿意接手兔子的我会很感激,哎我其实很矛盾这一件事,我继续养它也是痛苦,安乐死情绪稳定了后也舍不得。