今天是2021年5月31日凌晨四点钟，我睡不着

这个月9号，好像是母亲节吧，我使用HIV试纸检测，结果和很多相同网友类似，两道杠。结果和很多相同网友类似，我从来没有想过这样的事会发生在我的身上，我认为是试纸有问题，我又拆开了一份试纸，虽然第二道的颜色很淡，但结果还是两道杠。那一刻，我很惶恐。
我疯狂百度试纸假阳的概率有多大，网上说两份结果相识，那么确诊的结果是99%。想起最近种种症状，牙龈出血、皮肤红点、5月4号喉咙疼+低烧一整天，我心中无法庆幸，这一刻，我心如死灰。
我坐在地上，一会儿笑，一会儿哭，脑海中想着到底是哪一次高危导致，4月底的无套？还是3月底那一次？亦或是去年？头脑里面很乱，我已经无法确定。
是的，我很一名GAY，很乱、很脏，我咎由自取。可是我还年轻，我害怕死亡。这一刻，内心充满了懊悔、自责、害怕、迷茫，还有愧疚。我该如何面对这世纪癌症？如何面对父母、亲人、同学好友？我最对不起我的父母！我该怎么办？

人生长恨水长东、
我脑海中回想起我过去的人生，胸中堵塞、泪水满脸，懊悔还有什么用呢？只要我是一个GAY,这样的结局是早已经写进了我的命运里面了的吧。
我努力回想我的人生,我是如何走上这条道路的呢？
我希望能想给自己一个答案。

这几天我总是睡不好，尤其是在深夜，绝望令人窒息，可怕的念头萦绕不去，此刻我需要做些什么，我要把我的故事记录下来，如果有一天我承受不住这折磨，我可以留下点什么告诉我的亲人、朋友

6.关于我是如何走上这条不归路的（一）
我出自农村，父亲不识字，母亲小学未曾毕业，父母三十岁的时候开始有了我。从小我和奶奶一起长大，初中开始住校。初三那年，我没有考上县里的普通中学，父亲让我出去打工，那时候，我只觉得一个人要面对这整个世界，我害怕极了。我和父亲吵了一架，然后整整两个星期没有说过一句话。
最后，在舅舅的劝说下，父亲做出了让步，允许我复读一年，一年后，如果再考不上普高，我必须出去打工。
我清楚的记得复读那年每一个有星空的夜晚，夜幕沉重，繁星点点。
一年后，我分数超过了县一中的分数线，我选择了县二中。因为县二中承诺，会给我免除三年的学费。
我很开心，一年的付出有了收获，只要继续上学，我就能实现父母师长在我耳边从小一直说到大的那个目标——考大学，出人头地、光耀门楣，脱离面朝黄土背朝天的身份，人生能够从此改变。
19岁那年暑假，我以我们学校前十几的排名，考入了211大学。
春风得意马蹄疾、一日看遍长安花。我改了QQ签名。

今天去社保局办理撤销业务。上周四咨询了关于HIV医保报销的事情，想吃捷扶康，医保报销后只要300元。但是需要申请慢性病门诊，我申请了，确认通过身份证号码可以查到慢性病记录，我选择撤销申请，打算吃免费药。
现在正在回去的路上，下午2点以后再去拿居住证。昨晚就睡了三个多小时就睡不着了，早上没吃早饭就出来了，想到一辈子都要与病毒为伴，我觉得好累好累。

今天下午请假去医院拿体检报告了，小四546，病载9万9。医生说我发现的很及时，可以活很久，检持服药就没有问题。去药房拿药，小姐姐也说，以后要打一辈子的交道了，要好好吃药哦。
走出医院大门，心情没有那么沉重了，初夏日长，阳光穿过云层照在大街上，回家了，今晚准备第一天吃药。

吃药后第一天，昨晚十二点睡的，夜里做了个混乱模糊的梦，出了很多很多汗。早上没有发现什么不适。照镜子的时候发现最近瘦了好多。
心情也稳定了不少，还有就是担心未来。

吃药第二天，心情稳定了不少，忙着工作，好多时候都忘了这件事，决定自己和正常人没什么区别

吃药第十六天，身体没什么不舒服，心里还是很堵，想哭又哭不出来。加了很多艾友群，里面很多交友信息，似乎大家都很乐观，我却感受到了一股最后的狂欢的味道。我不想交友，也不想努力坚强，好想像个平常人一样。
现在在上夜班，我一点工作的心思都没有，浑身懒洋洋的，不知道是心理因素还是身体因素，或者二者都有。这几天浏览了很多关于这个病的信息，贴吧、知乎、微信公众号，了解的越多，越明白这个病为什么叫“世纪癌症”，涉及到基因层面，现有的科技水平未来几十年内很难取得突破。几乎所有篇内容都会说，经过ART治疗，保持良好的依从性，携带者的寿命不会影响太大。我判断不出来到底是安慰还是事实，我只觉得人生至此，路已经偏到快要无路可走。

我努力回想过去，想找到那些也许只要一点不同就能改变命运的时刻，我回顾过去，想要为我落得如此处境找一个外界因素。
终究是意难平，我恨他。

人生长恨水长东，这是一首诗，人生本来就是充满很多遗憾，就像江水始终往东流去一样，自然规律。倘若人生经历的事情不多，遇见的人便不能释怀，那么在年轻的懵懂期，在暮年的记忆深处，也会有一两个人成为“水长东”。

最近夜班，今早下班回宿舍发现两只脚上都长了很多红斑，问群友，很可能是梅毒。有点崩溃。用药前体检报告上显示梅毒一阳一阴，医生说可能是以前无意中得过，现在好了。当时我更担心是不是刚得，另一项还没有转阴，医生让我不用担心，三个月再来查一遍，可是一个月不到就明显爆发出来了，就很难受。
打电话给医院，让我现在过去再抽血检查一遍，17号刚抽血了一次，本来下次是在月底抽血拿药，医生让我今天顺便提前抽血拿药了。
平时HIV携带者抽血是在四楼，因为今天周四，四楼抽血人员未上班，让我在二楼普通抽血点抽血。二楼的抽血小姑娘一看是个刚来的实习生，抽血扎针的动作还很生疏，抽血前她看了还问了一下旁边的前辈免疫缺陷也是在这边抽血吗？得到肯定地答复后，她温柔小心的帮我抽血，我的眼泪却忍不住的流了下来。为这难得感受到的温柔，想到我一辈子不断的吃药、抽血，混合着对过去无知的懊悔。
明明前几天已经慢慢接受自己携带HIV 的事实，也知道梅毒相对于HIV根本算不了什么，可是这一刻，我的心情变得无比的沉重。曾经我也是花儿一样的少年，父母眼中的骄傲，在这个灿烂的年纪，却腐烂到骨子里。在回去的出租车上，车里回旋着广播电台清澈的声音，“年轻不怕失败，青春没有挫折，愿你永远少年”，眼泪再也忍不住。

梅毒报告出来了，还是单阳，想早点治疗，我换了一家医院，挂了一个多小时。我告诉医生，我是HIV携带者，一个月前梅毒抗体值是2，现在是15了，希望可以早点治疗，医生说让我再等半个月检测双阳了再治疗。我就不能理解了，明明抗体再不断增加，还是不能治疗呢？害怕满脸都是梅毒，好想早点治疗，我快受不住了。