我没谈过恋爱，从小无数遍幻想过谈恋爱，但是总有枷锁，学生时代，暗恋过几个女生，当时束缚我的无疑是学业，还有安全感。因为单亲家庭以及留守儿童的原因，我等于童年时光都是在亲人亲戚家辗转渡过的，虽然我并没有感到不幸，反而觉得挺开心的。随着年龄慢慢长了，我也从农村一步步到了城里读书，成绩算不差，一直到高中，都在市里最好的学校上学。前年说了，阻碍我恋爱的原因是学业，我不能让儿女私情耽误学习，我只能默默地看着，暗恋着，一直到了高中，一个处于叛逆期过度期情感敏感的年纪。我的心或许对恋爱的排斥有所收敛了，我也想堂堂正正喜欢一个女孩。就在我在学习和想恋爱的过程中徘徊的时候，我的身体出现了问题，变得很虚弱，经常需要喝药。而我喜欢的她，不懂她是不想理我还是不想耽误学习，在我们处在暧昧的或许还不如的情况下，对我爱理不理的。这种情况持续了几个月吧，我心里很恼怒，不知怎么的开始和另一个女生走得比较近，就是聊得多。或许只是想刺激一下她，让她对我多看一眼。而她呢，也有追求者围在她身边转，在我身上出现毛病的时候，依然不搭理我。一直到高中毕业，她再也没有再喜欢过我，现在想想，或许是我自作多情了。那时的我还是自尊心很强的，我决定不会再和她说一句话，在一次大学放假回家的火车上我们竟然偶遇了，我假装不认识她，一路上没和她说一句话。在下火车站的时候，她朝我问了一句:“怎么不理我？”我那时不想理会这种尴尬的关系，匆匆从她身边走过，而背后却是冷冷地传来一句话，:“还是和以前一样丑”！！！这句话当时给我的刺激并不大，后来回想，却是像一把刀慢慢地刺进我的心脏，把我所幻想的情啊爱啊全部喷洒了出来，一滴不剩。之后的大学日子里，我再也不敢去想恋爱的事情，这个本该最适合恋爱的时光，我却无所适从，彷徨不安，极度缺乏安全感，甚至不想走出宿舍一步。大学的时光里别说女朋友了，连一个要好的朋友都没有，毕竟谁愿意和一个颓废的人一起玩，因为我一个月都不刮胡子，看上去用我爸当时的话说像个野人一样。大学四年，我徘徊在十字路口，没人能帮我，没有语文作文里的指路明灯，只有我内心的潜意识。因为我恨，我怨，但是又怪得了谁。我曾是一个敏感的人，一点小情绪也容易爆发出来，心伤了后。在十字路口路口，我思索了很久，得出了一个结论:“恨”是我走不出阴霾的主要原因。在大学最后一年里，我不断自我暗示，自我催眠，终于在一天夜里，我做了一个梦，梦到我对她说:我原谅你了，我不恨你了！还是在高中毕业的学校里。梦醒后，我大彻大悟了，真的一点不恨了，心里的那个充满情绪的我，仿佛被藏在了心底的某个角落。就这样，大学四年，我毕业了，真真正正的毕业了，我长大了。出到社会工作，没有太多机会接触同龄的女生，我也不再是那个对恋爱抱有幻想的人了。一晃过去三年了，亲戚里和我年纪相仿的人都快三胎了，年前我哥也得了一子。我呢，空空如也，我不知道我还会不会爱，但是有一点我很清楚，恋爱的年纪过了，我曾经或许曾经的我对恋爱充满幻想的年华已逝去！过年的时候，我看着亲戚朋友抱着孩子，拉着老婆，我陷入沉思。相亲？结婚？一个从来没有爱过的人，如何能为了一个家去付出，我有这样的责任心吗？结婚生子每个人都必须经历吗？婚姻是我这样的人的人生修炼场吗？我什么都能将就，唯独感情，我无法将就，我爱一个人我会倾尽所有，奈何月老早已剪断了我的情线。世间红尘，我不避，不求，如果真注定与孤独作伴，我也心甘情愿，无怨无悔。最后祝愿天下有情人且行且珍惜！