哎亲爱的，自己新年好，又是一年不知不觉就到了，2022年谁能想到时间已经变得如此之快新的一年我是憧憬的，我也是挺期待的这一年，最近我开始思考关于生命与死亡的问题，我太久没有来了，因为我过得还不错，也不能说特别好，但是反正不差。为什么我会开始思考死亡的问题，其实就是昨晚发生了一个简单的事情，我人不舒服，而他装水无动于衷那一瞬间，我突然想到如果哪一天我真的不行了，他没有及时来抢救我，那我就真的挂了，那一刻我承认我有了恐惧。我的大脑里产生了对死亡的敬畏与恐惧，我甚至开始想到这一生当我逐渐老去，当我的家人逐渐因为老了，然后离开这个人世，最后剩下自己一个人。其实我觉得我不是害怕死亡，而是我害怕自己最好是孤单的，因为我觉得我还是挺害怕孤单。他现在给我很没有安全感，不过比起来跟之前也好多了，因为之前的家庭还是觉得有依靠的，但是这个安全感是来于我死亡之前的那份陪伴，虽然我知道肯定会绯闻，但是我不知道为什么，我就是内心会觉得有一点没有安全感。其实我希望在我死后，我不要邮费我想安葬在大海，我觉得会有一点浪漫，而且我觉得这非常适合我，因为大海很热闹。尽管，我知道死亡，只是在这个三维世界的体验结束，但是我也想在我死后能够完美安定吧。游戏结束总是想完美的结束，肯定也不会觉得我在这游戏潦潦草草就结束了对吧，所以我一直在想我现在已经30岁了，十年二十年三十年我已经人生的三分之一已经过来了，接下来的人生当然我不可能也会一直去思考关于死亡这个话题，但是我会一直认真的去生活我需要自己好好的自己，因为企业对我来说可能让我更加明白，我是来干什么，昨天晚上我还是算了，一笔账算了，我今年能存多少款，因为去年是有一点点小积蓄，但是过年了我又花了好多钱，甚至有些死乱花钱的，所以我开始有一点点的匮乏感，我当老子是不承认，但是其实我现在重新复盘了一下，我觉得我是有一点点，但是我现在认为这并不是什么问题，因为我知道我能挣到很多钱，我今年肯定能找到很多钱对我肯定可以，所以等我上完这笔账之后也算了，今年会预计的收入有多少，我内心突然有一丝丝的踏实感。也许到最后甚至说到最终亲情会给我带来安全感，打金钱又不是我必须要的尺码，从目前来说我没有什么欲望，我对物质也没有特别想要什么追求，可能就是对于乐器啊，或者感兴趣的东西，我可能会想要购买，但是真正对其他的地方真的很少，所以我也不确定金钱是否是我的安全感，还是说我自己会慢慢成为自己的安全感。从目前来看我这一次让我明白了一个道理，就是安全感是要自己给他很多事情还得靠自己，因为现在组建的婚姻家庭是让我觉得有一丝丝的不太让我去有安全感吧，也有可能是我原生家庭所给我太多的保护，所以我才会有这样的感觉，但是我现在的婚姻家庭确实让我能够清楚地认识自己的处境吧，可以说一直是让我做自己的一个名牌，所以我还是有些迷茫，这一次我到底是什么目标，我还在认真的去体验去感受，也许等女儿长大了，我可能会有更多的时间或者更少的时间去思考自己，但我不想失去自己。目前来说让我非常快乐，开心，自在的事情可能就是手淫，但说真的，手淫好像也不完全是让我满足的。因为她非常的物质化，所以只是在肉体上让我体会到快乐，我真正的快乐在哪里，我也没有找到我真正的快乐，但是好像我一个人生活的那段时间我是挺自在挺快乐的，而且你会让我觉得非常享受一个人，所以也很矛盾我还是享受孤独了。其实我内心永远有一个答案，是觉得自己肯定是会成功的，在我的事业上，还是我的人生都会达到一个顶峰达到一个非常辉煌的时刻也将会给我带来无尽的享受，可是从当下来说我迷茫了，使我快乐是什么怎么样才能让我快乐。

三月了