父母没有试着了解过孩子，但他们还自认为是最了解孩子的人。
也可能他们试过了，然后觉得自己以为的样子就是孩子的样子。
当我和我妈说我要抑郁了，我妈说“你有什么资格抑郁”的时候。
当我在无数个黑夜坐在窗台上看万家灯火琢磨人生海海我如蜉蝣的时候。
当我蜷缩在地上换一个视角看熟悉的房间变的陌生觉得世间无甚值得留恋的时候。
他们并不认识我。
他们给过的好是真的好。
他们给过的伤是真的伤。
我妈从来都不知道我小时候做梦会梦到她在我身后笑着拿把刀。
眼含温柔。
我妈也从来都不知道我有多少次想鼓起勇气和我爸说能不能带我走。
人生过半。她记得的都是给过我的好。
她给过我的伤我也忘了大半，
可可两岁半了。
我没办法试图去想象她的青春像我一样不被了解。
但是转念又觉得，你怎么去了解别人呢。
她是独立的。
哪怕她是你的孩子。
只希望我能做一个让她愿意分享心事的妈妈吧。