我不知道我是什么时候开始怕死的,但是从我上高中之后,对于死亡的恐惧日益加深,尤其是过了20岁之后,深感时间流逝之快,于是更加恐惧死亡。
经常是深夜,准备入睡,大脑却开始胡思乱想,想万物皆有灵,想宇宙从何来从何去,然后想到“我”,想到我会死去,肉体腐烂精神湮灭,那种灭顶的虚无很难以形容。这并不是单纯的精神恐惧,还有作用在身体上的痛苦,呼吸困难心跳加速冒冷汗,必须胡乱说些什么或者甩开手臂打断思绪。
很多次,我从死亡的恐惧感中挣脱出来,就会在浏览器搜“怕死怎么办”这样的问题,它会告诉我这是正常现象,必要时可以去进行心理咨询,很官方很体面的回答,而这些回答也只能让我稍感心安。
很多次,我希望我是一个疯狂信教的人,可惜我不是,我知道物质决定意识,我知道人的死亡和人的出生没什么区别。
我希望的死法,是在睡梦中溘然长逝,做个永远不醒的梦。最害怕的是查出什么绝症,数着天数等死。
偶尔觉得人这一生很没意思,反正要死,死后就是尘归尘土归土,生前的东西也带不上,何苦再为现实奔波,不过这种想法会被我很快拍掉。
曾经寄希望于冰冻人体或者数字生命等手段,在我有生之年恐怕是看不到这些成果了。有时候自我排解,想着历史上那么多伟人英雄都难逃一死,我有啥特殊的呢,作用不大,聊胜于无。之前也看过一些课程,都是上升到哲学层面的,道理我都懂,做到却不是那么容易。现在呢,就是尽量让自己专注现实,不过还是会时不时怕死。
现实里我更害怕的是我的爷爷婆婆去世,仿佛是突然间,他们就到70了,某天晚上,我想到这些,大哭一场,半夜了给婆婆打电话,反而把她吓了一跳。
在我几岁的时候,爷爷婆婆就把棺材打好了,婆婆还亲自做了老鞋。到今年,谈到应该为他们照好照片,还有死后哪些人要戴孝的事,我觉得好难接受,爷爷婆婆倒是很从容,事实是他们怎么想的,我不知道。
死亡是个跨不过去的坎,我怕自己死,更怕亲人死。死是必然的,要怎样才能像某些人一样平常心对待。
经常是深夜,准备入睡,大脑却开始胡思乱想,想万物皆有灵,想宇宙从何来从何去,然后想到“我”,想到我会死去,肉体腐烂精神湮灭,那种灭顶的虚无很难以形容。这并不是单纯的精神恐惧,还有作用在身体上的痛苦,呼吸困难心跳加速冒冷汗,必须胡乱说些什么或者甩开手臂打断思绪。
很多次,我从死亡的恐惧感中挣脱出来,就会在浏览器搜“怕死怎么办”这样的问题,它会告诉我这是正常现象,必要时可以去进行心理咨询,很官方很体面的回答,而这些回答也只能让我稍感心安。
很多次,我希望我是一个疯狂信教的人,可惜我不是,我知道物质决定意识,我知道人的死亡和人的出生没什么区别。
我希望的死法,是在睡梦中溘然长逝,做个永远不醒的梦。最害怕的是查出什么绝症,数着天数等死。
偶尔觉得人这一生很没意思,反正要死,死后就是尘归尘土归土,生前的东西也带不上,何苦再为现实奔波,不过这种想法会被我很快拍掉。
曾经寄希望于冰冻人体或者数字生命等手段,在我有生之年恐怕是看不到这些成果了。有时候自我排解,想着历史上那么多伟人英雄都难逃一死,我有啥特殊的呢,作用不大,聊胜于无。之前也看过一些课程,都是上升到哲学层面的,道理我都懂,做到却不是那么容易。现在呢,就是尽量让自己专注现实,不过还是会时不时怕死。
现实里我更害怕的是我的爷爷婆婆去世,仿佛是突然间,他们就到70了,某天晚上,我想到这些,大哭一场,半夜了给婆婆打电话,反而把她吓了一跳。
在我几岁的时候,爷爷婆婆就把棺材打好了,婆婆还亲自做了老鞋。到今年,谈到应该为他们照好照片,还有死后哪些人要戴孝的事,我觉得好难接受,爷爷婆婆倒是很从容,事实是他们怎么想的,我不知道。
死亡是个跨不过去的坎,我怕自己死,更怕亲人死。死是必然的,要怎样才能像某些人一样平常心对待。