要开心哦

今天网易云随机播放了一个欧美r&b歌单放到碧梨的six feet under。于是点进她的主页听了她的其他歌，才发现除了bad guy之外其他歌也很好听。idontwannabeyouanymore之前听了蛮长一段时间的。她的歌总有种丧丧的魔力。therefore i am我思故我在开口即仙曲。ocean eyes有点像打雷姐的风格但是打雷音色更成熟，这首歌里碧梨像塞壬海妖歌唱一样空灵。

我发现自己是一个很恐惧亲密关系的人。每当友情建立起来的时候，我会下意识地恐惧它的消逝。深刻的友情是排他的，不允许第三个人的存在。可是这样的要求又怎么可能时时刻刻去约束别人，尤其是在自己没有费心经营友情的时候。于是索性摆烂。在这方面，我具有天生的钝感力。

又是一年中秋节啦。想起去年因为疫情在家放了五个月的长假，和家人一起过中秋的日子恍在昨日。时光流逝、岁月倥偬，转眼间又是一个中秋了。妈妈发来家里的饭菜，想让我也有一点关于中秋的参与感，告诉我等我回家给我也做好吃的。在那一刻，我已经感受到了这个节日带给我的圆满。虽然我们相隔千里，但是只要有惦念，距离就不算太遥远。就像毛不易的《一程山路》里所唱的“潺潺流水终于绕过了群山一座座，就像多年之后你依然执着。”人有的时候只活几个瞬间也就足够值得怀念了。

最近有几个很被触动的时刻，想记录一下。一次是校园跑完刚到食堂门口停车的时候，广播播放起风了正好到“晚风吹起你鬓间的白发，抚平回忆留下的疤……”那一刻几乎瞬间要流泪，最后忍住了朝食堂里走去。有的时候觉得高度感性的人是近乎变态的，只是一首歌几曲词而已，真的有那么值得感伤吗？但是某些时刻的矫情病好像是摆脱不了的痼疾。

对歌的感受随着时间发生变化。以前听黄诗扶和妖扬的合唱最喜欢吹梦到西洲和杨花落尽子规啼之类。虽然填词有时候为了押韵过分穿凿附会，但是还是好听的。最近更偏爱何必诗債换酒钱，第一次听的时候只是为了听黄诗扶唱，最近听的时候觉得妖扬在这首歌里也是不可或缺的。如果说黄诗扶负责的part是高空中的飘荡的浮云，那妖扬的part就像它背后的天幕，稳稳地托举住了。而且迟意作的词也很有意思，“若趁游兴直到酣，千字文章不值钱”“且驰大梦任疯癫”，很自由很洒脱，兴起而至兴尽而返。黄、扬那个时候还没现在红，觉得唱得也更挥洒自如些。

今晚发生这个事儿实在太drama以至于必须记录一下。在不知道多久以前我留下的联系方式被人想起来加了微信好友。竟然一上来就要处关系（这是一种前贴吧时代大家热衷的事情）。虽然小学初中的我可能乐在其中，但是已经20岁了再文艺复兴显然是缺乏勇气。在我尴尬地暗示能不能结束这场闹剧的时候，对方笃定地扔下了长辈和晚辈两个让我心惊胆战的选项。而我一个都不想选。在我费劲解释半天试图实现一个正常朋友的平辈关系的时候。对方又提出了下人这个炸裂的词汇。我敢担保在高考之后我不会再有热情投注于处关系这件事情。但她又是怎么加上的我的wechat真是世界第十一大未解之谜。而对方自称19岁却让我觉得她还在青春期。在大家上班的上班升学的升学各自现充的大趋势下她为什么执着于处关系也让我费解（兴许只是个人爱好）。总之我的教训就是wx账号千万不能乱留。因为你不知道哪天会平地一声惊雷。

今天是校园跑的最后一天，打开spotify随机播放霉霉的歌，从blank space到style到red再到cruel summer还有shake it off全是我的取向，很幸福的一天！（lily也翻唱了style）

今天看完了老友记第一季，有种看爱情公寓的参考文献的感觉哈哈哈哈。终于分清了钱德勒和乔伊。莫妮卡和瑞秋的穿搭放到现在也不过时。真的非常好看。其中最有感触的一个是莫妮卡信用卡被盗刷，盗刷的女人过着莫妮卡梦想中的生活，于是她化名莫娜娜和她一起开展生活中的adventure。最后盗刷的女人进了监狱，莫妮卡说没有你我该如何进行那些我想做却不敢做的事情。对方说，继续做，因为你还是你。或许每个人的心里都住着两个人，就像这一集的标题“真假莫妮卡”，定时打卡的工作，没有波澜的生活，有的时候也需要一点新鲜的刺激。

还有就是第二季里楼下的汉克先生去世了，留下的财产分给了楼上的friends。钱德勒真是预言家，他竟然真的预告了自己现实中的结局，孤苦一生直至死亡。剧里有莫妮卡安慰他（也是官配），可是现实里没有，太刀了。离开汉克先生的家的时候，他把门合上，然后说：“我们以后会尽量保持安静的,Mr.Hank.”一种巨大的悲凉感突然袭来，再也不会有人拿着扫把提醒或是跑上楼告诉大家要keep silent.就像马修现实里在浴缸溺毙以后老友们再也不能重聚。

人与人之间真的需要有点距离。我在想日久天长的关系究竟该怎么维系。不爱听xxxx的鸡毛蒜皮，塞上耳机是我唯一能做的事情。

想去ktv唱苏州河。

20岁的生日就是今天。以前总觉得未来很远，现实很近。但是今年此时此刻此地却突然觉得未来很近，现实很远。如果给逝去的这一岁定下一个关键词，我想应该是勇敢。第一次自己一个人坐高铁去南京普通话考试，第一次坐卧铺车去大连旅游，第一次自己定一个蛋糕，也许对其他人来说这些都是太微不足道的事了，但是对我来说却是向前很大的一步。今年最大的收获就是我开始believe myself.相信自己有能力孤身做成一些事。以前我害怕孤独（说起来好非主流），我想做任何事都有人陪同。现在我开始享受孤独的滋味，就像黑塞说的“做一匹孤独的荒原狼”。希望明年的这一天，我还能这样想。

2024年的第一天，就和一个朋友闹掰了。我在想我是否真的需要建立亲密关系，就像《老友记》里讨论的soulmate是否真的存在，还是仅仅是人类的一个构想。我自认不是一个脾气很好的人，但是有的时候为了social会忍耐一些情绪，但是这并不能解决根本性质的问题。一件件小事就像海边沙滩上的石头消磨着我的耐心。我始终认为朋友之间就算有摩擦也该是在一起时的快乐大于痛苦和忍让，如果一段关系的后者大于前者，那么或许就该是结束的时候。

霉霉大电影的戒断反应真的好严重。我的魂好像还漂在昨天晚上电影结束大家齐声道“新年快乐”的时候。1989开场飞过去的白鸽，reputation的黑色巨蟒，无数条色彩鲜艳闪闪发光的裙子，足够在我的记忆里熠熠生辉。