昨晚听着他的呼噜声很久没有睡。就躺在哪静静地听着。回想着我们的过往。到现在我都认为我们的相识就是缘分。开始的一切都是那样的美好。无论何时想起嘴角都是上扬的。 每天滔滔不绝的聊天电话视频玩游戏 就这样慢慢的闯进我的生活。带给我很多开心 幸福的感觉 改变了我这个人。 让我慢慢的越来越爱他。在他跟我说实话以后我还是义无反顾的选择了他。选择继续爱他 因为我已经离不开他了。他已经牢牢的烙在我的心上了。

随着时间的推移 我们也会有争吵 会有矛盾 会闹分手 记着好像在一起一两个月他就跟我提分手了。可是我没答应 我缠着他 我不跟他分手。然后就没有分。在此后的一段时间里 经常会有这样的行为 他要分手 我不分 一次次的闹分手 最后还是继续纠缠在一块。好像那个时候开始吧 让我很没有安全感。怕他不知道什么时候又跟我分手 怕他一吵架就会跟我分手。怕自己留不住他。就开始变的有点患得患失。老想让他做点什么或者要求他什么来让我觉得他是爱我的属于我的。 对于他我是个偏执的人。我没想到我会走到今天这一步 成为一个这样的人 有这样的关系 如果在我以前 我一定不会这样。我不会让自己委屈求全 我不会让你和别人去影响我的情绪 其实以前的我更适合这样的关系。可遇到他就全变了。我疯狂的在乎他在意他。我在意他的点点滴滴他的一切。可又没有办法改变 我却控制不了自己不去在意。我每天都在崩溃的边缘徘徊。我受不了他做的一切 可我又离不开他。我告诉自己要去接受 可总会时不时的犯病 跟他吵跟他闹。他可能会认为我特别烦无理取闹。只有我自己知道我内心的感受。可我怨不得任何人。是我自己选的。是我自己要爱他的。

在一起的一年多 高兴开心争吵矛盾 什么都有。可我们还是坚持下来了。我真的觉得特别的不容易。这么久我们就见过两次面。去年的六七月份 我来找过他两次。每次他都会陪我呆两三天。那时的我真的好开心好开心。他带我去夜市 带我去公园 他带我去看电影 带我逛早市 给我做好吃的。我可以抱着他睡觉 我醒来可以看到他。这些在见不到面的日子里我总是会期待会幻想。见面的一切都是美好的 分开总是悲伤的。网上那句“去见你的时候风都是甜的，回去的时候充满伤感与不舍 自己孤独的像条狗”真的很应景。就见过这两面中 因为种种原因 我们又有一年没有见过面。这一年里我总是会想他想到半夜偷偷流泪却不敢告诉他。这一年快把我折磨的不像样。我总是跟他找事和他吵架。总是控制不住自己心里的情绪。

终于等到现在我可以去找他了。我坚定的要去他的城市生活。在他工作的附近租好房子 在网上买各种生活用品 准备好一切。跟家里撒谎出去上班。就这样充满期待的来找他了。 他开了两个小时的车去接我。到了租的房子的时候已经11点多 房租很脏很乱。我们简单的吃了口饭 我简单的把床收拾了一下 我们就睡觉了。躺在他的怀里 心里的兴奋劲还没过。觉得好不真实 不舍得睡觉 就想看着他。因为他早上五点就要走了 就陪我这几个小时。 就想多看他会。也不知道自己啥时候睡着的。

他早早的起来走了。空荡荡的房子里剩我自己。他刚走我就开始想他了。我起床开始收拾屋子。屋子太脏了 好难收拾。收拾了一天勉强看的下去。一天没吃饭 也不饿。第二天晚上他来待了几个小时就走了。我好想他在这陪我过夜。可是不行。房子里又剩我自己了。我来的时候就知道他不会老来陪着我的。可为什么来的就开始不适应。我在想可能是自己刚来的原因。妈妈要跟我开视频看我住的环境。可我不能让她看到现在的样子。我住的是个平方。正好他今天回家给他朋友过生日 我跟他一起回的县里 找了个民宿跟妈妈开了个视频。开完视频我就开始想家开始哭。心里好难受 我本身就是一个很恋家的人。那会好想找他说说话。可是他在喝酒 他喝的有点多 来看了我一眼就回家了。一早去接我一起回来上班的地方。

我来的这几天好像每天都在哭。想家 想他 见不到他。每天都是自己一个人。可能是我这种情绪最终让他烦了。我们一下午没说话。我自己呆呆的坐了一下午。他跟我说待不了就回去吧。可我又不想离他那么远 见一面那么难。一直到九点多 他给我发消息说他要睡觉了。我瞬间慌了一样。我想见他。我让他来找我 来见我一面。最终他还是来了。陪我躺了十几分钟就走了。又是一夜未眠。在这的这段时间我是不吃饭的 自己一个人什么也不想吃。每天晚上都睡不着。天亮了才睡会。经过这次之后我好像没有这么想家了。就是每天自己很孤单 我想办法让自己忙起来 我上网上找工作 可是太难找了。他们这里是个乡根本没有工作 我只能在网上找。其实我来之前就一直在找。一直找不到。最后我才决定实在找不到我就只能回去了。不然在这就是他的累赘了。 最终没找到 决定要回去。

还有一个原因让我回去。就是我的到来对于我们并没有什么好的改变。反而让我们两个变得很糟糕。离他近了我就总想着他每天来看看我。 可是他不能每天都来。我就会胡思乱想 可我来之前明明觉得只要离他近一点就是好的。可人总是贪心的 不满足的。我都知道 我就是忍不住的想见他。 我来的这段时间他也很累。 前天他来陪我一下午 在这陪我吃的晚上饭 待了一会就走了。我跟他说我想他陪我过夜。他说都陪我一下午了 没办法过夜。我也理解他 但我真的很想他陪我过夜。可以抱着他睡 可以醒来看到他。那种感觉很安心 而不是夜晚就是自己 孤零零的 总是睡不着。

明后天就会走了。不知道他能不能送我。能不能在陪我一晚。这次来呆的这几天。就抱着他睡了一晚。我们总共在一起的时间也没有两天吧。 虽然没有那么美好 但是我们都以努力过了。

这应该是我们两个这辈子最近的距离了吧。几百米 走路两分钟。

说好要改变的。不许哭。

我来过 我爱着 我努力过。也许这段感情被我弄的很糟糕 在这段感情里我方方面面做的并不好 我带给他的压力很大。 可我不后悔来不后悔爱他。 可能我这个人太偏执了。我总觉得爱一个人就是这样。可这只是我觉得。 我把我自己变成小心眼 斤斤计较 没事找事 惹人烦的样子。我挺失败的。

远远的看他一眼就很满足了。

我以为是来陪我。结果是急急忙忙的走了。走了。不会在离他这么近了 走之前他也陪不了我。

自己逛逛他生活的地方。